Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
* * *
Продам коллекцию повесток в армию, негашенные, есть разные года.
* * *
Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин...
* * *
Странный человек Филипп Киркоров: ему бы Кристину удочерить, а он Ирину уматерил...
* * *
# # #
Строители сдают объект. Офигенный колодец!
– Отлично сделан?
Прораб:
– Хорошо.
– А на дне, ЛАМПОЧКА!
Прораб (переворачивая чертёж кверху ногами):
– Опять МАЯК запороли!
# # #
Обедает семья. Со стола падает ложка, муж успел поймать на лету и говорит:
– Не хочу гостей.
Тут прибегает сосед:
– Эй, у тебя тёща в лифте застряла!
# # #
Служба новостей
> Битва за урожай. Вчера в Туве была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, осень. Намокнут ещё.
* * *
> Происшествие. По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.
* * *
> Абсолютный чемпион! Вчера В. Кличко побил сразу двух чемпионов Мира!.. Каспаров и Крамник до сих пор в коме...
* * *
> Хорошая новость. У Джорджа Буша стабилизировался IQ.
* * *
> Культ личности. В Беларуси расформирована пожарная служба. Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!
* * *
> Обманули. В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель... Водитель успел выпрыгнуть.
* * *
> Мировые достижения. Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
* * *
> Новинки рынка. Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!
* * *
– Девушка! Хватит жрать!!!
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрёте мою водку!
# # #
– Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.
# # #
– Как дела?
– Да вот, на барабане учусь играть.
– Ну и как результат?
– Супер!
– Что, классно играешь?
– Нет, сосед повесился!
# # #
– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть – билеты на завтра.
# # #
– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.
# # #
Случай из жизни
Слово «морг» обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере, некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся – попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к «стойке бара». Только было рот открыл, а ему оттуда:
– Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
– К нам таких не поступало.
– Ну правильно, – говорит приятель, – я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...
* * *
В городе Ангарске, Иркутской области, есть кинотеатр «Родина», непосредственно рядом с ним находится остановка. Так вот, когда там проезжаешь, водитель загадочно спрашивает: «Уродины выходят?»
* * *
Обедаем. Дитё дошкольного возраста залезло под стол. Мы ей:
– Вылезай, хватит вредничать.
– Это вам хватит мне носками в лицо тыкать!
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Баклажан.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть – а рыбы нет?!!
# # #
– Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
– Ну, если только космонавтом-туристом...
# # #
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
– Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса.
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
– Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина – как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни – хорошо!
А без секса – плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
ТОЛЬКО В РОССИИ...
...Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
...Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
...Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.
...Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
...Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
...Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
...Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
...Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
...Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов – о погоде.
...В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
...Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
...Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
...Не ездят в Эстонию, потому что считают это слишком смешным.
...Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
...Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
...У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
...При любом салюте собирается толпа народа и кричит «Ура»!
...Руки моют после еды, а не до нее.
...Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
...Случайная пьянка – уважительная причина, чтобы не являться на работу.
...Все секретные военные заводы известны населению.
...Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
...Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
...Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман –
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой –
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой –
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой –
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Таней и Варюхой –
Бей в зеленый барабан –
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой, Сема,
Самый безопасный секс –
Секс по телефону!
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 547
Пользователей: 0
