Жажда – была... Наживы – не было!!! * * * «Было доставлено 20 человек на общую сумму 180 рублей» (из протокола). * * * «Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!» (из школьного дневника). * * * – Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет! * * * Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. * * * – Сегодня ты будешь Джульеттой, Ромео... * * * Украине: Не допускай утечки газа! Прижмись плотнее к унитазу! * * * Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши... * * * Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром! * * *

# # #

Рекламная акция:
Собери и пришли нам 10 крышек от канализационных люков и бесплатно получи
... ПО МОРДЕ ОТ «ГОРВОДОКАНАЛА»!!!

# # #

– Мама, Вы опять жарите?!!
– Конечно, я же в инквизиции работаю!

# # #

– Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая – ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!

# # #

Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
– Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил?
– Да, о Волька...
– Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы...

# # #

Народные премудрости Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств (Авраам Линкольн). * * * Маленькое – это хорошо обгрызенное большое. * * * Женщина не просто просит её выслушать – она просит помочь ей понять, о чём она говорит. * * * Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы. * * * Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. * * * Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые. * * * Если чешется левая рука – к деньгам, если чешется нос – к выпивке, если сразу и то и другое – к выпивке на халяву... * * * Чем больше сила воли, тем труднее собрать её в кулак. * * * Голод – не тётка. Его удовлетворить легче. * * *

– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор... но я же мужчина!!!
– Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

# # #

Открывает жена.
– Здравствуйте. А Абрам дома?
– Нет. Он поехал на дачу.
– Но у него же нет дачи.
– Он поехал на дачу показаний.

# # #

На дне рождения:
– Не будите во мне зверя!
– Какого?
– Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать – завтра на работу.

# # #

– Что сказал Кай Герде, выходя из спальни Снежной Королевы?
– Не, не Айс!!!

# # #

Случай из жизни У нашего лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить меня их приклеить, жена сидит – приделывает их сама. Я прохожу мимо – и без всякой задней мысли ей так: – Милая, чем это ты тут занимаешься? А она мне, с железной ноткой в голосе: – Да вот... для начала на лосях потренируюсь... * * * Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг: – Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный: – Ллюбимаяаааа! всё хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток... Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь; б) фиг дотащишь до машины – больше 100 кг живого веса. Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон: – Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен... Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня – отбрасывает трубку и выдаёт: – Дорогая – это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!

– Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями...

# # #

В институте экзамен.
Профессор:
– Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
– Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
– Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
– Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
– Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
– Ну... давайте прямо сейчас...
– Кто думает, что знает предмет на отлично...

# # #

Рейтинг самых тупых преступников Окончание. Начало в №51. Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса – 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

Семейный разговор.
– Ты вчера напился.
– Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
– Не будет. Вчера был.
– Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
– Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
– Да? А я чего?
– А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний...»
– Хы-ы-ы. А ты чего?
– А чего я? Заткнулась...

# # #

Разговор с шестилетним мальчиком.
– Андрей, назови приметы осени.
– Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
– ??? А приметы зимы?
– Снег идёт, а шины уже менять не надо!
– Ну, а весной что у нас?
– Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

# # #

Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика – это когда все работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!