Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Здание правительства республики. Раздел: Родной край
Комментариев: 10
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 54
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 31
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№12, 24 марта 2004 года («РИСК информ»)



Сын (10 лет) отправил на пейджер: «Ночую у бабы, не волнуйся».
* * *
«Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации – ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!» (письмо в передачу «Человек и закон»).
* * *
Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места...
* * *
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
* * *
Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота», а за государственный переворот статьи нет... (мысли в рабочее время)
* * *
Познакомлюсь с Людой. Людоед.
* * *
Катались на лифте по ночному городу.
* * *
Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!
* * *
Салон «Интим»: «Техника, которая любит Вас!».
* * *

# # #

У молодых родителей прихворнул ребёнок. Мама мерит ему температуру:
– Так, тридцать семь и четыре...
Папа, в ужасе:
– Это что – сорок один?!

# # #

Воскресным вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала, говорит мужу:
– Ну, как я выгляжу?
– Ты всегда, радость моя, выглядишь потрясающе... к тому же – скоро стемнеет...

# # #

– Вот, вы говорите: здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед – умнейший, между прочим, человек – пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком... Дожил до девяноста лет – и до сих пор живёт! А брат его родной, близнец – пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной – и умер в трёхмесячном возрасте... Вот так!

# # #

– Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
– Потому что к ней не предусмотрен пульт...

# # #

Мужик приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:
– Что такое?
– У нас будет ребёнок! Но я должна тебе признаться, что это соседский ребёнок!
– Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!

# # #

Народные премудрости

Время – лечит, а с пивом лечение проходит быстрее.
* * *
Разрядить обстановку быстрей всего из пулемёта.
* * *
Когда мы нарушаем закон – нас штрафуют, когда мы поступаем правильно – с нас берут налоги.
* * *
Не надо оправдывать доверие – оно ни в чём не виновато...
* * *
Если два сотрудника всегда согласны друг с другом – то один из них лишний.
* * *
Грабли, сломанные пополам, бьют в два раза больнее!
* * *
Чем больше у человека проблем – тем меньше ему нужно для счастья.
* * *
Добился сам – добей товарища.
* * *
Когда смотришь на ворота новых русских – чувствуешь себя бараном.
* * *
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.
* * *
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
* * *
Дурак, который осознаёт, что он дурак – уже не дурак!

Ресторан «Мир колбас» предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

# # #

– Я смотрю: глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

# # #

Муж:
– Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были – как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
– Ты же знаешь – у меня всегда плохо было с дробями...

# # #

Судят нового русского. Судья:
– Обвиняемый, признаете ли вы себя виновным?
Новый русский достает дипломат с баксами:
– Нет!
Судья:
– Ну на нет и суда нет!

# # #

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

# # #

– Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится – он даже не сможет опознать тело!

# # #


ХРОНИКИ АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА...

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощённый иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несём демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортёры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. Помногу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поём гимн нашей свободной Родины.

Продолжение следует

Один приятель другому:
– Слушай, я просто вне себя! Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроём!
– Ты не волнуйся... Ну и что ж, что любовь втроём? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроём, новые ощущения...
– Так меня даже в этих троих не включили!!!

# # #

Бетховен решил пообедать. Съел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе.
Вдруг его начало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку – и сделал Бах Шумана... Оглянулся на Могучую Кучку – а там всего лишь Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена.
«Бизе, наверное, был Тухманов» – подумал он, а тут и дождь пошёл... Бетховен промок до Шнитке...

# # #

Мы занимались этим всю ночь, потом за завтраком, потом в автомобиле, потом на работе... А потом у него села батарейка... Но я заменю батарейку, и мой вибратор будет опять полон сил! Вибратор – люби бесплатно!

# # #

Двое в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел-то?
– За то что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь, как это возможно?
– В тот день я брал банк.

# # #

УБИЕНИЕ ТАРАКАНА
С ПОМОЩЬЮ ВОДЫ

  • Засуньте голову таракана в капельку воды и держите её там, пока он не задохнётся.
  • Заморозьте воду до твёрдого состояния – и изо всех сил опустите на паразита.
  • Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
  • Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
  • Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
  • Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
  • Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
  • Не давайте таракану воды – он умрёт от жажды.
  • Киньте таракана в Ниагарский водопад.
  • Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды – включите горячую.
  • Когда таракан будет нырять с вышки – быстро осушите бассейн, возможно, таракан разобьётся.
  • Методично капайте водой на таракана, пока он не сойдёт с ума.
В баре мужчина:
– Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
– Бьянко?
Посетитель (обиженно):
– Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

# # #

Разговаривают два российских бизнесмена:
– Ну, как твоя последняя сделка?
– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, что это – уголовные морды, а ты мне всё – юридические лица, юридические лица...

# # #

Урок географии в украинской школе... Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...

# # #

Представьте себе! Вы просыпаетесь с жуткого похмелья (мама рассказала, что вы ЧЕТЫРЕ раза ночью ходили в магазин) и идёте к крану попить водички (ну не появляется же в холодильнике минералочка сама собой)... В предвкушении вкусной, приятно тёплой, хлорированой гадости открываете кран – и приблизительно через минуту понимаете, что вода оттуда не идёт и что её вообще ещё вчера отключили...
Представили? А теперь постарайтесь забыть!

(1353 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank