* * * Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта. * * * Совет жёнам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из «Эльдорадо», подумайте – кому же досталась «вторая бесплатно». * * * Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают? (мысли в рабочее время) * * * Детей сварил, обед постирал, белье накормил. С 8 Марта, целую, буду поздно. * * * На 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, что такое ощущение, что они с кавказцами в доле! (мысли в рабочее время) * * *

# # #

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья.
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

# # #

Мужской разговор: – Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
– И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать?
– Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шёлковая!

# # #

Служба новостей > В качестве рекламы. Работница ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки «Олвейс+», вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции... * * * > Поп-новости. Группа «ВИА Гра» выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же. * * * > Страхуй! Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов! Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес! * * * > Я бы в космонавты пошел! В космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км.) капля спирта. РосАвиаКосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами. * * * > Ни себе, ни людям. В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются. * * *

Дама (всхлипывая):
– Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: «Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!» – и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).

# # #

– Почему бухгалтеры в основном – женщины?
– Потому что их подвесить не за что...

# # #

– Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин, лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
– Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
– А вон та, с большими титьками...

# # #

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
– Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
– Конечно. Корм для моли!

# # #

Случай из жизни 8 марта... Хоть какое, готовить-то надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!». Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать». – «Кролик жареный!» – «Ну, читай уже, а?» – «Ага... вот... Кролика обмыть!» Пауза... И тут мужа озарило: «О-о!!! Обмыть!!!». И он идет за рюмками... С 8 марта, дорогие женщины! * * * Как-то рассказывал своей шестилетней дочке анекдот: – Знаешь, почему у козы такие грустные глаза? – Нет, не знаю... – Потому что у неё муж козёл! На её наивном детском лице – ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы: – Ну, а она что хотела?

Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:
– Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе...
Внучка (задумчиво):
– ... или хуже всех в классе.

# # #

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной – это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной – это $4,99 в минуту...

# # #

– И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
– Выпей пива литров 10 – будет и то, и другое...

# # #

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

# # #

– Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
– Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
– Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
– Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

# # #

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: – Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) – Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): – Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: – Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: – И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): – Да нет. Врач (очень умудренный опытом): – А что дальше? Дама: – Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): – А дальше? И дама ВЫДАЕТ: – Потом мой муж брал молоток.... (Ни фига себе продолженьице!...) – ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном офигении): – ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): – Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Фигассе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): – А дальше? Дама (все так же снисходительно): – ... развязывал презерватив... (Думаю, мужику уже только за это памятник поставить надо – попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач: – И?!! Дама (апофеозит): – И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): – ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): – Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес...

– Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
– Я тебе что – рабыня, пиво носить?
– О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек – так кто же ещё?
– Ну хорошо, котёнок! (Идёт за пивом, возвращается). Вот возьми! Я тебя люблю.
– И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
– Ох уж эти рабы!

# # #

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

# # #

Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж – так это он возмужал?!?

# # #

Опытный сапер разминирует перед вашей дачей дорогу, после того как по ней прошло стадо коров.

# # #

– Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
– Дура, бархат – это такая мелкая шерсть!

# # #