Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Музыкально-драматический театр им. Кок-оола. Раздел: Родной край
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 56
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 17
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№11, 17 марта 2004 года («РИСК информ»)



Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!! (сообщение на пейджер)
* * *
«Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей – сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?» (письмо в передачу «Человек и закон»).
* * *
Раньше я был молодой и горячий – а теперь старый, холодный и лежу в ящике...
* * *
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
* * *
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем – а там написано: «Налево пойдешь?»
* * *
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».
* * *
«Надо бы дать большую премию к празднику», – подумал начальник и дал ее... себе.
* * *
Почему, когда начинаешь жить хорошо, сразу заканчиваются деньги?

# # #

– Здрасьте! В эфире – «Времечко»! Криминальненькие сообщеньица... Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков... Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому-нибудь что-нибудь известненько – пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик – двушечка... Спасибочки!..

# # #

– Это правда, что вы ждёте ребёнка?
– Да.
– Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
– Разумеется!

# # #

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
– Алло! Доктор – мой муж меня оскорбил!
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор – ведь ему надо наложить несколько швов...

# # #

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский – что бы ещё спереть... И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.

# # #

– Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал – он сжёг салат...

# # #

Немецкий пивовар Карл Шульц давно мечтал посетить Россию. Некоторые вещи ему не понравились, некоторые показались странными.
...А потом он сдох под Сталинградом...

# # #

– Вы ещё холостой?
– Нет, я ещё боевой!

# # #

– Ребята, мой парень увлёкся лыжами!
– Ну и что в этом плохого?!
– Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, – говорит, – и всё!»...

# # #

Народные премудрости

Афганистан – это один большой запущенный террариум, где один из его питомцев укусил хозяина.
* * *
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты – она внезапно решает играть в шахматы...
* * *
Все люди так или иначе умны... Вопрос только – так или иначе.
* * *
Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
* * *
Кривыми должны быть извилины, а не руки...
* * *
Если наука победит алкоголизм – люди перестанут уважать друг друга.
* * *
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.
* * *
Рад бы в рай – да реаниматоры не пускают...
* * *
Путин, едущий в отпуск – плохая примета для моряков и хорошая для журналистов.
* * *
Эгоист – это тот, кто не думает обо мне.
* * *
А сапёры на своих ошибках никогда не учатся...
* * *
Под лежачую корову доярка не полезет.
* * *
Наше государство правовое – каждый в нём имеет право воя.

– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу – а они всё ходят на работу и ходят!
– Слушай – а если с них плату за вход брать?
– Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят – а в пятницу вечером уходят!

# # #

– Может ли человек покончить жизнь самоубийством по причине своего разбитого сердца?
– Нет – для этого требуется как минимум ещё и разбитая голова...

# # #

– А что такое тусоваться?
– Ты маленькая – тебе ещё рано знать...
– Тогда я пошла пырьпыриться!
– А что такое пырьпыриться?!
– А вы большие – вам это знать уже поздно...

# # #

– Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
– Я умный!
– Я красивый!
– А я хочу!

# # #

Как говорила старая няня: «Не учите меня детей воспитывать! Я сама семерых похоронила...».

# # #

Если друг должен тебе денег – с ним лучше не ссориться, если ты должен другу денег – то с ним можно и не мириться, а если никто никому ничего не должен – зачем же тогда дружить?

# # #


Случай из жизни

Дело было весной. Март был что-ли, или уже апрель. С крыши дома оббивают сосульки. Участок тротуара огорожен полосатой ленточкой на треножках и стоит тетка, сгоняющая людей с узкого тротуара на проезжую часть в обход опасного места. «Туда не ходи, сюда ходи – снег башка упадет, совсем плохой будешь». Или как-то так. Ну ладно.

Только я намылился ступить на мостовую, как к бордюру подлетел фургончик «Газель» и начисто перекрыл обход. То есть обойти-то можно, но при этом надо выйти на вторую полосу, где, разбрызгивая грязевую кашу, то и дело проносятся машины. Ладно, начал обходить задницу фургона. С другой стороны тоже идет народ и пожилой мужик делает водиле замечание. Мол, куда встал-то, не видишь? Шофер в ответ рекомендует мужику поучить жену варить щи.

В этот момент наверху отбивают здоровую сосулину. Ледышка пикирует вниз и с жутким грохотом пробивает крышу Газели. Сосулина в крыше, водила в ступоре, народ в восторге.

Дворецкий объявляет:
– Машина подана, милорд! Мусор захватите?

# # #

– Мама, ты получишь от папы на праздник меховое пальто?
– Боюсь, что нет...
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

# # #

Уронишь вилку – приходит женщина...
Уронишь ложку – приходит женщина...
Уронишь папку – опять приходит женщина...
Уронишь очки – всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

# # #

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Горлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
– Поймал! Поймал!!!

# # #

– Оля, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Олей!!!

# # #

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолётов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
– Говорит борт 713, дайте полосу для посадки...
Диспетчер:
– 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
– А я говорю – дайте полосу!
– Не дам полосу, перед вами очередь...
Ещё громче:
– Плевать на очередь – срочно дайте полосу, мать вашу!
– Прекратите орать в микрофон!
– КАКОЙ НА ХЕР МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!!!

# # #

УБИЕНИЕ ТАРАКАНА
С ПОМОЩЬЮ ГОЛОДА

  • Не говорите таракану ваш адрес.
  • Часто меняйте расположение холодильника.
  • Уносите еду прямо перед носом таракана.
  • Съедайте всё раньше таракана.
  • Не питайтесь.
  • Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
  • Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
  • Заманите таракана в долгострой.
  • Занесите таракана в лес и бросьте там.
  • Оставьте таракана на станции «Мир» и прекратите программу поставки туда продуктов.
  • Заставьте таракана жить на пенсию.
  • Пусть таракан станет студентом.
  • Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.
Собака:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров – должно быть, он бог!
Кошка:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров – должно быть, я бог!

# # #

Утром...
– Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

# # #

Муж – жене:
– Ты говоришь, как идиотка!
– Я говорю так, чтобы ты понял...

# # #

– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни.

# # #

– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
– Скажите, а ребёнок здоров?
– Да, доктор...
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

# # #



(1221 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Советович, верни долг Мамедову!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank