Из опубликованного: «...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула...» (девушка, 24 года) * * * Он был силён в шахматах – одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей! * * * «Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить» (из школьного сочинения) * * * Ограбление банка в кредит. Вы грабите сразу, а отсиживаете в течение 15 лет! * * * Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан! * * * Картина «Зубная щетка «Колгейт», проникающая в труднодоступное место». * * * Возвращается муж из командировки... А возвращаться – плохая примета! * * * Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения. * * * – Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что! * * * Некогда болеть? Именно «Биттнер» поможет вам найти время! * * * – Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой! * * * Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую. * * *

# # #

– Так уж устроен человек, – говорит василек ромашке, – всех, кого он не может съесть, считает сорняками.

# # #

Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее «ля», завопить: «Выпустите собаку!»

# # #

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
– Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!!
– Дааааа!!!
– Покажем сегодня нашу лучшую игру?!!
– Дааа!!!
– Мы сегодня победим?!!
– Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
– Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет.

# # #

– Говорят, ты со своей сварливой женой разводишься?
– Да, вот уже и разводной ключ домой волоку!

# # #

Народные премудрости Когда тебе на самом деле плохо, никому не рассказывай, а то станет еще хуже. * * * Если вы несете чушь и устали, положите ее, отдохните и с новой силой несите ее дальше! * * * Мед – это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений. * * * Жизнь такая: только начал понимать что к чему, а тебя уже закапывают. * * * За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку. * * * Если жена – ангел, значит пришла по твою душу. * * * Большого ежа не запугать мелкой задницей! * * * Всех денег заработать нельзя!!! Но в то же время, пропить можно!.. * * * Некропедозоофил – это просто любитель жареных цыплят! * * * Сколько нужду не испытывай – а справить придется! * * *

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:
– Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
– Хе, Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

# # #

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
– А вот это мне подходит – срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

# # #

Случай из жизни Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе: – У нас ваша программа не запускается. – А вы в Dоs работаете или в Windоws? – В Windоws. – Тогда закройте лишние окна. Слышна громкая команда: «Закрыть все окна!» * * * Сидим как-то на экзамене, на втором курсе, пишем кто как может: кто сам, большинство со шпаргалок, правда за их использование нещадно из класса выгоняют – препод-зверюга свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: – Здравствуйте, мол, что за группа, что сдаём? Препод в ответ, мол: – Сдают то-то, группа такая-то. Декан: – Любители, небось, посписывать? Препод: – Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Перекличка в армии:
– Иванов.
– Я!
– Петров.
– Я!
– Тридцать щенков!?
– Да Зощенков я, Зощенков!!

# # #

– Боже!
– Да, Адам!
– Боже, что было вчера? Где мои ребра?
– Ну, ты же сам вчера девочек вызывал...

# # #

– Капитан Иванов, хотите получить майора?
– Так точно!
– Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

# # #

– Вчера подрался из-за девушки!
– С кем?
– С женой...

# # #

Задумайтесь о совместной жизни Нет, в совместном проживании с предметом нежных чувств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если че, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве – дело нужное. Возможно, поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории. Этап первый: романтичссский. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное Место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью «ЖОПА» (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, конечно, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие. Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут-не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним – мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению. Этап четвертый: семейный. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений – говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.