Новогодняя шутка «А у нас в квартире газ, а у вас?!» с каждым новым годом все актуальней и актуальней. * * * У девушек есть такая профессия – архитектор-офтальмолог... глазки строит. * * * – Все надо делать с юмором, – сказал палач, рубя голову дольками. * * * Продам струйный принтер (струя семь метров). * * * «Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов» (из протокола). * * * «Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы» (из школьного дневника). * * * – У нас небольшая проблема с сервером... Оппа! Уже большая! * * *

# # #

– Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
– Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

# # #

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»
Из письма в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу».

# # #

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
– Ну и что смешного?
– Да эти два придурка меня провожали!

# # #

Служба новостей > Погуляли. Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц... * * * > Спорт. На недавно состоявшемся чемпионате по стрельбе в тройку лидеров вошли 3 пули. * * * > Новинки. В продажу поступили новые мобильные телефоны с электрошоком. Теперь вы всегда будете точно знать, что вам только что позвонили! * * * > В мире животных. В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун. * * * > Мы наш – мы новый мир построим! Агентство Рейтер сообщает, что в Москве началась беспощадная борьба с проституцией, – власти сносят целые кварталы панельных домов. * * * > Во имя обороны. Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

В суде свидетельницу спрашивают:
– Сколько вам лет?
– Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

# # #

– Что может быть страшнее китайского алфавита?
– Китайская азбука Морзе.

# # #

– Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
– Ну да... Я уже отсидел.

# # #

Зима 41-го. Под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб...
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

# # #

Случай из жизни Выдали нам на «скорой» длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает «припавшая» бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит: – Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала... Оптимистичная бабуля. * * * Одну девушку сильно терроризировали родители – за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша: – Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот – простыню прожгла! И совсем затерроризированная дочка пролепетала: – Это не я...

«Говно в проруби». Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

# # #

– А как вы живете с вашим мужем?
– Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

# # #

Вот говорят, что блондинки не дуры...
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели чёрные волосы?!

# # #

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр – но ничего у него не вышло!
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

# # #

– Ребята, ребята – ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше подерёмся!

