У нас все, кому не лень, не работают. * * * «За дверями виноводочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан» (из протокола). * * * «Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи» (из школьного дневника). * * * «Супер предложение, для вас, тарифный план «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой, и адвокату бесплатно. * * * – Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер «Садись»! И продолжение – «Садись – 2»! * * * Объявление в банке: «Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)». * * * Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, «Стройматериалы». * * * – Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разреши пожать твою руку и сердце! * * * Сев в самолёт, пытался сохраниться... * * *

# # #

– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.

# # #

В суши-баре.
– Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
– Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

# # #

– Вася, а че такое матриархат?
– Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей – и к папе, к папе!

# # #

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

# # #

Народные премудрости Как приготовить кофе с пенкой – да раз плюнуть. * * * Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете «создать папку». * * * Человек не венец природы, а скорее ее венок терновый. * * * Что объединяет бывшие советские республики, так это горячая любовь к доллару. * * * Тот, кто воображает, что может обойтись без других людей – очень ошибается, а тот, кто воображает, что другие не могут обойтись без него – ошибается ещё больше. * * * У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик. * * * Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться – значит, вы ящерица... * * * С поводом и дурак выпьет! * * * Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут. * * *

Я знаю, город рухнет,
Усохнет дивный сад,
Пока такие люди
В парламенте сидят!

# # #

Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца...

# # #

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
– Лежал!

# # #

– Как будет окрошка по-английски?
– Oh, baby!

# # #

Случай из жизни В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачёт у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые (и весёлые), говорят. Сцена маслом. – Вольфрам Молибденович – поставьте, пожалуйста, зачёт... * * * Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина – вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю – всегда у вас так? Дочка приятелей – очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает: – Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь – думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю – вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопывая дверь обратно... Слышу голос: – Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ! * * * Один знакомый, проживающий в студенческой общаге, рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек, конечно, не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.

Слушается дело об изнасиловании.
– Подсудимый, встаньте!
– Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

# # #

Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте?
Вовочка:
– У нас же учительница одна!

# # #

Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги:
– 70 рублей!
Кассирша:
– Вам в какой отдел?
– В кондитерский, блин!!!

# # #

Рекламный ролик.
– Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать!
– И это вы называете скидками? Да вы ах... ах...
– Скидки такие, что скажете «ах»! Мир кожи и меха в Сокольниках!

# # #

– Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
– А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...
– Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

# # #

Жена мужу:
– Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
– Нет, я делаю это добровольно.

# # #

Рейтинг самых тупых преступников Попытка ограбления банка Bank of America. «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», написал он записку, после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке-оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической – квитанция была оплачена в тот же день. Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля – дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал: «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», – правда тут же быстро добавив: «Если бы, конечно, я там был». У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз... Окончание следует.

– Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

# # #

Недавно открылся ресторан «Якитория» – вся Япония за 15 минут!
Суши, саке, счёт, харакири...

# # #

Мужик приходит к другу – у него в аквариуме пиранья плавает...
– Её зовут Дункан МакЛауд.
– Почему?
– Раньше их было ДВЕ...

# # #

Разговаривают два продавца.
– Ну и какие вам новинки завезли?
– Да вот привезли две книги – «Божья роса» и «Пища богов».
– И о чём там пишут?
– «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

# # #

– Помните в фильме «Вспомнить всё» со Шварценнегером про Марс – там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона – нет!

# # #

Отец говорит сыну-адвокату:
– Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
– Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний...

# # #

– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Элементарно, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон украла из моей комнаты последнюю пачку!