Из опубликованного: «...как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимному согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время «еще и еще», это вовсе не значит, что под это «еще» у нее есть свободное место...» (мужчина, 40 лет). * * * «Достоевский сделал героиню своего романа матерью» (из школьного сочинения). * * * Россия – страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон – мягкий, другой – тёплый, а третий не шумит. * * * Новый памперс «Секрет ХХL» – спрячь свои волнения! * * * Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти. * * * Россияне, поздравляем вас! У Пьера Нарцисса заканчивается виза! * * * Думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами (мысли в рабочее время). * * * – Хочешь мелодию на свой колокол? * * * У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может стать последней. * * * Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка. * * *

# # #

Если вы заблудились в лесу с группой туристов – не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого! Наоборот, пока вас много – лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

# # #

Мальчик – проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о контрабанде, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что ещё не раскрыто!

# # #

Американец взвешивается на автоматических весах, которые еще и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку.
– Джон, здесь написано, что ты умен, красив, богат и нравишься женщинам...
Переворачивает карточку.
– Вес, кстати, тоже переврали!

# # #

Народные премудрости Женщинам на заметку: чем дороже купальник дарит вам супруг, тем выше вероятность того, что он спасёт вас, когда вы будете тонуть. * * * Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде – вам не понадобится пугало. * * * Если в тюрьмах создать приличные условия – туда потянутся приличные люди. * * * Минус – это уже половина плюса, а плюс – это, порой, целых два минуса... * * * Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё. * * * Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. * * * Единственное, что могут плодить пни, так это паразитов. * * * Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой! * * *

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
– Нет.
– НЕТ??!

# # #

– Зачем топтать мою любовь?
– А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорить: сдул, свернул, положил в шкаф!

# # #

– Хотите иметь красивую стройную фигуру к лету?
– Да что к лету, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

# # #

Новая акция от МВД:
– Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!

# # #

Случай из жизни О воспитании детей. На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3-х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: «Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!» Радостное дите галопом несется к маме... * * * О методах борьбы за чистоту вокруг нас. Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатанной надписью «Плюнешь – прокляну!»... огляделся – а лифт-то очень чистый, значит работает метод... * * * Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов: «Задержка рейса...». Водила на весь салон объявляет: «Опять Валерия со своей задержкой!».

– Дорогой, где ты был?
– Бегал...
– Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
– А ты трусы понюхай!

# # #

Крик в районе железнодорожной станции:
– Кто-нибудь!!! Помогите!!!
Подбегают два студента:
– Что такое?!
– Помогите вагон разгрузить!

# # #

– Вы интересуетесь политикой?
– Конечно!
– Актив, или пассив?
– В смысле?
– Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?

# # #

ПЕШЕХОД ПЕШЕХОД – это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный и т.д.) ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации). I. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда – ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть – конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале – 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге – не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение «гудок из-за спины» – как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии – повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге. б) езда со снятыми глушителями. в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дуром прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации – рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале – 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге – четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться – сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) «гудок из-за спины». б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации – остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале – 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать – жалко? Продолжение следует.

– Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю...

# # #

– Я вчера жену попросил шарф связать – «Спартак – чемпион!».
– И что?
– Да она двух слов связать не может!

# # #

– В лесу в стрингах не погуляешь – комары задницу обгрызут!
– Так зато проблемы целлюлита не будет...

# # #

Трое выпивают. Первый:
– Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
– А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
– Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
– Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

# # #

Разговаривают две подруги:
– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери...
– Молодец! Правильно сделала!
– ...И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

# # #

Разговаривают двое.
– Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
– Так ведь я твой лучший друг!
– Теперь он...