...Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт... * * * – У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной! * * * Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени... * * * Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город. * * * – Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма «Бой с тенью». * * * Кстати. В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным... * * * Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку. * * * Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это – моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка. * * * А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана? * * *

# # #

– Мне муж подарил шапку-невидимку.
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой китайской шапочке никто не замечает!

# # #

Приходит еврей к раввину:
– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год:
– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»

# # #

Служба новостей > Вести с полей. Идёт битва за урожай: не успели фермеры отбить урожай у колорадских жуков – прилетели налоговики!.. * * * > Новинки рынка. Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля – они продают их румынам под видом микроволновых печей. * * * > Одной загадкой меньше. Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы. * * * > Спорт. Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» – Харьковский велосипедный завод – выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды. * * * > Национальные проекты. В Великобритании создана своя версия Windоws... Основное отличие – она отключается не прощаясь. * * * > Светская хроника. Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю. Сейчас Дрю Цзю с супругом отправилась в кругосветное свадебное путешествие. * * *

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
– В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на хрен вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

# # #

– Сынок, выпей со мной.
– Ну, пап, не хочется.
– Ну я же с тобой уроки делал!

# # #

– Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
– Нет.
– Тогда я у тебя сегодня переночую.

# # #

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – говорят прохожие.
– А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

# # #

Случай из жизни Был у меня на даче один знакомый. Частенько вечерами собирались с ребятами и пьянствовали. Так вот этот знакомый обладал поразительным чувством меры. И по достижении определенной кондиции покидал наш импровизированный стол. И вот однажды мы решили узнать, как он определяет эту меру, дабы на будущее применить. Ответ был просто потрясающим: – У меня на стене за вами висит ковер с оленем. Вот если олень ушел, значит и мне пора. * * * Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами – метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все... * * * Рассказала подруга жены... Работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится – потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела – и сдуру спросила: – Вам помочь? На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: – Нет... лучше водки...

У психиатра:
– Доктор, каждую ночь вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
– !?! А что вы от меня хотите?
– Задолбала она меня. Хочу другую.

# # #

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
– Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
– Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
– Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
– Ах да, я ж перчатку не снял...

# # #

Для паники почти нет причин! Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски. Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течение 36 секунд. Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе «Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе» РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола, поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом экипаж на всякий случай прощается с вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
– Мужики, можно я тут посижу?
– Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
– Ну мужики, можно я тут посижу?
– Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
– Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. – можно я тут в уголке посижу?
– Пошел на фиг!
– Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
– Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

# # #

... И сказал им Иисус: «Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?»
... И ответили они: «Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
.... И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?»

# # #

– Ты заметила, – спросил встревожено супруг свою жену, – как увеличился живот у Кристины за последнее время?
– Да, действительно!
– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... она встаёт и забирается в холодильник за пирожными...

# # #

К СЧАСТЬЮ... Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью, у меня был компас.
Я купил цветной телек – плазменный, широкий экран за 100 тыщ. Когда я тащил его домой по лестнице – уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинуть старый черно-белый телевизор.
Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.
Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью, у меня была ксерокопия.
Два самолета врезались в Торговый центр Нью-Йорка. К счастью, пилоты успели катапультироваться.
У мужчины обнаружили СПИД. К счастью, он был импотентом.
Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью, дети закрыли глаза.
В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.