* * * Новая акция от мыла «Дуру» и мыла «Дав» – с «Дуру Дав» – ваша кожа снова засияет нежностью!.. * * * Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время? * * * Объявление на мясном киоске: «Требуется продавец на мясо». * * * Им было по четырнадцать – но нам дали по пятнадцать... * * * – Заходите, больная, раздевайтесь, стоп-стоп, подождите, я хоть музычку включу. * * *

# # #

– Вовочка, когда ты родился?
– 29 февраля!
– Ого! Это же был високосный год. Ты бы мог вообще не родиться!

# # #

– Раз – и в дамки! – сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.

# # #

– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

# # #

Народные премудрости Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег. * * * Особенность российского менталитета: процент тех, кто ходит на выборы и тех, кто потом готов послать новое правительство на хрен, примерно совпадает. * * * Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился. * * * С куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул. * * * Если предприятие только и делает, что всё время лишь держится на плаву – то наверняка им руководит какое-то дерьмо. * * * Одиночество – убежище сильных. Слабые всегда жмутся к толпе. * * * Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая – он это говорит не столько ей, сколько внушает себе. * * * После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее.

– Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
– Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

# # #

– Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
– Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

# # #

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
– Что умеешь за сто баксов?
– Абсолютно все!!
– Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

# # #

Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает:
– Что петь будем, барин?
А барин говорит:
– Подожди, нога застряла в колесе...
Ну извозчик плетью хлестнул коня и запел:
– Нога застряла в колесе-е-е...

# # #

Случай из жизни Я – студентка, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Иду – и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: – Работаешь? Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю: – Учусь! Рожа отвечает: – Ну как научишься – позвони... И уезжает... * * * Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и её мужа. Говорит: – Подруга по специальности гинеколог. И муж у неё тоже гинеколог. Там и познакомились... Кто-то спрашивает: – Где это ТАМ?! Оказалось – вместе учились...

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику!

# # #

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
– Таксист.
– Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

# # #

Покажите мне эту страну Продолжение. Начало в №№ 6-8. 1992... В январе Ельцин издал указ об отпуске цен и о свободе торговли. Почти на все товары вводятся карточки. Страна находится на грани голода. Жители многоэтажек в подвале держат кроликов и кур. Появились ваучеры, как символ какой-то неясной собственности. Их называли «чубайсиками». Как, впрочем, и рыжих котов. По ценности они не на много отличались. Главный вопрос был «Что делать с этим неожиданно свалившимся счастьем?». Куда его вложить и как получить за него хотя бы номинал – 10 тысяч тогда еще неденоминированных рублей. В первое время ваучер можно было обменять просто на бутылку. Появляются всевозможных расцветок фонды. Страна делится на «халявщиков» и «партнеров». Идут яростные споры о том, куда лучше отдать свои деньги. Ходят слухи о тех, кто неимоверно обогатился за счет покупки-продажи акций. Почему-то среди знакомых нет ни одного такого человека. Оказывается, можно руководить правительством, имея фамилию Черномырдин. 1993... Расстрел танками Белого дома. Как раз в дни празднования 500-летия Арбата. Народ приходит смотреть на это, как на праздничное шоу, с детьми, всей семьей. Кто-то защищает от кого-то Белый дом. Штурмуют Останкино. На крышах сидят снайперы. По радио постоянно передают «самые последние новости». Потом все кончилось. Непонятно чем. Как и началось. Погибло около 150 человек. Наши в последний раз стали чемпионами мира по хоккею... 1995... Штурм Грозного. По телевизору показали, что осталось от той гостиницы, в которой я жил с мамой, когда ездил в детстве в круиз по Кавказу. Налет боевиков на Буденновск и захват здания больницы и около двух тысяч заложников. При штурме здания погибло 140 человек. Это было уже не очень далеко. Вся страна смотрела по TV, как премьер по телефону говорил с Басаевым. Расцвет рэкета. Малиновые пиджаки с золотыми пуговицами. Пудовые цепи, бритые затылки. Модно иметь пару таких знакомых. Объявлена амнистия всем политическим заключенным, в том числе путчистам. Тем, кто не застрелился, разумеется. Убили Листьева. Все знают, кто и за что убил, но никто не арестован. Вместо этого несколько дней телеканалы транслируют фотографию Влада. Я уже ничему не удивляюсь... 1996... Все голосуют, чтобы не проиграть. Везде висят плакаты с наиболее неудачной фотографией Зюганова и подписью «Купи еды в последний раз». Ельцин отплясывает на сцене под модные напевы немалого эшелона эстрадных звезд. Первый раз выборы проводились с таким размахом и с таким изобилием бесплатного предвыборного сувенирного сыра. Оказывается, коробка из-под ксерокса способна изменить расклад во власти на 1/6 части суши... Продолжение следует.

Садятся двое в такси. Водитель поворачивается:
– Здравствуйте, это программа «Такси» на ТНТ, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
– Здравствуйте. Я Александр Друзь.
– А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.

# # #

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?

# # #

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
– Я классовый враг!

# # #

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы – фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана «Катрина», недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет.
Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

# # #

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик пяти лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
– А мама или папа д... д-д... д-д-дома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
– Ну а сам-то как думаешь?

# # #