Что курил классик, когда писал “и дым отечества нам сладок и приятен”? (мысли в рабочее время) * * * Объявление в фирменном винно-водочном магазине: “Требуются молодые мужчины для наружной рекламы”. * * * Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна тварь спасибо сказала! * * * Учительница пишет в дневник: “Просьба родителей явиться в школу – ваш сын описался на уроке мужества”. * * * В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу! * * * Котлеты “Залп Авроры”: ты в неё вилкой, она в тебя – маслом! * * * “Три белых коня” – песня нетрезвого шахматиста. * * * В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. * * * Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника! * * * 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга... * * * С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...

# # #

Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь – по три.

# # #

– Апчхи, проклятая простуда!
– Как я вас понимаю....
– Ничего вы не понимаете.
– Прекрасно понимаю – у меня дома восемь куриц болеют.

# # #

В клинике “Хирургия глаза” идёт операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
– Доктор – помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
– А кто старое помянет, тому...

# # #

Народные премудрости Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит. * * * Демократия – это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого. * * * 99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе для решения школьных задачек. * * * Конечно, пиво не вино – но после водки всё равно. * * * Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?». * * * Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе... * * * Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять. * * * Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт – а жильё с каждым годом дорожает... * * * Лето – это не когда тепло, лето – это когда есть деньги. * * *

– Ты где был?
– Бегал.
– Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
– А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

# # #

– С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
– Понаехали...

# # #

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
– Тут я!

# # #

– Алё, это ресторан?
– Да, здравствуйте!
– Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
– Хорошо! Стулья заказывать будете?

# # #

Случай из жизни Знакомый рассказал... Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника – так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано – сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо – но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные – золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетётся одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи. – Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице – и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Ещё две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки». Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию... В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. – Ну, что, дамы... – неуверенно начал уже изрядно сникший герой. «Дамы» обернулись и хором проблеяли: – Здравствуйте, Виктор Иванович... – Здравствуйте, здравствуйте, – вяло откликнулся одноклассник, – что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте... ... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. – ТЫ... ХТО? – испуганным шёпотом спросил один. – Гинеколог, – ответил второй и вздохнул...

– Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
– Женщина, вы кто вообще?
– Курение! Я курение!

# # #

– Дедушка, деда – вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!
– Так тихо! Значить, я просыпаюсь рано утром, дою корову, потом кормлю свиней, иду на огород, колю дрова, весь день руки в работе, а ты мне принес эту железяку... Блютуз где?... Где блютуз, я тебя спрашиваю?!

# # #

Часто в детских сказках можно услышать фразу “он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом”.
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

# # #

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда – разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом – абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться – водка.
Стремленьем по бабам пройтись – виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра – арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

# # #

Из чего сделаны ваши девчонки? Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того, у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить их такими, какими их создала природа. Самый кардинальный путь изменить себя – лечь под скальпель пластического хирурга. Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные способы приукрасить имеющееся. Главная сложность – создать иллюзию, будто оно так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет разоблачить обманщицу. И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать нехорошо! Ногти Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая окружающих, или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же раздражая окружающих, – это для многих барышень мечта. Но они не отчаиваются и идут в салон красоты наращивать ногти. Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила или геля, накладные – из пластика. Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность – поджечь ноготь: настоящий загорится, а искусственный расплавится. Волосы Парики и шиньоны – прерогатива зрелых дам. Современная барышня предпочитает более надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь волосы наращивают. Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными, то есть раньше их носил кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там натуральные локоны обесцвечивают, варят, красят и очищают от ауры прежней владелицы. Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном российскими женскими колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее голове целая камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не только из тюрем, но еще из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка волос зависит от длины, самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей. Для полноценной прически нужно около сотни пучков. Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то сразу же нащупаете узелки. Пугаться не надо – это не болезнь и не насекомые, это крепления, с помощью которых держатся нарощенные пряди. Продолжение следует.

Девушка стучится в двери богатого дома:
– Здравствуйте, а вам няня не нужна?
– Вы знаете, а у нас совсем нет детей...
– Да ничего страшного – они у меня с собой!

# # #

– Сергей, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
– Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

# # #

– Ты меня любишь?
– Да.
– А когда мы поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

# # #

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!

# # #

Кладбище. На кладбище – сторожка. В сторожке – сторож. На сторожке надпись – Живой Уголок!

# # #

Горит крыша – звони 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.

# # #