Из опубликованного: «...я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще...» * * * – Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки! * * * «Друг, коллега и пищевой НЗ», – так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы. * * * Если вы купите у нас табуретку – то в подарок получите веревку и мыло. * * * Я выиграл путешествие в Египет на двоих!.. на своих двоих... * * * «Теперь уж точно все съедобные грибы России». Издание 2-е, исправленное. * * * Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомства не состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза. * * * Это не Фабрика Звезд, это свиноферма какая-то. * * *

# # #

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
– Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать «Ты у меня единственная». Если три, то «Я тебя люблю». А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
– «У меня бабла – немеряно».

# # #

– Товарищ лейтенант, обеда хватит только на полроты!
– Понятно! Обедать будем после атаки!

# # #

Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!

# # #

Древнейшая профессия – проститутка.
Вторая древнейшая – вор.
Третья древнейшая – политик – результат естественного симбиоза первой и второй.

# # #

Служба новостей > Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание. * * * > Меньшинство победило! В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов. * * * > Сухо и комфортно. Выпущены новые портянки с увеличенным впитывающим слоем. Вся жидкость в них превращается в гель, а гель, как известно, глаза не ест. * * * > Происшествие. В будуаре Большого Кремлевского дворца найден чуть живым обласканный властями Никита Михалков. Врачам, попытавшимся сделать искусственное дыхание, режиссер успел сказать: «Только не в рот» – и потерял сознание на неделю. Сейчас состояние больного немного улучшилось, он уже понемногу позирует для телекамер. * * * > Соблюдая народные традиции... Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить...» * * * > Беспредел. Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции. * * *

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын:
– Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
– Да ладно тебе – мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.

# # #

«02» – если где-то человек попал в беду.
«03» – если где-то человек попал в «02».

# # #

– Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
– Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

# # #

Вовочка спрашивает маму:
– Мама, а консерватор – это тот, кто делает консервы?
– Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

# # #

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся.
Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: «Ау!»

# # #

– Пойти на работу или поспать?
– Поспать или пойти на работу?
– Пойду на работу и посплю!

# # #

Случай из жизни История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только: – Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал – кому нужна пятерка подходите поставлю – потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было. * * * У нас в городе почти напротив друг друга стоят Цирк и ЗАГС (оба здания круглой формы). Проезжая мимо этих зданий Ребенок 5 лет говорит: – Это цирк для детей (показывая на Цирк). А это цирк для взрослых (и показывая на ЗАГС). Весь автобус ржал...

Заседание в ЦРУ:
– Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд...

# # #

– Вы частный детектив?
– Да.
– Я хочу нанять вас, чтобы вы проследили моего мужа и вот эту женщину. Обязательно до постели. Меня очень интересует – ЧТО он с ней там делает?!

# # #

Он:
– Солнышко, ты будешь кофе?
Она:
– Да, дорогой!
Он:
– Да нет, это я сам с собой разговариваю...

# # #

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
– Вылечить;
– Переместить;
– Удалить;
– Игнорировать;
– Послать другу!

# # #

Урок в армянской школе:
Учитель: Капустян сколько будит 2+2?
Сосед-Абрамян:
– пят...
Капустян:
– ПЯТ!
– Неправильно садись, два, Абрамян, сколько ... Абрамян ты где?
Капустян:
– Hэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку!

# # #

Классификация женщин /мужской вариант/ Продолжение. Начало в №26, 27. Красотуля слезливая. С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно. Наседка кудахтающая. Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусорку. Не стоит ничего у нее забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и «Иванушек». В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки. Продолжение следует...

– Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
– Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
– Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут ещё часок пооджиматься.

# # #

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
– Слушаю.
– Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не давала.
– Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
– А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:
– Тебе же сказали, звони в наркологию!!!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
– Пацаны, не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!

# # #

– До скольки ты сегодня работаешь?
– Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», с работы не смогу уйти...

# # #

– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!!!

# # #

Один приятель говорит другому:
– Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
– И что шеф?!
– Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать...