Из опубликованного: «... любовь в стогу сена незабываема – от нее потом чешешься неделю...» (студент, 22 года). * * * Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет! * * * Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? (мысли в рабочее время) * * * Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.). * * * Водитель, помни! Включая сигнал поворота, ты агитируешь за оппозицию! * * * – Завтра в нашем театре состоится концерт групп «Раммштайн» и «Ария». Попрощаться с театром приходите послезавтра. * * * Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдёт мальчика, просим: дайте ему хорошее образование. * * * – У нас так говорят: «Мужик сказал – мужик сделал!». Поэтому все мужики у нас тихие и молчаливые... * * * Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. * * * – Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне. * * *

Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило.
У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие категории:
1. Не слишком ли мало я на себя надела.
2. Не слишком ли много я на себя надела.
3. Как хорошо, что он пришел.
4. А он-то за каким чертом приперся?

# # #

Двое пьяных в магазине одежды перед продавцом. Один с трудом изрекает:
– Девушка, можно с вами познакомиться?
Второй хватает его за куртку и со словами: «Дурак, это манекен!» – уводит прочь!

# # #

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
– Твою мать, нам тут не до шуток!

# # #

Народные премудрости В подъезде поменяли лампочку – скоро выборы! (народная примета) * * * Есть вещи, которые мы ценим в других, а в себе стараемся убить. * * * Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось. * * * Если вас не устраивает ваша зарплата – отдайте её жене! * * * Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место... * * * В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования. * * * Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти. * * * Настоящие моряки не говорят «Это говно», они говорят «Это непотопляемо!». * * * Никогда не пей на пустой бумажник! * * * Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью. * * *

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал «Мастер и Маргарита», как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал «В круге первом» и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала «Доктор Живаго» у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги «Основы работы с Windows» и «Правила дорожного движения»? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

# # #

Разговор двух подруг:
– Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
– Сгорел, наверное, бедняга? – сочувствующе спрашивает вторая.
– Нет, только носки загнулись!

# # #

Мужчина приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
– Так, первое, что вы должны запомнить, – недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
– Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чём-нибудь, кроме её первого мужа?

# # #

Случай из жизни Лето, деревня, время суток – день. Сидел Андрей дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу недвигающимся взглядом. Решил он напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что они смотрят друг другу в глаза и разделяет их только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно такими приколами можно подпортить психику коту, Андрей решил пойти и немного его успокоить. Войдя в дом, он осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину: на середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами... Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

– А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
– Да он должен был быть на коне – но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

# # #

В детском саду:
– А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
– Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

# # #

В магазине:
– Мне килограмм литра.

# # #

– Где вы желаете проходить службу?
– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
– Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
– Я так и знал, что вопрос с подвохом...

# # #

Классификация женщин /мужской вариант/ Окончание. Начало в №26-30. Рэкетирша ненасытная. У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее немаленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет! Мечтунья рассеянная. В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.

– А давайте пойдём войной на молдаван?
– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
– Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
– Это бессмысленно – они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
– Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
– Мистер Президент – мы и есть тупые америкосы...

# # #

Встречаются двое:
– Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
– Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

# # #