Из опубликованного: «...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать...» (парень, 19 лет). * * * «...мой муж допился «до тараканов»: ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка его не забирает. Говорят, что «тихих» теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест «сырьем», никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало...» (женщина, 54 года). * * * «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать» (из школьного сочинения). * * * Черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти! * * * Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг... * * * Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках! (мысли в рабочее время) * * * Карусельщик был арестован за вращение малолетних. * * * Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: «С каждым днём мы к вам всё ближе!». * * *

# # #

– Мама, а можно я в поход пойду?
– Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду Я!!!

# # #

– 95-60-90 – это как?
– Это когда одна нога длиннее другой на 5 см.
– А 60?

# # #

– Жизнь начинается в момент рождения.
– Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
– Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

# # #

Рыбак приходит на лед, весь побитый, с синяками, перебинтованный. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
– Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю – на рыбалке был... Кто ж мог подумать, что она в курсе, что у нас минтай не водится.

# # #

Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
– ... и бутылка водки.
– Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано.
– Да нет, мы ее с горя выпили.

# # #

Народные премудрости «У каждого человека есть свой талант, который он мог бы подарить миру, но всё его время уходит на выживание» (Джим Рон) * * * Огород – эта такая земля, на которой человек становится раком. * * * Три мальчика в семье – это три неудачные попытки родить девочку. * * * Кошмар альпиниста – это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь... * * * Если вы поймали удачу за хвост – не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам – задом! * * * Чем сильнее вы надуваетесь от важности, тем больше вероятность того, что кто-то при этом лопнет от смеха. * * * Если хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти – оставь долги. * * * У России две беды: дураки и... особый путь. * * * Хороший каменщик всегда кладёт на совесть... * * * Дай мужику одну рыбу – и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить – и будешь свободна от него все выходные. * * * Пить – здоровью вредить, а не пить – государству вредить. * * *

Рекламное:
– Дорогой, где ты был?
– В туалете!
– Но бумага сухая и совсем не пахнет...

# # #

Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Смотря что выберет себе папа.

# # #

Турист спрашивает гида:
– А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
– Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.

# # #

«... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...».
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами.

# # #

Случай из жизни Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: – Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: – Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: – Штурман, какой курс? В наушниках: – А, что? – Курс, спрашиваю, какой? – Какой-какой, прежний! – А что подворачивали? – Я не говорил подворачивать! – Ну как же 5, потом еще 5. – Да не говорил я! – А кто сказал? – Я. – Кто я? – Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. – Ну и зачем? – Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!

Приходит мужик вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев его, показывает пальцем и говорит собаке:
– Зять!!!

# # #

Звонок в ментовку в 12 ночи:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– Hо вы же совсем недавно звонили!
– Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
– 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
– Приезжайте в участок и забирайте свой поганый конфискованный будильник!!!

# # #

Купец, отправляясь в плавание:
– Что тебе привезти, доченька младшенькая?
– Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
– Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я тебе этого не позволю!
– (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

# # #

10 самых идиотских научных исследований Американская общественная организация «Налогоплательщики за здравый смысл» составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США. 10 место. В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности. 9 место. Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака. 8 место. Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: «Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?». Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить. 7 место. Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля. 6 место. Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы. 5 место. В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут. 4 место. В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28,6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях. 3 место. Федеральная авиационная администрация истратила $57,8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы. 2 место. В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков. 1 место. Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: «Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?».

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
– Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
– Селезень – это...

# # #

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
«Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!».
На французском:
«Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!».
На русском:
«Дамы и господа! В бассейн – не ссать!»

# # #

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
– Доктор, очень болит нога!
– Ну что вы хотите, все-таки 80 лет!
– Другой ноге тоже 80 а она не болит.

# # #

Учительница:
– Над страной восходит Солнце. Это начало чего?
Вовочка:
– Это начало 50 миллионов похмельев!

# # #

– Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?

# # #

– Надоела мне реклама! Например, «Жилет. Лучше для мужчины – НЕТ!» Дураки! Для мужчины лучше – ДА!!
– Ну, это смотря сколько лет ты женат...

# # #

Диалог в военкомате:
– Ну и где бы ты хотел служить?
– В США!

# # #