Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная – это две разные женщины! (мысли в рабочее время) * * * – Ты меня не зли – у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? * * * – Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится – то составлю компанию. * * * – Посетите отдел «всё для футбола». Там можно купить сигареты, пиво, телевизор и др. * * * Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать... * * * Медвытрезвитель приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим! * * * Вопрос к автомобилистам: что вы понимаете под «автобиографией»? * * * Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы маленькими... * * * Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза № 8 ждёт Вас! * * *

# # #

Останавливает гаишник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
– Документы.
– Пожалуйста.
– Джип не ваш!
– Вот доверенность.
– В салоне лежит автомат!!
– Вот разрешение.
– Почему в багажнике лежит труп?!!
– Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
– Почему у трупа торчит паяльник из задницы?!!
– Вы не поверите, но вот его завещание.

# # #

– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера в переулке... СПАСИБО – теперь я льготник!

# # #

Народные премудрости Воюют слабые, сильные войн не допускают. * * * Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу для того, чтобы от дома отдыхать. * * * Сердце не просто подсказывает, оно стучит. * * * Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные. * * * Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно. * * * Когда есть мозги – это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. * * * Кто нашёл друга – тот нашёл клад, а кто нашёл клад – тот больше не ищет друга! * * * Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности. * * * Аванс внушает надежду, получка её убивает. * * *

Поручик танцует на балу с Наташей.
– Чем от Вас пахнет поручик?
– Наверно носками!
– Так идите и снимите их!!!
Через минуту поручик возвращается и продолжают танцевать. Наташа:
– Поручик! От Вас уже воняет!!! Вы сняли свои носки?
Поручик достает из нагрудного кармана носки:
– Да, мадам! Вот они!

# # #

– Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

# # #

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что зуб придется вырвать.
– Сколько это будет стоить?
– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

# # #

Случай из жизни Запустилась утром напоминалка. Читаю: «Сегодня ПАМЯТНАЯ ДАТА. Террористический акт в США. Разрушены два здания всемирного торгового центра. Дата события: 11 сентября 2001 года. (чт) Исполняется: 4 года». Следующая строчка: «Сегодня ИСТОРИЧЕСКОЕ СОБЫТИЕ день воинской славы России...». Думаете, просто так? Совпаденьице? * * * У меня есть маленькая племянница – Даша. Очаровательное создание с неожиданным взглядом на окружающий ее мир. Ее замечания по любому поводу почти всегда любопытны и неожиданны. Вот она, разыгравшись, берет маленький игрушечный молоток и стукает им отца по коленке. – Дашенька, нельзя так, – объясняет ей мама, – попроси сейчас же у папы прощенье. Дашенька охотно просит: – Папа, дай мне, пожалуйста, прощенье. * * * Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку, причём, круто так, с надрывом, и приговаривает: «Что за жизнь, денег не ет! (ей 10 лет!), одежды не ет! (вроде не голая), оружия не ет! (что за фигня?)». Дальше почти вопль: «Мама, меня уже 100 раз убили!!!»... Следующие 4 часа я сама играла, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.

Ночь, пустынное шоссе в темноту, одинокая, заброшенная деревушка. Звезды, лесок вдалеке, типичная российская глубинка. Бабуля переходит дорогу.
Вдалеке несется кортеж, 2 джипа впереди, лимузин, 2 джипа прикрытия, 2 мотоциклиста по бокам. Все сверкают, мигают, орут сирены. Прут под 200, рассекая ночь. Тут перед первым джипом из темноты вырастает бабуля. Джип по тормозам, задевает бабулю, его заносит, он срубает второй джип, в них врезается лимузин, мотоциклисты улетают на обочину, оба джипа прикрытия синхронно таранят лимузин...
От удара, пролетев мимо всех телевизоров, минибаров и уютных кресел, вылетает через лобовое стекло пассажир, главный виновник торжества. Пролетев метров 50, падает в канаву.
Кое-как, из последних сил поднимает голову, смотрит, там пожар, сирены орут все тише, догорающие обломки былой роскоши, повсюду разбросаны телохранители, взрывается бензобак одного из джипов...
Новый русский смотрит на все это и говорит:
– Да-а, красиво же сдохла, сука...

# # #

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
– А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
– Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
– А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
– Нет, бабушка, она же без подкладки.

# # #

Врач пациенту:
– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
– Прощай, печень!

# # #

– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?

# # #

КАК ТЯЖЕЛО МУЖЧИНАМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. Мужские соски бесполезны – и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! Мы не можем решить проблему, просто заплакав. У нас чаще бывают грязные ногти. И мы не можем закрасить их красным лаком. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. После оргазма у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, ему все равно никто не уступит место в общественном транспорте. Нам никогда не платят алиментов. У нас не бывает выбора, что надеть – юбку или брюки. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев – иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать и волынку. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал». Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! Любого мужчину могут ударить между ног. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение – морг. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение – Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семеныч Горбунков. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков – не исключение. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры. Нам не предлагают тур вальса. Исключение – гей-клуб. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?» Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение – гей-бар. Продолжение следует.