Новый сок «Добрый» с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме... Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока – 70 градусов. Добрый – потому что лечит... * * * Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль! * * * Система образования всё-таки далека от жизни... Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла (мысли в рабочее время). * * * Лунный грунт – неземной вкус! * * * Оказывается, есть такая профессия – судебный писец! * * * – Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? – сходил с ума Робинзон Крузо. * * * Пиво «Студенческое» – со вкусом пельменей! * * * Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. * * * А вы знаете, что настоящее имя Людмилы Гурченко – Дункан Маклауд? * * * Дежурное похмелье – сутки через трое.

# # #

Приходит как-то кто-то к кому-то и говорит:
– А не пошли бы мы с тобой туда, где светит ласково луна?
– А не пошёл ты сам туда – луна и здесь вон там видна...

# # #

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят – это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят – это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это – это отдых...

# # #

– Товарищ милиционер, у меня часы украли!
– Без 15-ти четыре!

# # #

Девушка приходит в салон красоты:
– Хочу гладкую кожу и вот такие вот большие глаза. Сколько стоит?
– 1500.
– Баксов, за операцию?!
– Рублей, за противогаз...

# # #

– У меня кот, блин, прям бобёр какой-то!
– Что, мебель грызёт?
– Нет... Прудит везде!

# # #

Народные премудрости Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали! * * * Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет. * * * Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег. * * * В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом! * * * Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... * * * Рыбинспекция – общество охотников за рыболовами. * * * Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться! * * * То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!

Бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. В инструкции написано: «ИДЕАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ».

# # #

– Ты чего такой весь помятый?
– Да вчера в лесу попал в лапы к комарам.

# # #

– Слыхал, Иваныча уволили!
– А что он сделал?
– Пациентку изнасиловал.
– Жалко, хороший ветеринар был...

# # #

– Это ещё кто?
– Это никто.
– Это я никто? Это я-то никто?!! Да за меня два военкомата дрались!

# # #

– Куда деваются мужчины после свадьбы?
– Их аист уносит.

# # #

Как вынести мусор.
/учебное пособие/
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

# # #

Случай из жизни Работаю в кинотеатре. Звонит телефон. Беру трубку и такой диалог: – Кинотеатр, слушаю вас. – Позовите Лену, пожалуйста. – Лена у нас не работает. – Она здесь живёт, это её номер. – Она не может здесь жить это кинотеатр. Небольшая пауза и опять вопросик: – Тогда дайте телефон Лены. – У нас его нет, и Лены нет тоже. Бесподобный ответ: – Хорошо я позвоню позже. У меня истерический смех, но она больше не звонила. * * * На Смоленщине есть небольшая деревенька, населенная главным образом старушками – божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название – ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: «Но некому...».

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: – Можно ли выпивать?
Женский: – Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

# # #

Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

# # #

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
– Запишите. Иванов – два прыжка.
– Это же первый...
– Это был мой первый и последний прыжок.

# # #

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?

# # #

Санитар-Суперстар Публичные высказывания главного санитара нашего, господина Онищенко, с некоторых пор с неослабевающим вниманием ловит вся страна. Популярностью своей он давно затмил всех попса-див и теперь блистает на подмостках, потрясая обывателей своими сюрреалистическими фантазмами, отбивая хлеб у Петросяна. Вот хиты из последних альбомов, то есть выступлений, собранные «Комсомольской правдой»: О ПЬЯНСТВЕ – Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы, слава Богу, возродимся в своем устремлении и избавим Россию от более чем трехсотлетнего загула, инициированного Петром I. Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей Домострой в плане потребления алкоголя страной. ОБ ОТРАВЛЕНИЯХ СУРРОГАТАМИ ЛЕТОМ-ОСЕНЬЮ 2006 ГОДА – Около 16 тысяч россиян в это время заболели токсическим гепатитом, из них около 2 тысяч умерли. Речь идет о людях низкого социального статуса, которые покупают алкоголь исходя из того, что есть в кармане. О МОЛДАВСКИХ ВИНАХ – Молдавия, приняв наши претензии, предпринимает усилия, чтобы вернуться на наш рынок, и мы этому способствуем, хотя России в этом особой нужды нет. Винного голода страна не испытывает». О БЕЗДОМНЫХ СОБАКАХ – Когда я ездил в метро, у меня была знакомая собака, которая заходила в вагон и ложилась у ног. Некоторые ее кормили. Если вы хотите услышать от меня, что этих собак нужно уничтожать, я этого не скажу. О ВОРОНАХ – В столице с птичьим гриппом все спокойно, все вороны живы и продолжают украшать городской пейзаж. Напалмом, вопреки заявлениям «желтой» прессы, их никто выжигать не собирался...

– Подай-ка мои челюсти.
– Ты же уже пообедал!
– Да! И у меня появилось желание тебя укусить.

# # #

– Блин, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

# # #

– Я вот тут подумал – и у меня родилась мысль...
– А я не подумал – и у меня родилась дочь...

# # #

Читаю газету. Крупный заголовок:
«Геи попросили Путина повернуться к ним лицом».
Прочитал ещё раз. Долго думал.

# # #

Экзамен на ветеринарном факультете.
– В каком году умерла лошадь Жанны д’Арк?

# # #

– У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

# # #

Девушка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
– Дочка – ну ты палатку хотя бы взяла...
– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет!

# # #

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

# # #

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
– Светлана, вы любите сухое вино?
– Насыпайте.

# # #