* * * За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придётся периодически. * * * Выхожу я как-то утром из запоя... * * * – Не надо «ля-ля»! Тут же ясно написано: «ре-соль»! * * * Аптека, плакат антинаркотической организации: «Раньше мы умирали от наркотиков. Теперь мы помогаем другим!». * * * Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка: «Нечетные дни – 1, 3, 5, 7, 9... Четные дни – 2, 4, 6, 8, 10...». * * * Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

# # #

Муж жене-блондинке:
– Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
– А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

# # #

– Был вчера у Игоря в гостях.
– У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
– Все, выписали его.
– Так он что, выздоровел?
– Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то дерьмового коньяка и говорит – это «Наполеон».

# # #

– Ты часы перевёл?
– Нет.
– А как же ты теперь?
– Так я и осенью не переводил...

# # #

Шоколад «Лесная белочка».
Нарисована белочка – целиком, между прочим.
На обороте читаем: «Состав: белки – 8,5%...».

# # #

Народные премудрости Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них. (Р. Гурмон) * * * Самые честные люди живут на Украине! Не было ещё случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью. * * * На работе никогда ни пей больше своего начальника, иначе он заметит, что ты пьян. * * * Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. * * * В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф. * * * В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас. * * * Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать поводом для ссоры. * * * Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди. * * *

На тему вывесок. В Днепропетровске в «Обувь на Ленина» только через два года после открытия магазина мелкими буквами втиснули буквы «ул.».

# # #

Режиссер говорит актеру:
– Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.

# # #

– Доктор, почему вы такой расстроенный?
– Сегодня умер мой пациент...
– Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

# # #

– Коля, сделай меня женщиной!
– А может не надо, Вася?

# # #

– Говорят, что верблюд – корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
– Это маленький торпедный катерок!

# # #

– Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
– Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого трахать... Но никто не жалуется!

# # #

– Больной, пройдёмте!
– Так это 02, или 03?

# # #

Случай из жизни Девушка моя сегодня отмочила: – Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ! * * * В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули... И тут произносится лучшая фраза дня: – Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу! * * * После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно – НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Летчик за штурвалом встревожено обращается к стюардессе:
– Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём насквозь!!!
– Расслабьтесь, командир, это крыло.

# # #

– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Курить, внученька, хочу – аж уши пухнут...

# # #

– Что-то у тебя подруга мало пьёт, много танцует...
– Да, столько лишних движений...

# # #

– Зато у нас в квартире кот углы не метит!
– Да он охренел! Думает, здесь все его!!

# # #

– Куда вставлять флэшку?
– Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...

# # #

На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька.
Тяжелая, килограммов двадцать. Но, к счастью, она так и не упала – растаяла от пожара.

# # #

– Сынок, может, нам туда не нужно?
– Папа, как ты не понимаешь? Это наш путь в цивилизацию!
– А вдруг мы будем жить хуже?
– Как же ТАМ можно жить хуже? Ты только посмотри на их уровень жизни! На их свободу! Да у них даже последний наёмный работник живет лучше, чем у нас – зажиточный человек! У них даже тот, кто не работает, вкусно ест и мягко спит! Нет, батя – нам нужно только туда! К цивилизации! К свободе! К демократии! Вот они! Они пришли за нами!
На горизонте показались огни работоргового судна «Луизиана»...

# # #

Что движет россиянами Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами – и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже. Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно «заглянуть в голову», увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше. Такую возможность дала психологам компания Microsoft – быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными – травоядными и хищниками. Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. – общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга. Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские «коровы» победили всех конкурентов – за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада «корова» не могла сообщить коллегам об увиденной «траве» или приближающихся хищниках. Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида – она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида – а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя «на развод». И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии. Обратите внимание – жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов – хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений – не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.

Двое обсуждают планы на лето:
– А ты куда в отпуск собираешься?
– В Сибирь.
– А почему туда-то?!
– Да вот, судья настаивает...

# # #

– Что такое «поддержка пользователей»?
– А это если у пользователя вся информация накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!».

# # #

– Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
– Какую книгу?
– Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

# # #

Рекламное.
– Ну и кому ты звонишь?
– Андрею.
– Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
– Но почему?
– Потому что ты проститутка...!

# # #

На лекции в мединституте:
– Медицина – наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

# # #

Открытое письмо министру обороны Иванову:
«Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил: ...».

# # #

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
– Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???
– Мотивации, понимаешь, нет...

# # #

– Алё, Вася – а ты счас де?
– Я на дне рождения, а что?
– О... А де это – Дно Рождения?!