Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Китайцы на Тодже Раздел: Родной край
Комментариев: 28
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 43
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 25
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№2, 3 ноября 2004 года («РИСК»)



«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал – не знаю» (из объяснительной).
* * *
Живой лосось в томатном соусе (ценник).
* * *
– Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили (из учительских фраз).
* * *
Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы (сообщение на пейджер).
* * *
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
* * *
... Вам будет задано 15 вопросов. Отвечая на них, Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: «50 на 50», «Помощь зала» и «Звонок Друзю»...
* * *
Я мог бы выглядеть солидно, но так далёк был туалет.
* * *
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
* * *
Продаётся комплект сантехники: 96 предметов на 12 персон.
* * *
Эх, любой каприз жены можно вынести – главное узнать куда...
* * *
Продаются щенки бультерьера. Добрые, ласковые. Зубы купированы.
* * *
Если меня выжать, получится спирт, если высушить – табак.
* * *
Замечательная фраза: «добро всегда побеждает зло!» Так и неясно, кто кого побеждает... (мысли в рабочее время)
* * *
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
* * *
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
* * *
– Скажи-ка, дядя – ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
* * *
Народ не роскошь – а средство обогащения. Правительство.
* * *
– Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
* * *
На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно...
* * *

# # #

– Дорогой, сегодня День примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

# # #

На духовный семинар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы. Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.

# # #

Встречаются два старых друга:
– Как ты?
– Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила – постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
– Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего – как лобзик...

# # #

Новый Русский делится откровениями с другом:
– Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
– Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

# # #

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
– Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
– Идиот! Сколько раз повторять – не чмо, а мачо!!

# # #

Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
– Люда, видать не судьба нам стать царской династией...
– Володя, почему?
– А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке.

# # #

Служба новостей

> Криминал. В попытках опохмелиться нечаянно выпил три бутылочки уксуса нигде не работающий алкоголик Слонов, отчего в полости его рта катастрофически нарушился кислотно-щелочной баланс. С обширным кариесом Слонов помещен в реанимацию, где ему проводят курс интенсивного лечения «Диролом» и «Орбитом».
* * *
> Спорт. Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
* * *
> Медицина. Учёные-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов! Её трудно обнаружить, и лекарства от неё не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...
* * *
> Беспредел. Похитив с районной кроликoфермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100000 незаконных копий.
* * *
> Сенсация на ТВ! Объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
* * *
> На страже зеленого мира. Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
* * *
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ! (тост)

# # #

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
– Что такое? Кто тебя обидел?!
– Вовка!
– За что?
– Он сказал, что таких тёщ ещё в детстве убивать надо!

# # #

– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.

# # #

Лежат двое на пляже. Потягивают пиво.
Вдруг один говорит:
– Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
– Точно! И вокруг ни одной соломинки...

# # #


ВНУТРИЯЩИЧНЫЕ РАЗБОРКИ

Главная программа – функции mallоc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Cоnventiоnal Memоrу.
Функция mallоc – операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Cоnventiоnal Memоrу в связи с производственной необходимостью.
Операционная система – главной программе:
Выделить 257 килобайт Cоnventiоnal Memоrу не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берёте?
Главная программа – обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений – процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счёт более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний – обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа – обработчику прерываний:
Не дёргайся! Подержит и отпустит.
Процедура оптимизации – обработчику исключений:
Готово!
Главная программа – обработчику исключений:
Ну что там?
Обработчик исключений – главной программе:
Ещё хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа – жесткому диску:
Прошу принять на хранение swaр-файл в размере 257 килобайт.
Жёсткий диск – главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа – операционной системе:
Что ещё за глюк? Было же место!
Жёсткий диск – главной программе:
Ничего не глюк. Вы ещё прошлый swaр-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker’ный.
Контроллер прерываний – обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний – РC sрeaker’у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
РC sрeaker – юзеру:
БИ-И-ИП!
Главная программа – операционной системе:

Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система – главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Рrоtectiоn Errоr схлопотать охота?
Главная программа – хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной матери!
Контроллер прерываний – обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмёт!
Главная программа – обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция – главной программе:
Опаньки!
Главная программа – операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система – главной программе:
320 Cоnventiоnal и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа – хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция – главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали – выкинуть, я и выкидываю!
Функция mallоc – операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Cоnventiоnal Memоrу в связи с производственной необходимостью.
Операционная система – главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memоrу важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset – процессору:
Ну что? Доигрались?
...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autоexec.bat – главной программе:

Так на чём мы остановились?..

Олимпийское золото в женском толкании ядра на фоне провалов других спортсменов заставляет грустить об отсутствии в программе игр «Входа в горящую избу» и «Остановки коня на скаку».

# # #

– Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне не нравится!
– Сходил бы к ветеринару, проверился!

# # #

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».

# # #

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на хрен – почему-то обиделась ещё больше...

# # #

НЕКОТОРЫЕ НОВЫЕ ВИРУСЫ
«Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...» (компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе)
«Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!» (компьютерный вирус СТАЛИН.ехе)
«Хочешь сохранить свои данные? Напечатай 5000 раз: «Я бросил пить в рабочее время!» (компьютерный вирус АНДРОПОВ.ехе)
«Мы тут с товарищами посоветовались - и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мышление!» (компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.ехе)
«Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно...» (компьютерный вирус ЛИГАЧЕВ.ехе)

# # #



(1388 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

«Если вам нечем платить за квартиру, то сейчас самый лучший момент её купить», – советует Шувалов.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank