Гостей: 576
Пользователей: 0
|
№13, 14 марта 2007 года, «РИСК»
# # # Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.# # # Жена:– Дорогой, где ты был всю ночь? – На рыбалке, с друзьями. – Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): – Надеюсь, нет... # # # – Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?– Чтоб носки не пахли! # # # Небольшая фирма, 16:00. Наконец-то привезли долгожданные навороченные компы.16:30. Активисты сбегали до магазина, народ обмывает обновку. 17:00. Группа товарищей соревнуется, кто откусит больше упаковочного пенопласта. # # #
И – вода по асфальту рекой, В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий О – т чего я веселый такой. # # # 2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.Голодаю. Жить не хочется. # # # Горничная спрашивает постояльца отеля:– Вас когда разбудить? – В шесть утра. Сладким поцелуем! – Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича... # # # – Православная церковь издала свой свод «Прав человека». В нем запрещены гомосексуализм и аборты.– А как это восприняло население? – Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов... # # #
– На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник! – Как они были одеты? – В национальные таджикские костюмы... – Точнее! – Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: «ООО Спецстрой». # # # Начальник – подчиненному:– Ты почему опоздал на работу на два часа?! – Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой! – Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?! – «У твоего соседа уже стоит...». # # # Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!Подходит к цветочной палатке: – Здравствуйте, тетя Маня! – Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! – А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... – Ээээ... Ты для Катьки что ль? – Для нее! – Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... – Абалдеть!! Дайте две!! # # #
– Вась! Хочешь водки? – Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! – Может, тебе сигарету дать? – Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! – А хочешь, я тебя поимею? – Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно! – Да, насыщенный у тебя вчера был денек... # # # Лежит муж в постели с женой:– Жена, почеши спину на ночь... – Хорошо (начала чесать). (балдея) – А знаешь, зачем султану три жены? – Зачем?! – Одна спину чешет, другая ноги! – А третья зачем?! – А вдруг кто-нибудь из них заболеет... # # # Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:– Помогите! Я человека убил!! Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого: – Помогите! Я убил ещё одного!! # # # – Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.– И что? – Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше. # # # Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.– С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили... # # # Матч Локомотив – Ростов. Комментатор:– «... Идёт передача нах....» Пауза, и секунд через пять: – Мне показалось, что будет передача на Хохлова... # # # – Маааааааам! Маааааамааааа!!!! – требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.– Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? – Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. – Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! – Ой, ты ж моя радость! – всплеснула руками женщина. – Умничка ты моя маленькая! – Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? – захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. – Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! – Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока? – Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! – Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет – а то, не ровен час, простудится Васенька. «Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!» – грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник... # # # |
(3222 раза прочитано)
