Эх раз, ещё раз – поступаем в первый класс! * * * Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. * * * – Резинка у тебя в трусах, а это ластик... * * * «Кафедра мочеиспускания и каловыделения» (надпись на дверях студенческого туалета). * * * Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград. * * * – Нет, я не скажу, кого вы мне напоминаете, свиньи этакие! * * * Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 02. * * * Помогите внукам! Ведь они вкуснее хлеба и «Рамы» ничего в жизни не ели. * * *

# # #

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

# # #

– Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
– Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
– Ну и кто, например?
– Мама с папой.

# # #

– Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим?
– Что ты сказала?

# # #

– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

# # #

Служба новостей > По горячим следам. По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и четыре изнасилования. * * * > Туристам на заметку. Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма. * * * > Китайская грамота. Ученые установили, что самый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек. * * * > Удачная покупка! Мадридский Реал покупает вратаря ярославского «Шинника». На органы. * * * > Спорт. Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой... Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. * * * > Сенсация! Группа «Руки Вверх!» выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы... Теперь там обложка синенькая... * * *

Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют около озера.
– Поручик, вы хотели бы стать лебедем?
– Голым задом и в мокрую воду? Нет уж, увольте!

# # #

На приеме у врача после долгого осмотра:
– Вы знаете, я у вас ничего не нахожу, мне кажется, что вы практически здоровы.
Пациент:
– Доктор, а если я вам скажу, где у меня болит, вы поделитесь со мной гонораром?

# # #

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
– Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что – там?» Возвращается к сове.
– А что – там?
Сова, выпучившись:
– ГДЕ???

# # #

Звонок в дверь. Ее открывает маленькая девочка. Мужчина:
– Вы стираете с «Калгоном»?
– Нет!
– Тогда мы забираем вашу стиральную машину!
– Мам, собирайся! Тебя забирают!

# # #

Случай из жизни Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит. – Что у тебя в руках? – спрашивает мама. – Бабочки! – отвечает племянница. Она открывает ладони и все видят две бабочки. – Как же ты поймала сразу две бабочки?! – Да как трахались, так и поймала, – отвечает малышка. * * * Однажды я приехал к своей хорошей знакомой в славный город Ростов-на-Дону, она тогда была учительницей начальных классов. Я напросился к ней поприсутствовать на уроке математики в первом классе, Ольга долго не сопротивлялась и дала согласие. Как обычно учитель встает лицом к классу и произносит первую фразу: – Здравствуйте, дети! На что следует незамедлительный протяжный ответ: – Здрааавствуууйтеее. Затем все садятся, моя знакомая выходит к доске и начинает писать примеры ужасной сложности: 2+3=; 4 2=; 8 1=... примерно такого плана, затем по журналу вызывает нерадивого ученика, и тот начинает писать от балды ответы. Когда Ольга повернулась посмотреть правильность ответов, она возмутилась и произнесла непонятную фразу для всех детей: – Ну, здравствуйте!.. На что весь класс живо подорвался и в один голос: – Здрааавствуууйтеее. Меня охватил такой душераздирающий смех, что мне пришлось покинуть урок еще в самом его начале... Дети были в недоумении.

– Сынок, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
– А если буду плохо учиться?
– Тогда купим пианино.

# # #

Босс спрашивает секретаршу:
– Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
– Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он еще для этого трехлитровую канистру взял!

# # #

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
– Папа, смотри лошадь мелированная!
– Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

# # #

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
– Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
– Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
– Нет, сначала вы!!!
– Нет, вы!!!!!

# # #

Инфантильные мужчины – беда XXI века Окончание. Начало в №33. Вариант № 2. Мужчина стервозный. Стервозных мужчин развелось особенно много, они сплетничают, строят козни, устраивают интриги, жалуются, ноют, предъявляют тебе претензии, эмоционально реагируют на всякие мелочи. «Если бы я знал, что ты опоздаешь на полчаса, я бы пошел в кино с Мишей!», – заявляет тебе твой любимый, и это несмотря на то, что ты скинула ему пять смс, где предупреждала, что задерживаешься, и сто раз извинилась сейчас. Этот тип весь вечер будет обижаться и строить из себя жертву. В конечном итоге, он настолько увлечется этим занятием, что незаметно обвинит тебя во всех своих неудачах. А если вы уже в браке или встречаетесь довольно давно, то ты частенько слышишь от него: «Вся моя жизнь пошла наперекосяк, как только я тебя встретил!», «Меня не повысили на работе, потому что вечера я провожу с тобой, а не как все сижу в офисе до ночи!», «Ты всегда мне навязываешь свое мнение, я уже и шагу самостоятельно ступить не могу. Вы с мамой заодно!». Стервозный мужчина закатывает тебе скандалы, истерики, причитает, а ты думаешь про него «бедненький!», а про себя – «стерва». Вариант № 3. Мужчина беспомощный. Еще один распространенный вариант – избалованный маменькин сыночек, который привык, что его «целуют в попку» и кормят с ложечки. 30-летний муж моей подруги до сих пор не знает, как включить газовую плиту. Он с обиженным видом будет ждать жену, чтобы она пришла и его накормила. Иногда мне кажется, что если она уедет в командировку, то он просто умрет с голода. Но такого, к счастью, не произойдет никогда, потому что когда нет Олечки, кормить мальчика бежит его мамочка, которая живет неподалеку. Девчонки! Это нормально? Или может, в совсем запущенной форме на них еще и подгузники надевать, а то вдруг описаются? Вариант № 4. Мужчина самовлюбленный. В браке моя подруга была счастлива. Каждый день она поджидала любимого мужа с горячим ужином (причем, не с банальными полуфабрикатами, разогретыми в микроволновке), день ото дня она совершенствовалась в кулинарном искусстве. Еще она с удовольствием гладила и стирала, а также делала всю остальную работу по дому. И все потому, что мама девушки с раннего детства ей внушала, что все это женские обязанности, и главное предназначение женщины – заботиться о муже и детях. Муж ее был воспитан в точно такой же семье, где мама ему говорила, что жена должна его слушаться и все для него делать. Но в один прекрасный день семейная идиллия разрушилась – в семье появился ребенок. Молодая мама разрывалась между ребенком и мужем, а папа в это время постоянно жаловался и обижался на невнимание к собственной персоне: «Я больше тебе не нужен. Ты меня больше не любишь. Ты уделяешь ему (ребенку) гораздо больше времени». Это «больше» сквозило в каждой фразе, и однажды мужчина просто ушел к другой, к той, которая также стала «его второй мамой». Эгоизм, самовлюбленность, повышенная обидчивость, убежденность в том, что «я – пуп земли». Знакомая ситуация? А распознать такого инфанта можно в первые дни, когда вместо «мы» он постоянно произносит одно сплошное «я».

– Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
– Маму!
– Почему же?
– Она говорит больше!

# # #

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко зашёл в магазин и купил банку шпрот. Вся Латвия замерла в ожидании.

# # #

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
«Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

# # #

Мама Вовочки говорит папе:
– Сходи в детский сад, забери Вовочку.
– Да я ж там никогда не был!
– Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: «Дети». Думает: «Вовочка тоже дите, значит здесь».
Заходит:
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».
– Мой Вовочка случайно не здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».
– И здесь моего Вовочки нету?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: «Вовочка».