Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают. * * * Утром выпью пива – просто похмелюсь, днём ещё добавлю, вечером нажрусь... * * * В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров. * * * Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?!! (мысли в рабочее время) * * * Про неё говорили: «С кем не бывает»... * * * – Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку! * * * – Мамочка, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! * * * Кроссворд, задание: «Волосатый агрегат». Слово из трёх букв. Оказалось – фен. * * * До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. * * * – Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на «звёздочку», если нет – «решётку»... * * *

– Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пёс наш, Тузик – а вы у меня вот где!
– Вы просмотрели миниатюру «Трое в глотке, не считая собаки».

# # #

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
– Давай... будем Друзями...

# # #

– Любимый – скажи, я красивая?
– Да...
– А подробнее?
– Да, красивая...

# # #

– Врача! Врача!
– Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ патологоанатом.

# # #

Служба новостей > Экологическая катастрофа. Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. * * * > Светская хроника. Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник. * * * > Новая раса. В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами. * * * > А мы и не знали! Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист. * * * > Трезвый взгляд. Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой». В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя. * * * > Сказка о главном. Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется «Я от бабушки ушел». * * * > Антикриминал. На улице Ленина завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда на работу!

# # #

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй отвечает:
– Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

# # #

– Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в башку не лезет – жрать хочется!
– Хватит нюхать соседей... Отпусти людей!

# # #

– Алло!
– Воистину, алло!

# # #

Случай из жизни Мама, папа, ребёнок и кот... Нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Всех знакомых любопытство пробивает – почему такая кличка?!! Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся: – Мы его 12 апреля кастрировали... * * * Сижу, читаю очередную главу из книжки «В ожидании ребёнка». Заходит муж, заглядывает в книжку, видит рисунок ребёнка в животе на седьмом месяце беременности и одобрительно говорит: – А, руководство по эксплуатации изучаешь... * * * Пригородный район. У остановки – стенд с фотографиями. До боли напоминает те, что когда-то были – «Их разыскивает милиция». Несколько свирепых рож. И подпись: «ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?».

Разговаривают два друга:
– Ты – известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять – мотоцикл или снегоход?
– А в чем вопрос?
– Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход – летом.
– А денег сколько?
– Двенадцать тысяч долларов.
– Тогда мотоцикл.
– А зимой что?
– С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

# # #

– Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
– А мне – доброе сердце.
– А мне?!
– А ты будешь донором...

# # #

– О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
– Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
– Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
– Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
– Да конечно. Где вы находитесь?
– Ленинградская 12, 1-й подъезд.
– Куда поедем?
– Ленинградская 12, 2-й подъезд.

# # #

Звонит телефон. Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает:
– Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать участие в президентских выборах 2008 года?
– Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею... (далее идет отборный мат)...
Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает:
– Как достали меня эти журналюги.
– Мда, преемнику будет нелегко, – вздохнул Путин и тоже положил трубку.

# # #

– Что такое, когда играют Челси и Милан?
– Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

# # #

29 первых раз в жизни мужчины Окончание. Начало в №№ 14-16. ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста – того же, что и ты, – и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая – некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости. ПЕРВЫЙ ВНУК Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку... Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте прорепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!». ПЕРВЫЙ ОСТРОВ Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости – просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом – другое дело... кстати, есть одно интересное предложение... ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно – вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, – стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами. ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это – весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь... Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же – последняя таблетка обычно бывает лишней. ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, – от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест – добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь?! ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба DeрecНe Mode! ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.