«Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца» (из протокола). * * * «На уроке химии прожигал жизнь» (из школьного дневника). * * * При встрече на лестнице соседи произносили что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охренели!»... * * * Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти (мысли в рабочее время). * * * Справочник домашнего мастера: «Как сделать ноги». * * * – А сейчас – внимание! В номинации «Парадокс года»... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!! * * * Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!! * * * Фразой «Будущее зависит от тебя» компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность. * * * При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё семь трупов. * * *

# # #

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
– Ваш номер не отвечает!
– Что, совсем?!
– Нет, блин – первые три цифры ответили, остальные нет!

# # #

– Пап, а пап – а куда самолётик летит?
– За пивом, наверное...
– Пап, а машинка что везёт?
– Пиво, наверное...
– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
– Да похмелье у меня, доченька...

# # #

– Аааааа! Дорогой, что это было?!!!
– Кофе в постель, милая.

# # #

Двое подростков беседуют. Маша:
– Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
– Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность – у меня стоит даже на линолеум...

# # #

Народные премудрости Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет полгода. Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идёт снег. * * * Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой. * * * Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. * * * Американцы думают, что если говорить помедленнее – то все понимают английский. Русские думают, что если они будут громче говорить по-русски – то американцы их тогда начнут понимать... * * * В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу... * * * Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней. * * * Плохая примета – ехать ночью... в лес... в багажнике... * * *

Сидят два наркомана. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
– Давай в “города”, что ли, сыграем?
– А как это?
– Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю...
– Давай.
Первый подумал-подумал:
– Москва.
– Амстердам.
– Москва.
– Амстердам...

# # #

– У меня к тебе вопрос в связи с выборами!
– Давай...
– Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

# # #

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссёра:
– Послушайте, а этот канат не порвётся?
– Опаньки! – восклицает режиссёр. – А это хорошая идея!

# # #

Случай из жизни Cыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его. Рядом женщина: – И чего это такого большого мальчика папа одевает? Cын, глядя исподлобья: – Потому что зима... * * * Как иногда вредно читать истории. Наверное, все помнят историю, когда мужик на спор пробил крышу новой машины, а на следующий день поставил лючок. Так вот, один мой знакомый купил новый бумер... ...Мы сидели в гараже с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди купятся. Ну, это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину – деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется. Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури! А дури у него много... Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли после водовки. Ну, не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь... Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги естественно. Ну, пять сотен он, конечно, получил, но попал значительно крупнее. Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
– А вы заплатили за собаку?
– Нет, мне её подарили!

# # #

– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Кто именно? Фамилии!
– За 5 баксов всех назову!

# # #

– Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!
– Ох, уйди, мальчик! Не видишь – плохо мне!

# # #

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

# # #

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины – он, естественно, счастлив.
– Милая, ты у меня сокровище, нет, (чавкая) больше, ты... (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от “сокровища” уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

# # #

– Ну ты, портной, вчера напился!
– Сильно?
– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

# # #

Договор – есть договор... Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобилей. Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака. Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами. Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту. – Кто здесь? – произнес человек. – Я! – произнес голос. – Кто я? – в голосе человека послышались тревожные нотки. – Я! – произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо. – Епт! – все, что смог сказать человек. – Ну да, черт! Ну и что такого? – выдала рогатая, свинорылая тварь. – Ну ни хрена себе! – произнес человек и про себя подумал: «Бросаю пить». – Нет, я не проявление белки, – выдал черт. – У-у-уй! – выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья. – Ты же ждал меня! – Кто? Я?! – Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. И вот я здесь, – сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение. Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил: – Хорошо, какие условия? – Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти – ты нам душу, ну как? «Хм, душу», – подумал Василий, – «душу-душу», – носилось в его голове, – «в обмен на желания, так, чего я хочу?» В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило, и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружении стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней, с душой, ее он никогда не видел. – Согласен! – сказал Вася. – Итак, твои желания? – произнес черт. – Хочу, чтобы все мои сны сбывались! – Опа! – вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги. Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт – вроде бы все верно. – Давай ручку, – сказал Вася. – Нет, не ручкой, кровью! – ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику. Вася уколол палец и поставил закорючку. – На! – сказал Вася и передал бумагу черту. – Ну вот, и все! Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез. «Точно, «белка», – подумал Вася и упал лицом в подушку – через пять минут он храпел. Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, поднадоевший шум авто. Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака. Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами. Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту. «Че за?» – пронеслось в голове у Васи. – Это опять я! – Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На морде черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования. – Ну, что еще? – спросил Вася. – Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно, – как-то тоскливо произнес черт. – Хрен вам, – сказал Вася, – договор – есть договор. И, вконец обессилев от головной боли, упал лицом в подушку. Васе снился странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.