Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Предвыборные обещания тувинских единороссов в 2008 году. Раздел: Другое
Комментариев: 23
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 97
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 23
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№20, 19 мая 2004 года («РИСК информ»)



Не пью, не курю, не ругаюсь, вру только из гуманизма (брачное объявление).
* * *
Прихожу домой – и не знаю, какой стороной повернуться к унитазу...
* * *
«Познакомлюсь с девушкой, можно с маленьким ребёнком».
* * *
Кто же пустит голую правду в приличное общество!
* * *
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» – категорически запрещается.
* * *
Надпись в привокзальном туалете: «За буйки не заплывать!».
* * *
Водка «Титаник», одна бутылка – и ты на дне!
* * *
Бен Ладен показал, как нужно совершать террористические акты с использованием пассажирских самолётов. Украина показала, как такие теракты нужно предотвращать.
* * *
Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...
* * *
– Ну что за люди?! Плюнешь в морду – драться лезут...
* * *
– Ну народ нынче! Ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: «Двери не закрывать! Ждём проституток»...
* * *
Вчера настоял на своём! Настойка получилась горькой и невкусной...
* * *
С чувством глубокого удовлетворения выразила Россия свои соболезнования американскому народу...
* * *

# # #

Выходят двое из цирка и разговаривают:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

# # #

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
– Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, нет, ты не должен упустить такой шанс!»
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

# # #

– Почему люди не летают?
– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

# # #

Вопрос: При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально.) Ответ: при нулевой.

# # #

– Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
– Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

# # #

Народные премудрости

Как правило, женщина, предъявляющая к своему избраннику слишком высокие требования – в итоге выходит замуж за полное ничтожество.
* * *
Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые лёгкие!
* * *
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
* * *
В глаз без причины – признак дедовщины.
* * *
Если у вас понос, то в приличном обществе лучше не кашлять!
* * *
Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста – его желаниями.
* * *
Если мысль не укладывается в голове – попробуйте расположить её вдоль спинного мозга.
* * *
Рынок – это интернациональное место, где за американские доллары у лиц кавказской национальности можно купить турецкие товары настоящего китайского качества, изготовленные в Туркменистане, а потом чисто по-русски говорить: «Довели страну евреи!».
* * *
Смерть – это состояние жизни, в котором нельзя отвечать на электронную почту...
* * *
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9...
* * *
Продал Родину?! Заплати налоги и спи спокойно!
* * *
– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь?.. Вообще-то дата не круглая...

# # #

Говорят вот, что мы всё делаем через... Да нет, мы просто в ней живем. Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

# # #

Верный признак, что к вам пришла старость: Когда вы просите в аптеке презервативы, и вас спрашивают:
– Завернуть в подарочную упаковку?

# # #

– Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Это потому, что вы нервничаете.
– Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

# # #

Лежат двое в постели.
– Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
– Да уж, действительно ужасно...

# # #

Рассказ женщины в ток-шоу «Я сама»:
– В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...

# # #


Курочка Ряба

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник – нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала.
В общем, выследили вора, оказалось – коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
– Как, мол, не стыдно?
– А что делать, – отвечает коза. – У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай.
– А муж что же?
– А что с него взять, с козла?

– Почему у Хакамады такая стрижка?
– Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.

# # #

– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

# # #

Он очень любил животных, особенно воблу.

# # #

– Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

# # #

Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»

# # #

Бивис и Батхед смотрят новости по ящику, где сообщают: «Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства».
– Приколись, пельмень, как круто! Эту тёлку лицом изнасиловали!

# # #

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
– Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
– А моему удаву все равно!

# # #

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

  1. Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 – и мы понятия не имеем, где она.
  2. Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать – это чтобы услышать опять своё учащённое дыхание.
  3. Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма... По-видимому, там нужно иногда появляться.
  4. Я должен делать упражнения рано утром – до того, как мои мозги поймут, что происходит.
  5. Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног – Он бы разместил их повыше на теле.
  6. Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.
  7. У меня дряблые бёдра – но, к счастью, мой живот их прикрывает.
  8. Преимущество занятий спортом каждый день – это то, что ты умрёшь здоровым.
  9. И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.

Вопросы в анкете переписи населения: «Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?»

# # #

«Терминатор-3» – самый дорогой в истории предвыборный ролик.
«Аншлаг» – самый продолжительный.

# # #

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Да.
– От кого???
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

# # #

Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали – в рай.
Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды...
– А-а-а!!! Это ж ад!
– Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед... – Ф-у-у!!! Рай!!!

# # #

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

# # #

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!
– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

# # #

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть? (мысли в рабочее время)

# # #

Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

(1339 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Советович, верни долг Мамедову!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank