* * * У нас в универе висит табличка «Готовим юристов». Наверное, очень вкусно... * * * ...Курю Gаulоisеs уже вторую неделю – а стильные синие пятна на лице так и не появляются... Может, не так курю?! * * * Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса. * * * – А ты знаешь, что любовник твоей жены – приятель любовницы моего мужа?.. * * * Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?? (мысли в рабочее время) * * * Наша граница на замке. И чтоб замок не спёрли, стоят пограничники. * * * Новые чипсы «Люкс»! Теперь со вкусом колорадского жука. * * * Минздрав России последний раз предупреждает, что нужно сделать прививку от гриппа. Непривитых будем отстреливать наравне с перелётными птицами. * * * Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. * * * Покупайте! Колбаса «Докторская» с программой на следующую неделю!

# # #

Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока...
Металлической щетиной...
И чего орет, скотина?

# # #

Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

# # #

Мальвина воспитывает Буратино:
– Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
– Дык! «Лазер Боре хер обрезал»!!!

# # #

– Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
– Да, сынок, меня тоже торкнуло.

# # #

Служба новостей > Местным князькам на заметку. В продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда! * * * > Мозговой штурм. Узбекские учёные вот уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным... * * * > Инерция. 180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг... * * * > А вдруг поможет? После того как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и электричеству... * * * > Не имей сто друзей! На Садовом кольце обнаружен труп неустроенного мужчины. Судя по количеству пулевых ранений, он не устраивал одновременно 12 преступных группировок. * * * > Бестселлер. Хиллари Клинтон написала книгу мемуаров под названием «Я тоже спала с Биллом». * * *

– Эх, мне б твои проблемы!
– А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!!

# # #

Вот представляете – когда-нибудь, выходя с работы, посылаешь смску – и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин.
Унитаз морально готовится...

# # #

– Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
– Отчего же, можем и у вас... Сходим, развалим!

# # #

Звонок в милицейской дежурке:
– Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
– Милиционеров пришлём, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

# # #

Случай из жизни Захожу я как-то в магазин диск купить. Посмотрел, выбрал, стою в очереди. Передо мной девушка лет эдак 25-ти. Между продавцом и девушкой происходит следующий диалог: – У Вас есть фильм про кота. – Про какого кота? – Ну, про кота, вы что, не знаете? – Нет, не знаю. – Ну, про кота, его еще по телевизору рекламируют! Стою сам в недоумении, роюсь в голове, вспоминаю фильм, пытаюсь догнать про какого такого кота. Продавец, видимо, тоже. Продавец: – Знаете, девушка, вы когда вспомните, приходите, хорошо? На что девушка: – А, вспомнила, как называется – «Код Да Винчи». Настроение в магазине поднялось у всех!

– Девушка, может, зайдём ко мне, музыку послушаем?
– У вас музыкальный центр?
– Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно!

# # #

В пункте обмена валют:
– Какие-то у вас доллары не зелёные...
– А вы мне цветной принтер дарили?

# # #

– Вас сегодня просто не узнать.
– Так хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

# # #

29 первых раз в жизни мужчины Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку...). Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно. ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг – трах-бах! – свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» – удар по заднице. Здесь так принято – добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним. ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе – в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки. ПЕРВАЯ ДРАКА Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних. ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена. ПЕРВОЕ БРИТЬЕ Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот – ура! ура! – долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты – объект охоты производителей средств для бритья. ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно. ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, – мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я – мужчина! Я – мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами. Продолжение следует.

– Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
– Что правда, то правда, но потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

# # #

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! – возразил свидетель.
– На каждый! – обрезал обвинитель.
– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

# # #

– Алеся, а я у тебя какой?
– Десятый... Юбилейный.

# # #

– Может, я по такому случаю за пузырём сбегаю?!
– Что?! За пузырём!?! Женька девчонку из консерватории ведёт, а ты... ещё за пузырём не сбегал?!

# # #

– Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
– Хм, а что делают остальные две трети?