Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Снос обелиска «Центр Азии» Раздел: Родной край
Комментариев: 11
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 62
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№7, 18 февраля 2004 года («РИСК информ»)


Дорогой, забери Катюшу пораньше из садика - сегодня будем варить холодец. (сообщение на пейджер)
* * *
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
* * *
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!
* * *
Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие.
* * *
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой.
* * *
«Галлина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галлину Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков «Галлина Бланка» - и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!
* * *
К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню - со мной здоровались даже тараканы.
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
- Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

# # #

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

# # #

- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

# # #

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

# # #

Служба новостей

> Международная панорама. Министр обороны США в своем отчете президенту заявил, что в результате акции «Несокрушимая свобода» было уничтожено количество кишлаков, равное по площади 2 небоскрёбам...
# # #
> Наука. Учёные придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передаётся исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...
# # #
> Новинки. В Красноярском крае выпустили новую водку «Ленинская-Шушенская». После первой рюмки человек начинает картавить, после второй - лысеть...
# # #
> Вести глубинки. А в Кемеровской области уже началась посевная. По последним сведениям, посеяли две сеялки и три культиватора...
# # #
> Братья наши меньшие. Токсикоман Вася опять украл скунса из зоопарка.
# # #
> Культура. Вчера в Боливии был расстрелян очередной министр культуры и спорта.
# # #
> Рекорды. В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода... Но атлет не растерялся - и, пользуясь отсутствием воды, сделал ещё один оборот.
# # #
> Беспредел. Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку...
# # #
> Происшествие. Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель «запорожца» скончался от смеха.
Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку...
- Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню!
... и стало у Герасима три коровы...

# # #

- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

# # #

В поликлинике у регистратуры стоит мужик:
- Рубль падает и падает - я просто с ума схожу! К кому мне обратиться?
- Ну, если падает всё время - в кабинет №3, а если с ума сходите - кабинет №9.

# # #

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

# # #

Васечкин работал инженером по технике безопасности в одной преступной группировке. Во время ограбления банка основной его задачей было повесить на кнопку сигнализации табличку: «Не включать, работают люди».

# # #

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога...
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щщас узнают!..

# # #

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...

ЕСЛИ ВАС КТО-ТО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОБИЖАЕТ, ТО ВЫ МОЖЕТЕ:

  • прозаниматься 5 лет карате и получить чёрный пояс;
  • заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей;
  • начать качаться и посещать кружок по боксу;
  • нажраться и попытаться избить ваших недругов;
  • обкуриться шмали и попытаться избить ваших недругов;
  • стать наркоманом - и тогда уж точно всё станет до лампочки;
  • попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть);
  • получить по голове;
  • умереть...
... а можно просто купить пистолет.

# # #

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...

# # #

- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

# # #

Пилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров!
Пилот хотел сказать футов, а не метров. Диспетчер:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в Байконур!

# # #

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

# # #

2041 год. Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.

# # #

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

# # #

«Юкос - нам 10 лет».
Внизу подпись: «Не возражаю. Прокуратура».

# # #

ЧЕМ ПОЛИТИКИ ПОХОЖИ НА ПРОСТИТУТОК

  1. И те, и другие делают это ради денег.
  2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
  3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
  4. И тех, и других часто возят на машинах.
  5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
  6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
  7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
  8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.

ЧЕМ ПОЛИТИКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПРОСТИТУТОК

  1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
  2. Политиков имеют до глубокой старости.
  3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т.п.) лечатся, а профессиональные болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
- Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!
- Да ты что! Это как же?
- Дали пинка под зад...

# # #

Идёт мужик с тёщей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись - я и так на неё смотреть не могу!!!

# # #

Буш, после Олимпиады:
- Ну что - все поняли, кто здесь Властелин Колец?!

# # #

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

# # #

- У тебя есть стодолларовая купюра?
- Есть!
- Дай портрет Франклина на память вырезать!

# # #

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

# # #

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

# # #

- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

(1274 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом (из объяснительной).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank