«На вскрытие направляется труп, живущий по ул.Ульяновской 187 кв.42» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута – 7, студентка медучилища – 15, из других училищ – 3-4 дня, рабочая девчонка – 10, служащая девушка – 60, кабачная подружка – 1-2 дня, дискотечная девчонка – 1...» (парни, 19-20 лет). * * * «По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин» (из школьного сочинения). * * * Совместный проект компаний «Олвэйз» и «Хед энд Шолдерс» – прокладки от перхоти. * * * Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы... (мысли в рабочее время) * * * Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт! * * * Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден... * * *

# # #

– Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

# # #

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
– Как поохотился, дорогой?
– Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
– Ты подстрелил оленя или лося?
– Нет, пропил всю зарплату!

# # #

– Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
– Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

# # #

Звонит мужик в службу техподдержки:
– Ваша программа не работает!!! Что делать?
– Вы внимательно читали руководство?
– Да, да, делал все как написано – не работает.
– Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
– Читаю: «Нажмите кнопку ENTER».
Нажимаю... Не работает.
– Читайте дальше.
– Читаю: «Отпустите кнопку ENTER». О!!! Заработала!!!

# # #

Служба новостей > А еще в нее едят! Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика – ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его... * * * > Наука идёт вперед семимильными шагами. На сегодня учёным почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов. * * * > Неуставщина в армии. Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии. * * * > Они сражались за Родину! В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться «За расхищение государственной собственности в особо малых размерах». * * * > Криминал. Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал. * * * > Новинки. Армянский ликёроводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень рад» и «Ара рад до смерти». * * *

Лекция по пластической анатомии. Лектор:
– Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
– А как это???
Лектор:
– Ну вы себе что – грудную клетку не представляете?
– Теперь уже не представляю...

# # #

Разговор на остановке:
– Мама, купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Мама, ну купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

# # #

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.

# # #

Случай из жизни У нас дома живёт котёнок Мурзик. Такое впечатление, что у него не желудок, а бездонная бочка: постоянно что-то ест, клянчит еду, даже со стола ворует, если сможет. И вот однажды ночью мне захотелось попить. Иду на кухню – там горит свет. А из коридора видно только часть кухни – стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Мурзик и что-то увлечённо пожирает: наверное, с плиты стащил. А поскольку он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: – ОПЯТЬ ЖРЁШЬ, ТВАРЬ?!! И вдруг из того угла, который не видно, донесся слабый голосок свекрови: – Прости меня, Аллочка, просто с самого утра не ела... Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке! А со свекровью мы потом долго смеялись... * * * Сидят программисты в комнате... Один говорит «душно» и открывает окно. Сидят дальше. Вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу. Молчание... Потом один говорит: – Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто!

Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам – скидки!

# # #

Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан, если не испугается».

# # #

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

# # #

– Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
– Да!
– Вам понравилось?
– Да!
– А о чём она?
– Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги – показано по ТВ).

# # #

– А мой дедушка с немцами воевал!
– С немцами?! А мой – против немцев...

# # #

Дегтярева Виктория МЫ ВСЕ ПРОИЗОШЛИ ОТ ГОЛОВАСТИКОВ или Что мы читаем своим детям? Моему сыну пять лет. И вот уже четыре года я регулярно читаю ему книжки. Начали мы с традиционного: «Наша Таня громко плачет», «Не хотел котёнок мыться, опрокинул он корытце», «Муха по полю пошла» и так далее. Правда, и тогда, на заре нашего совместного со Славкой освоения мира детской литературы, в душу мою закрадывались подозрения, что в мире этом не всё ладно... Ну вот, взять хотя бы незатейливую книжицу «Азбука для мальчиков», купленную мной с благородной целью взяться с ребёнком за первичное освоение букв. Маленькая, с картонными листами, книжка эта явно предназначена для детишек до двух лет. Почему же тогда на букву «Д» в ней изображены рыцарские доспехи, а на букву «О» – орбита? Вы знаете способ объяснить годовалому малышу, что такое орбита? Я – нет. Дальше – больше. Славка подрос, и я решила обратиться к нашему замечательному фольклору – принялась читать ему русские народные сказки. Читаю и прихожу в тихий ужас. Герои все – один другого круче. Крадут, обманывают, предают, подставляют друг друга, убивают... Где пример для подражания? Может, Емеля, который лежал дни и ночи напролёт на печи и на все просьбы отвечал: «Мне неохота»? Вот момент в этой сказке, который мне больше всего понравился: «А в лес-то пришлось ехать через город, и тут он много народу помял, подавил. Народ кричит: «Держи его! Лови его!» А он знай сани погоняет». Ну, знаете ли, и разозлил же меня этот Емеля! Я живо представила себе, как Славка, наслушавшись таких сказок, скажет мне в ближайшем будущем в ответ на просьбу заправить кровать или убрать за собой игрушки: «А мне неохота. Пускай щука за меня убирает». И будет прав, в сущности. Сама виновата – читаю ему такое вот безобразие... Решила я срочно поменять книжку. Понадеялась, что Шарль Перро меня не подведёт... Напрасно надеялась! Начали читать «Мальчик-с-пальчик». Помните сюжет? Были у дровосека с женой семеро сыновей. Когда наступил голод, родители решили отвести мальчиков в дремучий лес, чтобы они там померли – не на глазах у страдающих мамы с папой. Только Мальчик-с-пальчик был не дурак, он разговор добряков родителей подслушал, набрал белых камушков, кидал их по одному всю дорогу в чащу и выбрался потом по ним с братьями из леса. Родители – серийные маньяки – не унимались, второй раз потащили бедных детишек в лес... Тьфу ты, думаю, да что ж такое? Что дети должны вынести из этой сказки? Привычку с тревогой по утрам заглядывать в холодильник, чтобы проверить, не слишком ли он опустел – а то, может, и им нужно уже белыми камушками начать запасаться? Окончание следует.

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
– Оленька, я тебя люблю!
– Машка, дура, покажи!
– Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
– Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
– Лёха! Рубероид подавать?

# # #

Главная ошибка отмены распределения натуральных льгот заключалась в том, что не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на то, что эти льготы натурально распределяли.

# # #

– Привет, как дела?
– Нормально, меня с работы уволили.
– За что?
– Да хрен знает, я там полгода не был...

# # #

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь – а там холодец стоит и мелко так трясётся...
– Не трясись, – улыбается Владимир Владимирович, – я за кетчупом...

# # #

Америка ведет две войны – с терроризмом и с ожирением. Особая удача – когда попадаются жирные террористы.

# # #