– Не люблю, когда моих политических оппонентов кидает то вправо, то влево. Целиться мешает. * * * – Ой, девочки! Сколько у меня их было! Километры! * * * Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица (мысли в рабочее время). * * * На этикетке: «Сушёные бананы. Тридцать лет на российском рынке!». * * * «А вот побудь в моей шкуре», – сказал Серый Волк и проглотил Красную Шапочку. * * * Мазь «Оборотень». Втирается в доверие. * * *

# # #

У женщины на трассе сломался автомобиль. Открыв капот, она долго смотрела на двигатель. И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.

# # #

Внук набрал телефонный номер и закричал в трубку:
– Алло, дедушка! Привет! Да, это я! Как ты себя чувствуешь? Давление низкое. Сколько показывает? Это погода меняется... Суставы ломит и боевые шрамы болят? Точно, завтра будет проливной дождь... Ещё в ухе стреляет? К грозе это... Нос чешется к похолоданию. Сколько раз чихнул? Пять раз подряд! Ну, значит, на пять градусов жара спадёт... Ну ладно, дедуля, до свидания... Пока, говорю! Некогда... Рекламная пауза заканчивается... Да... Да... Конечно, я тебе завтра с работы опять позвоню. В это же время... Я тебя тоже целую. Не болей!
Внук положил трубку и сказал директору радиостанции:
– Слышал? Когда реклама закончится, передавай в эфир прогноз погоды...

# # #

Я окончательно разочаровалась в жизни... Верить нельзя ничему!
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины» – а там оказался туалет!!!

# # #

Из учебника по начальной военной подготовке: «С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения».

# # #

Народные премудрости Никогда не оправдывайся – твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард). * * * Кому жизнь – театр, а кому – вешалка. * * * Интуиция – это способность головы чуять жопой. * * * Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. * * * Антивирус – это большой вирус, не любящий конкуренции. * * * Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег. * * * Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают. * * * Как хорошо, когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо. * * * Что нам обещано – у нас никому не отнять! * * * «Щущуть» – мера спиртного на исходе праздника. * * * Надменное извинение – еще одно оскорбление. * * *

– Девушка, а вы животных любите?
– Это как понимать – вы мне предложение делаете?

# # #

Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

# # #

– Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне всё... Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье?!!

# # #

– Алло! Это секс по телефону?
– Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

# # #

– Мариванна, а Мариванна – а почему раньше правильно было говорить «на Украине», а теперь – «в Украине»?
– Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы «НА глубокой жопе».

# # #

Путин собрал правительство и говорит:
– Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
– Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

# # #

Случай из жизни Как-то с дочкой трёх лет пошли к тёще на блины. Бабушка была рада нашему приходу... до определённого момента. Уж не знаю, где это было дочкой услышано, но с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла её за щеки и выдала, предано глядя, в глаза: – У, ты моя мандавошечка... Мы с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию бабушки... * * * Иду с другом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт: – Подсекай! Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... * * * Гуляю с дитём, 6 лет ему. Видим – сидит белка. Огромная такая, опёрлась спиной на ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребёнку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребёнок смотрит на белку понимающе и мне говорит: – Он пива хочет...

Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца:
– Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль?
– Как же, как же, на целых три года!!!

# # #

Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

# # #

Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки!
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра! Нам же потом смотреть!!!

# # #

– Вон Нинка идёт! Клёвая!
– Да... рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей...

# # #

– Молодой человек – ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами-то жить будете?!!
– А чё? Десять баксов-то не лишние...

# # #

– Что такое «живое пиво»?
– Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...

# # #

Инфантильные мужчины – беда XXI века Для тех, кто не знает, что это за «звери» такие диковинные, могу сообщить, уверена, что ты за свою жизнь их встречала не раз и не два, просто может быть, тебе повезло, что ты не стала жертвой их эгоизма и коварства. К сожалению, инфантильные мены распространены очень широко, так что зря ты думаешь, что мужчины-дети – это избалованные подростки или, во всяком случае, мужские особи, не достигшие 25 летнего возраста. Возраст здесь не причем, а вся проблема – в воспитании. Для тех, кто еще не совсем понял, о ком идет речь, приведу несколько наглядных примеров. Вариант № 1. Мужчина капризный. Такие мужчины эгоистичны и безответственны, причем им об этом бесполезно говорить, в лучшем случае они обвинят во всем тебя. Его типичная фраза: «Любимая, ты же сама меня так избаловала!» или «Милая, я беру пример с тебя». У одной моей подруги был такой молодой человек – 27-летний банкир со стандартной мечтой – ездить на BMW X5. Ничего плохого в его мечте не было (ведь это обычное человеческое желание иметь престижную тачку), но дело приняло очень интересный оборот. В один прекрасный день влюбленная пара решила жить вместе, но вот незадача, молодой человек всю свою зарплату откладывал на машину, так что девушке приходилось оплачивать и съемную квартиру, и набивать холодильник продуктами, и покупать любимому носки, трусы и дезодоранты за свой счет, ну и себя обеспечивать, конечно же. Бой-френд же всегда успокаивал девушку словами: «Когда у меня будет машина, я каждый день буду отвозить тебя на работу и домой. Да твои сослуживицы просто от зависти полопаются!». К сожалению, счастливый гражданский брак до покупки машины так и не дожил, а с треском развалился спустя год. Надо отдать должное терпению моей знакомой, которая столько времени смогла продержаться. Причины, я уверена, объяснять не стоит. Кто он был? Альфонс? Да нет, альфонс – это совсем другое, то был типичный пример инфантильного мужчины, который захотел дорогую игрушку и добивался ее любыми способами. Скорее всего, в детстве, он валялся и вопил на полу какого-нибудь универмага, выпрашивая у мамы машинку или мороженое. И всякий раз мама ему все покупала, лишь бы не видеть его слез и криков. Продолжение следует

Задача: на приготовление 1 литра томатного сока идет 3 кг помидоров.
Вопрос: почему никто не стал есть эти помидоры?

# # #

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
– Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
– Конечно – вон она стоит в банке с формалином...

# # #

– Мужчина, мужчина, куда же вы – не хотите принять участие в беспроигрышной лотерее?
– А она точно беспроигрышная?
– Абсолютно!
– Хорошо, давайте.
Отходят за угол. Там стоит здоровенный амбал.
Амбал:
– Так, мужик, давай часы и бумажник!
Прохожий:
– Это что, ограбление?
Амбал:
– Нет, вам же сказали – беспроигрышная лотерея. Я ещё ни разу не проиграл!

# # #

– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

# # #

– Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
– М-м как вкусно, прям как «Орбит Хозяйственное мыло».

# # #

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
– Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
– Получше – это пожестче?

# # #

На Птичьем рынке:
– Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
– А что, по ушам не видите?
– Нет.
– Это – заяц!!!

# # #