Гостей: 415
Пользователей: 0
|
№29, 26 июля 2006 года, «РИСК»
# # # Он создает слишком много шума!?Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию? # # # – У тебя голова болит?– Да. – Прими вот эти... как их... соболезнования! # # # Чтобы лучше спалось, рекомендуют считать овец. Ну лежу, считаю: Раз, два, три, ..., семь, восемь,.... Считаю дальше и как-то мне не по себе. Почему-то за седьмую овечку волнуюсь...# # # Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...Представляете реакцию этого загорающего? # # # Шумахер с Хаккинненом поехали на сафари. Утром Хаккиннен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.– Михаэль, он же тебя сейчас догонит! – Фигня, я его уже на два круга обошел! # # #
– Вы Египет продаете? – Да, конечно продаем. – Скажите, а какие курорты там есть? – Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... – Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! – Когда вы собираетесь поехать? – Да нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. # # # – Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!– Это невозможно! – Ты что, ее так любишь? – Нет, шубу купил в кредит на два года... # # # Идут занятия по уставу караульной службы:– Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? – Отведу нашего комбата домой. # # # – Девушка, девушка, а дайте мне номер вашего мобильника?– Да потеряла я мобильник!!! – Ну это то я знаю... # # #
– Пап – расскажи сказку... Папа, подумав... тихим голосом: – Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе – трёхколесный велосипед... # # # Стоят девчонки, стоят в сторонке,Платочки в руках теребят, Потому что на десять девчонок, По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат. # # # – А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать!Кого надо – прессует, а с особо упертыми вступает в связь. # # # В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:– Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя! – Что-о?!?! – Услышала не от тебя! # # # – А правда, что армия делает грубым, глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?– А я не знаю, да и мне и плевать... Пойду прапорщика спрошу... или тебе по морде дам... # # # – Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?– Ему и баб хватает! # # # Звонок по телефону:– Алло. Ответ: – И тебе алло, добрый человек... # # # – Сынок – смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну, за бабушку... Слушай сын, давай закусывай – мать придёт, двоих попалишь...# # #
– У вас золото есть? – Есть! – А оружие? – Есть! – А наркотики? – Есть! – Ух, можно с вами сфотографироваться? # # # Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: «Прямо пойдёшь – голову потеряешь, направо пойдёшь – невесту уведут, налево пойдёшь – разбойники ограбят».Почесал Илья репу и говорит: – А пойду-ка я конём! Вот так и появился на Руси первый шахматист. # # # – Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?– Да вот, предложили горящую невесту! # # # Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры – откладывают, а куры – несут? Куда несут? В чем несут?В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: – Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: – Куры не ссут, потому что жидко срут! # # # |
(3572 раза прочитано)
