Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
О Туве думают... Раздел: Люди
Комментариев: 4
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 46
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№18, 5 мая 2004 года («РИСК информ»)



Требуются на работу: Девушки (б/к, желательно б/у, обязательно б).
* * *
Писсуары в уборных теперь будут устанавливаться на высоте 1 метр от пола, чтобы дети не баловались.
* * *
Объявление на исповедальне: «Детям до 18 лет грехи не отпускаются!».
* * *
Продаётся два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка 5%!
* * *
Вниманию авиапассажиров и туристических фирм! Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на текущий год (дорого).
* * *
Новая услуга компании Rеаl Тrаns Наir – пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
* * *
Повзрослев, он пошёл по стопкам отца.
* * *
Ценник в магазине: «Бумага туалетная с запахом».
* * *
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* * *
Продаётся шуба... б/у несколько раз.
* * *
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счёт.
* * *
– А сейчас вы услышите песню, которая заняла первое место в немецком хит-параде 1941 года... Итак: «А я иду, шагаю по Москве»...
* * *

# # #

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
– Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
– Жила... А теперь тут офис...

# # #

В военкомате:
– Вы служить хотите?
– Да, но только генералом!
– Вы что идиот?
– А это обязательное условие?

# # #

Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней.
Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать – пусть разбудит и соседа...

# # #

В пасхальное воскресенье:
– Иисус воскресе!
– И вам того же!

# # #

– Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки?!
– Можно. Только не так, как в прошлый раз.
– А как было в прошлый раз?
– Тушенка, «Юпи», фотографии...

# # #

Народные премудрости

Если у женщины видны крылышки и нимб – то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт.
* * *
В человечке всё должно быть прекрасненько – и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка.
* * *
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
* * *
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
* * *
Реклама – двигатель торговли! Только очень противный двигатель...
* * *
Снизить заболеваемость нам поможет смертность.
* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось всё чистое.
* * *
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
* * *
Как легко обольстить нацию, назвав её великой!
* * *
За случайные связи платим урологу, за постоянные – гинекологу, а за дружеские – печенью...
* * *
Работа не волк, в лес не убежит, а жаль...
* * *
– Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
– Природа однозначно берет свое – и они бегут искать третьего...

# # #

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории:
«Не смогли открыть банку».

# # #

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

# # #

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да-с, чистая правда.
– Но как вам это удается???
– Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

# # #

Способ избавиться от назойливого приставания на улице.
На вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» – смело отвечайте:
– Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

# # #

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную – и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку – и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную – и стала она лягушкой.
...
А гости все глумились: «Горько! Горько!»

# # #

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
– Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
– Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
– Хм... интересно было бы узнать, как?
– Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
– Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
– Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!..

# # #

– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя...

# # #


Спящая красавица

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придёт. Самая вредная фея пришла и сказала: «Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдёт в отключку и не очухается».
Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом.
Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует её прекрасный принц.
Смело поехал принц через дремучий лес, вошёл в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня всё золото и брильянты и поехал обратно.
А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле – зачем ему наркоманка?

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусельке, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
...А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

# # #

– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
– Ну и чё?
– Да у берега ещё нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

# # #

– Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
– Нет!
– А откуда вы знаете?

# # #

– Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.
– Разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.

# # #

– Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.
– Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.
– Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
– С коноплей надо завязывать...

# # #

«Можно было, конечно, еще поболтать», – думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, – «но одна голова хорошо, а две лучше».

# # #

ПРЕМИЯ ИМЕНИ ЧАРЛЬЗА ДАРВИНА

Продолжение. Начало в №16, 17.

ЧТО БОГУ БОГОВО, ТО СЕКТАНТУ – СМЕРТЬ.

Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание.

УГОНЯЕШЬ ЯХТУ – БЕРИ С СОБОЙ КОРМЧЕГО.

У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадёжно заблудились. На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы, три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учёл это похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались размножаться.

НАПИЛСЯ – НЕ ЗАБУДЬ ПРО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ.

Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счёту. Это отчасти удалось: оба утонули.

Окончание следует...

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?». При этом ворчит:
– Вся это демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

# # #

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
– Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
– И что же вам ответили?
– Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

# # #

Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын – опять попала стрела к жабе. Потом младший сын пустил стрелу. И опять к жабе попала стрела.
Смотрите на ОРТ новый фильм «Особенности национальной женитьбы».

# # #

Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку». Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА».

(1274 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Самая успешная социальная сеть в России – это одноклассники Путина. Ну и те, кто с ним Вконтакте.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank