Гостей: 98
Пользователей: 0
|
№26, 5 июля 2006 года, «РИСК»
# # # Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в ответ даже кивка:– О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус? Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удаляющемуся, обвешанному несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему: – Нет, это обычный рядовой – срочник, на дембель пошел. # # # Задача: Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку? # # # Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно:– Ну где тебя черти носили? – Видишь ли, дорогая, – начинает оправдываться он, – у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели... – Не смей мне врать, подонок! – прерывает его жена. – Я все знаю, ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями. # # #
– Это чёрная смородина, дочка. – А почему она красная? – Потому что она ещё зелёная. # # # Едет Новый русский на «мерседесе». Светофор. На нем красный свет. «Мерседес» останавливается. Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал «Запорожец». Новый русский расслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель «Запора» придет. Сидит минуту, другую, – никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что «Запор» отъезжает, и бьет его «мерс» в бок, затем снова отъезжает и бьет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бьет «мерс» спереди, разворачивается и уезжает.Обалдевший Новый русский пытается выйти из машины, – дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его «мерсом» стоит троллейбус и водила троллейбуса обалденно смотрит на него. Новый русский обращается к водиле троллейбуса: – Ты его номер видел? – Не... таких номеров я и в цирке не видел... # # # Отец:– Да-а. Ничего из нашего сына не выйдет. Мать: – Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и старания. Отец: – Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, давай вставай с горшка!! # # #
– Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... # # # – Мужчина – не подскажете, как попасть в роддом?– Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно – по-другому не получится... # # # Только в хорошие руки!В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте. # # # – Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.– Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой. # # # Туалет в летнем кафе. Надписи на стенах.Основная (шариковая ручка, синие чернила): «Повесьте зеркало! Клиенты». Добавочная (чуть ниже, чёрным маркером): «Идите на хрен! Администрация».
# # # – Иванов, вы – дурак!– Но капитан... – Это приказ! # # # Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чувствую – отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...И тогда я понял, Что ИЖ – это для меня! # # # – А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...– А потом? – Потом?! Рассадили нас... # # # Корреспондент спрашивает:– Дедушка, а сколько тебе лет? – Сто пятьдесят восемь. – Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! – Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну... # # # – Доктор, подскажите – мне бы что-нибудь от армии...– Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, всё это проделаете – и приходите, мы вас посмотрим... Да, и ещё я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем... # # # – Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином...– И как?! – Греки были правы... Водой так не напьёшься! # # # |
(3674 раза прочитано)
