Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник??? (мысли в рабочее время) * * * Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял. * * * Куплю патчи к Deep Fritz, дорого (А. Крамник) * * * «... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал» (из протокола) * * * Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. * * * Газ для Беларуси должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Беларусь получает его намного раньше – и, значит, более свежим! * * * Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! * * * Безалкогольное пиво «Балтика» – пиво, сваренное зря! * * *

# # #

Одна подруга хвастается другой.
– Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
– Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

# # #

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?

# # #

– Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
– Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
– А Росгосстрах?
– И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

# # #

Народные премудрости Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг. * * * Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год! * * * Если детство в заднице заиграло в песочницу, то это уже старость. * * * К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным – из розетки. * * * По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: «Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая!». * * * Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь. * * * Там, где в иномарках красуется слоган «Airbag», владельцы отечественных автомобилей размещают «Спаси и сохрани!». * * * Гуси спасли Рим, а свиньи Украину.

– Дорогой, как тебе ужин?
– Отличный кисель.
– Это не кисель, это холодец.
– Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

# # #

– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

# # #

Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

# # #

Очередной опрос 5-го канала украинского телевидения:
– Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин;
б) Россия;
в) москали.

# # #

Случай из жизни Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит: – Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится). Барменша: – Сосисок нету. Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает: – Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте. – Вам какой? – Этот... (думает), «Золотая бочка»! * * * Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере. Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер – 13. Ниже написано: «Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен». Подходит к преподу, тот: – На какую оценку претендуете? – Четверки хватит. – Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку. Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде.

Буш негодует:
– Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа – не женщина, не еврей и не чёрный!

# # #

Вовочка заходит в магазин и говорит:
– Дайте мне шнурки.
– Какие тебе?
– Правый и левый.

# # #

У мужика бессонница.
Лежит в кровати и думает: «Есть Бог или нет? Или все-таки – есть? Или все-таки – нетy?.. Или есть?..».
Вдруг голос сверху:
– Нету меня, HЕТУ! СПИ!

# # #

Звонок в Армянское радио:
– Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть.
– Используйте ФЕРИ, он уничтожает весь жир без остатка!

# # #

Свет мой зеркальце... – Свет мой зеркальце... – Че? – Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду... – Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет. – Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее? – Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гы-гы. Стиснув зубы: – Всех румяней и милее?! – Ты точно правду сейчас хочешь? – Да! Какой бы горькой она не была! – Ты прекрас... – Фуу-уух. Камень с души... – Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? Надув губы: – Ну, скажиии! – Не скажу! – Я вытру тебя. Хочешь? – Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. – А вот у меня колечко тут... – Стырила где-то? Поздравляю. – Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало. – Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало... – Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? – Буду. Шантажистка. Чего говорить-то? – Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... – «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа». – Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори! – Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?! – Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать. – Твои подбородки считать. – Че? – Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! – Какая? – Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Летит ворона, со страшной силой головой о столб ударилась. Лежит, крылья раскинула, говорит:
– Блин, а были бы мозги, могло и сотрясение быть!

# # #

– Бабуля, вы же в магазине! Ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

# # #

Израиль, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
– Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
– Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

# # #

Утро, после новогодних праздников.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

# # #

Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет:
– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???

# # #

Таблетки от головной боли, шампунь от перхоти, галстук от Версаче...

# # #

– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

# # #

– Мой друг дома кроликов держит.
– А зачем?
– Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

# # #

– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

# # #

Ходит Вовочка около метро с газетами и кричит:
– Самая большая афёра 100 человек обмануто!
Подошел человек купил газету. И Вовочка продолжил:
– Самая большая афёра 101 человек обманут!!!

# # #

– Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
– У него, слава Богу, дочки...

# # #