Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

№ 12
24 - 30 марта

Сын (10 лет) отправил на пейджер: «Ночую у бабы, не волнуйся».
* * *
«Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации – ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!» (письмо в передачу «Человек и закон»).
* * *
Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места...
* * *
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
* * *
Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота», а за государственный переворот статьи нет... (мысли в рабочее время)
* * *
Познакомлюсь с Людой. Людоед.
* * *
Катались на лифте по ночному городу.
* * *
Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!
* * *
Салон «Интим»: «Техника, которая любит Вас!».
* * *

# # #

У молодых родителей прихворнул ребёнок. Мама мерит ему температуру:
– Так, тридцать семь и четыре...
Папа, в ужасе:
– Это что – сорок один?!

# # #

Воскресным вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала, говорит мужу:
– Ну, как я выгляжу?
– Ты всегда, радость моя, выглядишь потрясающе... к тому же – скоро стемнеет...

# # #

– Вот, вы говорите: здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед – умнейший, между прочим, человек – пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком... Дожил до девяноста лет – и до сих пор живёт! А брат его родной, близнец – пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной – и умер в трёхмесячном возрасте... Вот так!

# # #

– Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
– Потому что к ней не предусмотрен пульт...

# # #

Мужик приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:
– Что такое?
– У нас будет ребёнок! Но я должна тебе признаться, что это соседский ребёнок!
– Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!

# # #

Народные премудрости

Время – лечит, а с пивом лечение проходит быстрее.
* * *
Разрядить обстановку быстрей всего из пулемёта.
* * *
Когда мы нарушаем закон – нас штрафуют, когда мы поступаем правильно – с нас берут налоги.
* * *
Не надо оправдывать доверие – оно ни в чём не виновато...
* * *
Если два сотрудника всегда согласны друг с другом – то один из них лишний.
* * *
Грабли, сломанные пополам, бьют в два раза больнее!
* * *
Чем больше у человека проблем – тем меньше ему нужно для счастья.
* * *
Добился сам – добей товарища.
* * *
Когда смотришь на ворота новых русских – чувствуешь себя бараном.
* * *
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.
* * *
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
* * *
Дурак, который осознаёт, что он дурак – уже не дурак!

Ресторан «Мир колбас» предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

# # #

– Я смотрю: глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

# # #

Муж:
– Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были – как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
– Ты же знаешь – у меня всегда плохо было с дробями...

# # #

Судят нового русского. Судья:
– Обвиняемый, признаете ли вы себя виновным?
Новый русский достает дипломат с баксами:
– Нет!
Судья:
– Ну на нет и суда нет!

# # #

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

# # #

– Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится – он даже не сможет опознать тело!

# # #


ХРОНИКИ АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА...

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощённый иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несём демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортёры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. Помногу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поём гимн нашей свободной Родины.

Продолжение следует

Один приятель другому:
– Слушай, я просто вне себя! Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроём!
– Ты не волнуйся... Ну и что ж, что любовь втроём? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроём, новые ощущения...
– Так меня даже в этих троих не включили!!!

# # #

Бетховен решил пообедать. Съел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе.
Вдруг его начало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку – и сделал Бах Шумана... Оглянулся на Могучую Кучку – а там всего лишь Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена.
«Бизе, наверное, был Тухманов» – подумал он, а тут и дождь пошёл... Бетховен промок до Шнитке...

# # #

Мы занимались этим всю ночь, потом за завтраком, потом в автомобиле, потом на работе... А потом у него села батарейка... Но я заменю батарейку, и мой вибратор будет опять полон сил! Вибратор – люби бесплатно!

# # #

Двое в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел-то?
– За то что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь, как это возможно?
– В тот день я брал банк.

# # #

УБИЕНИЕ ТАРАКАНА
С ПОМОЩЬЮ ВОДЫ

  • Засуньте голову таракана в капельку воды и держите её там, пока он не задохнётся.
  • Заморозьте воду до твёрдого состояния – и изо всех сил опустите на паразита.
  • Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
  • Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
  • Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
  • Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
  • Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
  • Не давайте таракану воды – он умрёт от жажды.
  • Киньте таракана в Ниагарский водопад.
  • Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды – включите горячую.
  • Когда таракан будет нырять с вышки – быстро осушите бассейн, возможно, таракан разобьётся.
  • Методично капайте водой на таракана, пока он не сойдёт с ума.
В баре мужчина:
– Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
– Бьянко?
Посетитель (обиженно):
– Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

# # #

Разговаривают два российских бизнесмена:
– Ну, как твоя последняя сделка?
– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, что это – уголовные морды, а ты мне всё – юридические лица, юридические лица...

# # #

Урок географии в украинской школе... Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...

# # #

Представьте себе! Вы просыпаетесь с жуткого похмелья (мама рассказала, что вы ЧЕТЫРЕ раза ночью ходили в магазин) и идёте к крану попить водички (ну не появляется же в холодильнике минералочка сама собой)... В предвкушении вкусной, приятно тёплой, хлорированой гадости открываете кран – и приблизительно через минуту понимаете, что вода оттуда не идёт и что её вообще ещё вчера отключили...
Представили? А теперь постарайтесь забыть!