«Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности» (из протокола). * * * Помыл пол в классе шалью завуча (из школьного дневника). * * * По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор. * * * Если на территории Кремля спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат – Царь Пень? (мысли в рабочее время) * * * – Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе – он ТАК на меня смотрит... * * * Новый йогурт от Данон «Украинский» – теперь с кусочками сала! * * * – Ты про кого сказала, что я козёл?!! * * *

# # #

Фермерша говорит мужу:
– Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
– Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...

# # #

Мама спрашивает дочку:
– Сколько будет три плюс четыре?
Дочка отвечает:
– Семь.
Мама опять спрашивает:
– А семь плюс семь?
А дочка отвечает:
– Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!

# # #

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит!

# # #

Служба новостей > Наконец-то отличились! Сборная России по хоккею завоевала золотые медали по фигурному катанию. * * * > Прорыв. Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. * * * > Будьте здоровы! Неприятный случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая... * * * > На страже. В связи с прогнозируемым усилением морозов до -50 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна – отгонять Чубайса от рубильника. * * * > Был бы повод... Всё больше и глубже интегрируется Россия в международное цивилизованное сообщество. Начинают проводить и «День сурка»... Но в связи с особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя.

– Педерасты, педерасты, – кричал попугай Джона Сильвера.
– Пиастры, – недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

# # #

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
– 100 рублей, – читалось в глазах водителя.
– 300, – ответил взглядом гаишник.
– Нарушаем! – строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
– Никак нет! – бодро откликнулся водитель.
– Нарушаем, – повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: «200», но придраться было не к чему.
– Никак нет, – снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
– В следующий раз оштрафую, – проворчал гаишник, пряча деньги.

# # #

– Владик, ты школьник?
– Нет, ещё садист... Я в садик хожу!

# # #

Мать – дочери:
– Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
– У тебя была плохая мать.
– Уж получше, чем у тебя!

# # #

Случай из жизни Во время поездки с подругой на север Миннесоты увидели мед в сотах (в Америке редкость) мы очень обрадовались и купили по коробочке, во время простуды полезно очень. Звонит она мне через месяц и смеется, так как простуды в июле ни у кого не было, ее муж (американец) охочий до сладенького стал просить попробовать кусочек, перед тем как он собрался этот мед есть, она ему говорит, мол, соты пожуешь, а воск выплюни. Ну а он ей: «на упаковке об этом ничего не сказано», так и не убедила, мужик потом всю ночь с животом мучился, воска наелся. Теперь мы поняли, почему в Америке самые дурацкие инструкции на товарах в мире (это факт). * * * История на тему «– Скажи «рыба». – Селедка». Моей дочери было 2 года, разговаривала тогда еще плохо. Гуляя на улице, она увидела лавочку и говорит мне: – Мам, смотри валочка. – Что? Может ла-во-чка, – повторяю ей по слогам. – Да, валочка. – Скажи правильно – ла-во-чка. Она молчит. Я спрашиваю: – Так что это? После нескольких секунд раздумья, выдала: – Сиденье.

– Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

# # #

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
– Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
– Откуда ты знаешь?
– Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

# # #

– Алло, это секс по телефону?
– Да! И ты дорого заплатишь за каждое слово!

# # #

В милиции:
– Товарищ генерал, разрешите оборотиться!

# # #

Аналогии и метафоры по-американски Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже – победители прошлого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский. 1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером «ThighMaster». 2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. 3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой. 4. Она взросла на нем, как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он – канадской говядиной при комнатной температуре. 5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака перед тем, как ее стошнит. 6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще... 7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма. 8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги. 9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар. 10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом. 12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания. 13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире. 14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой – Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч. 15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган. 16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. 17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она – река Ист-Ривер. 18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде. 19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным. 20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь. 21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того. 22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.

Пациент – психиатру:
– Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

# # #

– Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится!

# # #

– Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

# # #

– Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
– А у нас нет в номере джакузи, только биде...

# # #

Читайте в новом номере «Космополитен»:
– Как выглядеть на 20, если тебе 10?
– Секс в танке. Ты чувствуешь себя защищенной?

# # #

Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

# # #

– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества...
– Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

# # #