# # #

ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ? НЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ! Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя. Мы мужчины. Рядом с нами живут они – слабые, капризные, вредные. Они женщины. Но мы их любим... мы их носим на руках, мы им приносим подарки... Почему? Да все очень просто. Они научились лгать. Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах. Мы поговорим о бытовой лжи. О маленьких и очень приятных для нас обманах... – Я была у гинеколога, такая милая и хорошая женщина... Боже, как нам приятно слышать, что любимая женщина не дает никому в нее залазить, кроме нас, любимых! Какая приятная, наверное, эта женщина Любовь Ивановна. Не расслабляться! Среди всех гинекологов всего 30% женщин! И, как ни странно, почему-то не любят женщины ходить на прием к гинекологам-женщинам. Почему так говорит? Потому что понимает, что тебе будет неприятно понимать, что сегодня туда заглядывал кто-то, кроме тебя. – Я так по тебе соскучилась... Она меня ждала весь день. Она так рада видеть меня уставшего и замученного. Не расслабляться! Ей просто стало скучно. У ее сумасшедших подружек уже пришли мужья, любимый сериал закончился, и просто ей нечем заняться. Почему так говорит? Потому что она тебя сейчас будет тащить в кинотеатр, или на дискотеку, или еще хуже – в гости к родителям. После этой фразы ты просто не сможешь ей отказать. – Ты у меня самый красивый и самый умный... Да... Я такой... Я могу... Бред Питт и Том Круз – просто парочка глупых и уродливых хоббитов по сравнению со мной. Не расслабляться! Ты когда на себя последний раз в зеркало смотрел? А когда в последний раз ты кроссворд разгадывал? А когда последний раз книгу читал? Именно читал, а не картинки раскрашивал? Почему так говорит? Потому что на планете на 9 мужчин приходится 10 женщин. И так как она сама не Анжелина Джоли, ей особо выбирать не приходится. – Я кончила... Я еще раз кончила... И еще раз, и еще раз... Ну блин... Ну я мачо... Ну я разошелся... Я сегодня вообще в ударе... Сейчас тут всех в доме перетрахаю, даже ее любимую черепашку... Не расслабляться! Простая математика: из десяти женщин три не испытывают оргазм вообще, пять – в лучшем случае, могут испытать его один раз, и только две из десяти способны на мультиоргазм. Считай, что тебе повезло, если тебе досталась одна из двух. Еще добавлю: мультиоргазмы тоже не бывают сами по себе – тут еще нужно постараться, и очень хорошо! Почему так говорит? Потому что какой-то придурок ей сказал, что мужчине в сексе нужны только оргазмы. Вот только она не понимает, что нас волнуют в первую очередь наши оргазмы, а потом уже ее, но даже тогда нас волнуют ее настоящие оргазмы! – Вау, какой он у тебя большой... Да, малышка, он у меня огромный... Как приятно это слышать... Да, пусть всего пару сантиметров не хватает до минимального размера, но моя женщина от него в восторге! Не расслабляться! Он у тебя такой же, как и у всех. На самом деле видела она и больше, и меньше, чем у тебя. А еще ее уже 3 месяца волнует вопрос, а бывают ли на самом деле такие аппараты у мужчин, как у мальчика из порнофильма, который вы смотрели 3 месяца назад. Почему так говорит? Потому что понимает, что сделает тебя навсегда импотентом, если скажет на самом деле, какой он у тебя. Ты ей нужен в первую очередь как мужчина, а все остальное можно исправить. – Вау, это был незабываемый секс... Да, малышка, я с тобой согласен, это был незабываемый секс... Целых две минуты... И почему я уже его забыл? Не расслабляться! Это был самый обыкновенный секс. Все было как всегда. Рабоче-крестьянская поза. Целых пять минут бесполезных телодвижений и быстрое завершение. Почему так говорит? Потому что ты старался. Это что-то вроде кусочка сахара для собачки, которая принесла тапочки хозяину. Ну и что? Ну не закончила? Зато мужчина спит спокойно, с чувством выполненного долга. – Я никогда не смогу тебе изменить... Потому что нельзя быть на свете красивой такой... Да, вот такой вот я мужчина, после меня она не хочет уже никого... Не расслабляться! Вы все еще верите в Деда Мороза? Вы все еще верите в политическую рекламу? Тогда мы идем к вам! Почему так говорит? Потому что, если она скажет все то, что думает на самом деле, ты поссоришься с половиной своих друзей, перестанешь смотреть фильмы с Джорджем Клуни (Бредом Питтом, Томом Крузом, Анжелиной Джоли, Ребеккой Роминстамос, далее список из 2452 актеров и актрис, и т.д.), перестанешь смотреть канал Дискавери и вообще можешь сразу застрелиться. – Ты мой второй мужчина в жизни... Да, это приятно, это почти как девственница, но даже еще лучше, потому что она понимает, что я самый лучший мужчина в ее жизни, а первый был подонком и самой непростительной ошибкой. Не расслабляться! Если она уже не девочка, то любой мужчина в ее жизни может быть вторым. Даже если в ее родном Голожопинске все двадцать пять трудоспособных мужчин имели с ней длительные и серьезные отношения, все равно она тебе может сказать, что ты у нее почти единственный. Почему так говорит? Зачем тебе знать, кто был там до тебя? Она сейчас с тобой, и это самое главное. Зачем, чтоб ты напрягал голову и думал, что сто сорок пятый мужчина в ее жизни был поспособнее, чем ты? – Я никого не любила так, как тебя! О, ради этих слов ты готов скупить весь цветочный магазин, а на сдачу – половину всех плюшевых медведей в соседнем универмаге. Слезы наворачиваются на глаза, и ты готов на любые подвиги... Не расслабляться! Любит не любит... Устроили здесь ромашку. У нее и до тебя были романы с мужчинами. Уже в детском саду она рассказывала о вечной любви своему соседу по горшку, в школе раз пять она такое тоже говорила, начиная от учителя истории, заканчивая подружкой, с которой проснулась утром с похмелья... Почему так говорит? Ты что, не знаешь, почему они так говорят??? Потому что ты еще и сам не знаешь, но твой мозг уже разлагается под воздействием нейро-лингвистического программирования! Это самые мощные слова команды! Вспомни, сколько в твоем доме появилось мягких игрушек, сколько килограммов золотых украшений появилось в ее шкатулке, сколько денег она у тебя взяла утром на «разные штучки»... А вообще, постарайтесь не нагружать себя этим, ведь, несмотря ни на что, они делают это для нашего же спокойствия. Несмотря на то, что мы такие хорошие, они все равно нас любят и стараются все сделать правильно.