Я в жаркий день пошёл к ручью напиться – но не дошёл, напился раньше... * * * Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель всё вертелась и вертелась... * * * О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному... (мысли в рабочее время) * * * 2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта. * * * – Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот – я не это имел в виду! * * * В войсках ВДВ существует древняя традиция. Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта. * * * Эх, берёзка – мне б твои почки... * * * Новый тариф от МТС – «Похмельный» – платишь только за те звонки, которые помнишь. * * * – А почему у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизнулся. * * * Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.

# # #

Латвиец-ветеран делится воспоминаниями:
– Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
– И вас наградили?
– А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!

# # #

Из заявления в прокуратуру:
– Меня били все! Даже понятые!!!

# # #

– Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
– После пятого выстрела патрон заклинило.

# # #

– А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
– Это что ж они такие скрученные?

# # #

Из психологического теста:
– Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

# # #

Служба новостей > Жажда. Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов - и попал в книгу рекордов Гиннеса, в раздел "Самые громкие разводы лохов на бабки". * * * > Давно пора! Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. * * * > Подделка. Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту! * * * > Вести с фронта. Люксембург уже начал вывод своего солдата из Ирака. * * * > В мире животных. Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковёр. * * * > Происки террористов. Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл! К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет. * * *

Мужик взял отгул – и с самого утра носится – отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла – и присел газету почитать. Жена:
– Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

# # #

Программа «Здоровье», ведущая:
– Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный – алкоголиком или наркоманом.

# # #

– Ты что такой грустный?
– Да вот – сын у меня родился...
– А как назвали?
– Людовик...
– А почему Людовик?!!
– Да потому что четырнадцатый, блин!

# # #

Случай из жизни Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт: – Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет – это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить. * * * Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: «Дяденька, дяденька!» Останавливаюсь, вижу – несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: «Дяденька, дяденька!». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца: – Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит! Не обманула... * * * Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом («СПИД глазами детей»). На одном рисунке изображено множество детей и написано: «Даже если я болею, сто друзей вокруг имею».

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

# # #

Новые книги «Обогащение урана в домашних условиях».
«Детство дальтоника (книжка-раскраска)».
«Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора».
«Жизнь без рекламы: мистика или реальность?».
«Учимся считать до двух» Том 3.
«Слегка поваренная книга».
«Ленин и печник». Авторский вариант. Серия «Жемчужины русского мата».
«Если вы не купите это прямо сейчас...» Самоучитель по отказу от рекламы.
«Да-дю-дя» Сборник шуток для умственно отсталых.
«Две СМС, изменившие мою жизнь».
«Марсианские народные сказки».
«Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников».
«Кардиологические операции для чайников».
«Тетрис – полное прохождение».
«Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней».
«О вреде чтения в транспорте» Серия «Книга в дорогу».
«Печатаем деньги». Самоучитель..
«Уход за кошками и блюда из них».

# # #

Американские околомедицинские хроники Окончание. Начало в №19. * Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. * Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. * Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. * И снова на сцене наш друг – 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной армейский. * Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. * Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией. * Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» – всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему, вероятно, придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. * Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший – не значит безопасный. * Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. * Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. * Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему, видимо, наоборот, понравился.

– Вы хотите есть?
– Нет, наоборот...

# # #

Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: «Что там у вас на работе плохого?»...
И ещё хуже, когда она спрашивает: «Что там у вас хорошего...».

# # #

– Что вы можете сказать о любви?
– Не знаю, я мужу не изменяла...

# # #

Жириновский дружил с Милошевичем – Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном – Хуссейна посадили...
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...

# # #

Прибегает радостный студент:
– Олег Григорьевич – я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
– В спичечном коробке!

# # #

– Ещё посмотрим кто кого порвёт! – сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.