Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Только хвастаться и могут... Раздел: Люди
Комментариев: 3
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 114
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 14
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№10, 29 декабря 2004 года («РИСК»)



Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта-Клаус! (народная примета)
* * *
Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!
* * *
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
* * *
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает ... особенно своего ... особенно на морозе.
* * *
«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.
* * *
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!
* * *
– Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
* * *
Водитель! Помни – садясь за руль трезвым – ты лезешь в карман государству!
* * *
В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной? (тост)
* * *
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян – у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
* * *
Послала мачеха падчерицу за подснежниками... А эта дура весь сарай трупами завалила!
* * *
– Утром в магазине вообще никого не было, потом потянулись... дети с записками (наблюдение продавца, сделанное им 1 января).
* * *

# # #

Дед Мороз:
– Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера... Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи – а победит тот, кто первым принесёт штопор...

# # #

– Приятно, наверное, себя звездой ощущать...
– А ты сядь на елку – попробуй!

# # #

Оптимист:
– Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
– Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
– Блин, опять нажрусь!

# # #

– Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.

# # #

– Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
– А как называется-то?
– Ну, я же говорю – «Конец года».

# # #

Служба новостей

> Беспредел. В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в квартиру – и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите!» – успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
* * *
> Науку – в массы! Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.
* * *
> Тревожная статистика. По данным социологов, каждый третий российский Дед Мороз болеет педикулёзом бороды, тридцать процентов Снегурочек нигде не учится, каждый второй ребёнок остаётся недоволен принесёнными подарками!
* * *
> Минзрав предупреждает! По последним исследованиям учёных – курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни... При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
* * *
– Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России... (Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.

# # #

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
– Чего ж вы в луже сидите?
– А может я Снегурочка, а может я растаяла!

# # #

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
– Говорят у вас там совсем холодно?
– Да не-ет, -25, -30...
– А по телику сказали -60!
– А! Ну это, может, на улице...

# # #

– Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

# # #


Случай из жизни

Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
– Вот очаг, но он – картина. К нам выходит...
Умные дети орут:
– Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
– Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: «Три матрешки». Но никто не знает.
Дед снова:
– Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
– Мандавошки?
Все в ауте. Особенно телезрители.

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит:
– Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
– Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
– Стой! – Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке:
– Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!

# # #

Спрашивают маленькую девочку:
– Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
– Дедушка Мороз!
– Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
– Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой – кто?
– Смерть?!

# # #

– Ты кто?
– Я Дед Мороз, мальчик.
– А тогда куда наш телек тащишь?

# # #

Письма на север

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.

– Интересно, чем сейчас занимается Мэри?
– Если лёд такой толстый, как она и думала – то, должно быть, катается на коньках... Но если лёд такой тонкий, как думаю я – то тогда плавает!

# # #

– А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!!!

# # #

По телевизору весь декабрь показывали, как Дед Мороз идет среди пальм, танцует с индусами и тд. Вопрос: почему он идет с юга, если живет на севере??? (мысли в рабочее время)

# # #

Судья:
– Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
– На счастье!

# # #

Первое января. Родители звонят по телефону:
– Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:
– А я его не встречал... Он сам пришёл...

# # #

Дед Мороз:
– Дорогие детки! Я примчался к вам из далёкой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку... Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

# # #

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
... Значит, больше пить не надо!

# # #

Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
«Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу», идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
«Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры».
Участковый думает: «Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году». Полез в карман – там полтинник. Поднялся, позвонил:
– На держи, – говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
«Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай – этот гад все равно половину присвоит».

# # #



(1378 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Пытаюсь заменить в своем лексиконе «Да вы охренели» на «Да вы верно шутите». Эффект чудесный.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank