Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Вечерний Кызыл Раздел: Родной край
Комментариев: 2
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 89
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 19
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№5, 24 ноября 2004 года («РИСК»)



«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я её ударил – не помню» (из объяснительной).
* * *
Конфеты «Петушок золотой грешок» (ценник).
* * *
– Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! (из учительских фраз).
* * *
Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее! (сообщение на пейджер).
* * *
Российской команде для участия в гонке «Формула-I» требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
* * *
Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять «золото». Но бдительная охрана их всегда отгоняла.
* * *
Новый порошок «Доместос-циан» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
* * *
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
* * *
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
* * *
Спи быстрей – подушка нужна!
* * *
Хороших людей много! Полезных мало...
* * *
Стал вегетарианцем – перешел на травку...
* * *
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло...
* * *
Флаг тебе в руки, барабан на шею, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
* * *
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
* * *
– Я? В душу Вам??? Да я же не доплюну!
* * *
Байкодром Космодур.
* * *
Члены партии приветствовали своего лидера стоя.
* * *
Мои мысли – мои скакуны... Пристрелить не поднялась рука!
* * *

# # #

– Из рекламы знал: «В каждой баночке йогурта 10 млрд. полезных бифидобактерий Лонго». Взял баночку. Хорошо что пересчитал! Так и есть – двух не хватает!

# # #

– Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе!

# # #

– Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
– С чего вы взяли?
– У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

# # #

– Доктор, подарите мне надежду!
– Никаких проблем! Воля умирающего – закон!

# # #

Теперь всё будет только лучше!
В начале перестройки было такое пророчество:
«Нас ожидает:
1. Перестройка,
2. Перестрелка,
3. Перепись оставшегося населения».
Ура! Прорвались!!!

# # #

– Представляете, в «Гринпис» совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

# # #

– Слышь, Колян, угадай – про кого загадка: один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
– Штирлиц, что ли?
– Думай, чувак, думай!

# # #

Служба новостей

> Криминал. Вечером в Лионово-Измайловском парке было найдено расчлененное тело мужчины без признаков жизни. В результате следственно-розыскных мероприятий удалось установить, что это труп частного предпринимателя Босорылова. С трудом найдя Босорылова на квартире одной из его многочисленных любовниц, милиционеры торжественно вернули растроганному владельцу принадлежащее ему имущество.
* * *
> Спорт. Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.
* * *
> Не хорошо! Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
* * *
> Международная панорама. Вчера в Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация «Правительство Соединенных Штатов».
* * *
> Статистика. Половина нашей молодёжи озабочена... другой половиной.
* * *
> Мода. Ткань в мелкий рубчик постепенно выходит из моды. Гвоздём сезона становится ткань в крупный долларчик.
* * *
Идёт урок английского. Учительница опрашивает учеников.
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Два.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Два.
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– Yes, my dear teacher, I speak English very good!
– Чаво???

# # #

Студенту нельзя заводить семью: будет уделять много времени жене – вырастет хвост, будет уделять много времени учебе – вырастут рога. Постарается совместить – откинет копыта!

# # #

Мужик хвастается перед друзьями на работе:
– Моя жена говорит мне что я самый лучший в постели!
– А с кем это она тебя сравнивает?

# # #

– Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а!!!
– Придурок, мы еще не отплыли!

# # #


То, чего девушкам не понять никогда...

(написано девушкой)

Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...

...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему этот тип свистит вслед топ-модели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
...почему, оказавшись чёрт знает где – они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и копаясь в моторе, в котором не понимают ровным счётом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится всё время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щёткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролёт приклеенными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: «я люблю тебя».
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счёту, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

– Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
– Конечно, дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.

# # #

Вопрос на белорусском референдуме.
Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?
Да, не против [ ]
Нет, не против [ ]

# # #

Звонок на ОРТ:
– Здравствуйте. А почему вы отменили футбол?
– Потому что в стране траур.
– Ах, боже мой, вы думаете смотреть нашу сборную так смешно?

# # #

– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»!

# # #

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
– Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
– Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
– Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
– Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

# # #

– Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
– Нет, я хочу тебе что-то набить!

# # #

Созвал лев всех зверей и говорит:
– Кто спрыгнет с во-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
– Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
– Эй, Медведь, ты куда?
– Сначала я трахну того, кто меня скинул...

# # #


Случай из жизни

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «единичка» с какой-то шпаной.
– Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в гаишной машине:
– Ты номера запомнил?
– Не-а...

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.

# # #

– Будет ли в России тоталитаризм?
– Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!

# # #

– Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
– Только без рук!

# # #


Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого же хрена сидеть так долго в офисе - все равно ж ничего хорошего из этого не выдет...

Встречаются две подруги.
– Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
– Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
– Это как?
– Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

# # #

Идет тетка из магазина с полными сетками в руках и одна – в зубах. Вдруг из кустов выходит маньяк и, распахивая плащ, показывает ей свое обнаженное молодое тело.
Тетка выпускает свои сумки:
– Ой, черт! Яйца купить забыла!

# # #

Московский Государственный Университет – МГУ;
Мордовский Государственный Университет – тоже МГУ;
а если нет разницы – зачем платить больше?!

(2611 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Советович, верни долг Мамедову!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank