Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Долгострой в центре Кызыла Раздел: Родной край
Комментариев: 17
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 89
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 19
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№6, 1 декабря 2004 года («РИСК»)



«Откуда взялся алкоголь в моём анализе – я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах» (из объяснительной).
* * *
Конфеты минтай в шоколаде (ценник).
* * *
– Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился (из учительских фраз).
* * *
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости (сообщение на пейджер).
* * *
Выводим пятна от инфракрасных прицелов.
* * *
Приходите к нам на экстремальное шоу – «День открытых дверей». Городской Зоопарк.
* * *
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает...
* * *
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом (Лада Дэнс).
* * *
Картина Репина «приплыли» – всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
* * *
– Человек человеку – друг, товарищ и брат... Ты понял, скотина?!
* * *
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
* * *
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
* * *
Предприниматели всех стран – налогооблажайтесь!
* * *
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит.
* * *
Я знаю, чем накормить народ... Но будет ли он это есть?
* * *

# # #

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

# # #

– Кто больше удовлетворен: мужчина у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шесть детей!
– Почему?
– Мужчина, у которого шесть миллионов – хочет еще!

# # #

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
– Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
– Раздевайся! Это изнасилование!!

# # #

– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Вот и сказочке конец! Спокойной ночи, сынок.

# # #

Народные премудрости

Самоубийцы, по-моему, кончают с собой не столько из мести кому-либо, а из жалости к самому себе и своей бессильной, неудачливой жизни. (Э.М.Капиев)
* * *
Если очень подмывает дать совет – подмойся. Зуд пройдёт.
* * *
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
* * *
Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.
* * *
Если не получается как надо и с кем положено – остаётся с кем придётся и как получится...
* * *
Вам пора завязывать с компьютером, если, ложась спать и закрывая глаза, вы ждете надписи «Теперь можно выключить питание».
* * *
Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* * *
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, значит пора выгнать эту зажравшуюся скотину!
* * *
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс!
* * *
Как только красивая идея обретает плоть – многие тут же хотят её трахнуть.
* * *
Хорошо будет смеяться тот, у кого останутся зубы...
* * *
Лотерея – это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
* * *
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
* * *
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
– Дорогой, что случилось?
– Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
– То же мне, падишах нашелся!
– Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно.

# # #

– Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
– Иванов.
– Вот видите! Русский театр умирает.

# # #

Мужик приходит домой и говорит жене:
– У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
– Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
– Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

# # #

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

# # #


РУ и ТОЧКА!

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник – тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССIЯ.РУ.
1003 год. Администратор:
Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сёстры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго...
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндексе.
1770 год. Князь Потёмкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно «позажигали» в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрёл радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан – Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу» России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-нибудь вообще проходил дальше?
Сталин – Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович – Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по «Золотому кольцу» России.
Джордж Буш: Спасибо ... лучше вы к нам.
2004, апрель. Путин: За то, что выбрали меня на второй срок – обещаю за это время удвоить ВВП. А если хотите УТРОИТЬ – делайте выводы...

Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая руками:
– Шеф, все пропало! В России!.. снова!.. вызывают!!..
Березовский:
– Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся и доложи как английский джентльмен.
Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит:
– Лубянка, сэр.

# # #

– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?!
– А вы уже ремонту не подлежите...

# # #

Рекламное: Дочь попробовала кетчуп «Кальве» и у нее появились рожки, сын попробовал – и у него появились. Когда очередь дошла до папы, он сказал:
– А я ЭТО не буду есть!!

# # #

– Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
– С Васькой из второго подъезда!

# # #

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???

# # #

Суп гороховый «Кнорр» – не дай себе заглохнуть!
Вино «Шепот монаха» – не дай себе оглохнуть!
Препарат «Виагра» – не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый – не дай себе воскреснуть!
Тампакс – не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой – не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица – не дай к себе привыкнуть!

– Пацаны – а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
– Вот исполнится мне 14 – женюсь!
– Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!!

# # #

– А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок? – Так он же боксер!

(1404 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   
  Информационный блок  

Жизнь – не шахматы. Здесь одного мата мало (Михаил Жванецкий).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank