Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

№ 1
29 сентября - 5 октября

«Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..» (из объяснительной).
* * *
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
* * *
Булочка одомашненная улучшенная (ценник)
* * *
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
* * *
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... (мысли в рабочее время)
* * *
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.
* * *
– Я завела себе жениха и жду, когда жених заведёт меня.
* * *
На проходной Кремля висит объявление: «Отдам в хорошие руки щенка лабрадора. Звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду».
* * *
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И – быстро одел обратно.
* * *
Один в поле, а сколько вони!
* * *
– А-А-А-А-А-А!!!! – заорал он по-испански.
* * *
Радикулит – весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.
* * *
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».
* * *
Натянул Иван Царевич лук – и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино...
* * *

# # #

1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают всё, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...

# # #

– Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощёкий карапуз – мой тесть...

# # #

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

# # #

К двери подходит переписчик и звонит.
– Кто там? – раздается голос из-за двери.
– А там кто? – спрашивает переписчик.

# # #

– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.

# # #

На бензоколонке после бессонной ночи в казино:
– Ставлю 350 на пятую колонку!

# # #

– Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
– Идите по коровьим лепёшкам...

# # #

Народные премудрости

Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.
* * *
Женщина забирает у мужчины всё – даже фамилию.
* * *
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
* * *
Циник – человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
* * *
И конь о четырёх ногах спотыкается! Ног слишком много...
* * *
Если идея не помещается в голове – значит, не в ту голову попала!
* * *
Порой не хватает на всё сил – но на подрыв здоровья они откуда-то берутся...
* * *
Самое трудное в жизни – вовремя из неё уйти!
* * *
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют...
* * *
Лучшая семья – это когда жена слепая, а муж глухой...
* * *
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это жлоб махровый...
* * *
Если кругом крысы – значит, корабль ещё плывёт.
* * *
Лысина – это такой широченный пробор.
* * *
Друзья – люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
* * *
– Как жизнь?
– Спасибо, не жалуется...

# # #

– Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivеа» всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

# # #

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
– Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
– Я жду ребёнка!
– А если он не придёт?

# # #

– Слыхал? Наши кубок взяли!
– И почём?

# # #

– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
– Ну и что?
– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.

# # #

На выставке оружия гид подходит к очередному экспонату:
– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает 1000 выстрелов в упор, огромная механическая прочность, надёжнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить полную стоимость!

# # #


ЭТИ СТРАННЫЕ СОЗДАНИЯ...

Все мы хоть раз в жизни встречались с женщиной. Все мы хорошо знаем, какие это осторожные, пугливые и непредсказуемые создания. Порою годы уходят на то, чтобы кнутом и пряником, лаской и угрозами, шоколадом и духами подманить гражданку к «роковой постели» (выражение В.Брюсова) или хотя бы усадить её на уединённую скамейку в парке культуры и... И уже тянутся к губам губы, и руки уже тянутся отнюдь не к перу – как вдруг эта девушка говорит:
– Ну всё! Я хочу кофе!
– У меня голова болит. Менингит, наверное. Не надо – а то ещё заразишься.
– Ты что – мы же друг друга перебудим!
– Ну вот, всё было так хорошо...
– А обо мне ты подумал?!
– Ненормальный! Люди, смотрите – ненормальный!
– Ты такой же, как все! Какая я дура!!!
– У тебя другая женщина – я знаю!
– У меня ноги свело.
– Ну вот такая я!
– Значит, как человек я тебя не интересую?!
– А вдруг лифт откроется!
– У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!
– Фу, от тебя пахнет дезодорантом!
– А как полярники по полгода на льдине совсем одни?
– Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...
– Мы уже занимались этим, помнишь?
– В этот час, когда решается судьба мадагаскарских заложников в Эфиопии – ты можешь меня просить об этом?!
– Погоди, щас Том и Джерри по телику...
– Ну всё, посмеялись – и хватит!
– Я тебе постелила на балконе.
– Утром справка – вечером секс, вечером справка – утром секс!

–Приходит наркоман к дилеру:
– Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
– Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
– Да, я знаю – но тараканы просили...

# # #

Костик, 16 лет.
Образцовый мальчик – не пьёт, не курит, ни разу не пользовался наркотиками и не собирается, добр, отзывчив, послушен, почтителен со старшими и всегда рад им помочь. Час – $50, ночь – $150. Тел.333-22-11.

# # #

– Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома?
– Не-е-е-гы-гы!!!

# # #

– Да, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода...
– А сколько вывезли непростые?

# # #

– Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!
– Пиши объяснительную!

# # #

– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном, одно предложение: «Бери мою!»

# # #

– Чем вы занимаетесь в свободное время?
– Работаю...

# # #


ПРИЗНАКИ ТОГО,
ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трёх.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
– Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
– Да подождите – мы ж ещё с лифта не вышли!

# # #

– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану.
– В смысле?
– В смысле – Дом престарелых!

# # #

– Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!
– Шеф сказал, что пьяным могу не приходить!

# # #

– Ты где ночевал вчера?
– В бетономешалке...
– Ну и как?!
– Бетон мешает...

# # #

– «Маленькая фея» – моя первая косметика! Два карандаша, три фломастера и резиночка...