«Труп скончался по причине болезни» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...» (парень, 18 лет). * * * «...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине – получится мальчик, а наоборот лежат – родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела – родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили...» (женщина, 45 лет) * * * Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить (из школьного сочинения). * * * – Для повышения успеваемости нам нужна дыба, паяльная лампа и набор кнутов (из высказываний учителей). * * * Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило. Опять обманули! * * * Откуда в русском языке появилось выражение «Восстановить справедливость»? Чтобы что-то восстановить, надо чтобы это когда-нибудь уже было! (мысли в рабочее время) * * * Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются. * * *

# # #

– Рабинович, одолжите мне сто рублей.
– У меня, к сожалению, с собой столько нет.
– А дома?
– Дома, спасибо, все в порядке.

# # #

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
– Маша – закройте, пожалуйста, опердень...
– Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

# # #

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?
Ответ: Вы правы – ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

# # #

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
– Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
– Да-а...
Отец (спохватываясь):
– Что «да»? Что «да»? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

# # #

СЛУЖБА НОВОСТЕЙ > Чтобы не пачкали! Сегодня в столице прошел традиционный весенний субботник. Глава государства собственноручно посадил нескольких издателей газет и журналов. * * * > На встречу пожеланиям. В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу – программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам. * * * > Не совсем удачный эксперимент. В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком. * * * > Мы за профессиональную армию! Американская армия закупает 25 тысяч боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов. Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удастся найти компромисс с украинским контингентом. * * * > Что же мы будем есть? Учёные мира бьют тревогу – вслед за куриным гриппом уже обнаружен рыбий насморк, коровий артрит и козлиный геморрой!!! * * *

На рынке:
– У вас куры свежие?
– Да, только вчера чихали!

# # #

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

# # #

– Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения губернаторов – это некий ремикс царской государственной системы?
– Так, мне надоела твоя чёрная кофточка, твои очки, твоя манера поправлять чёлку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!

# # #

Покупатель:
– «Яйцо отборное»... У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, естественно!
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе...

# # #

Случай из жизни Иду по улице, погода замечательная, настроение отличное. Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение! Тут поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются. Сволочи... * * * Со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал с иронией пытался успокоить его. Мол, чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет – начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: – Выписывайте, я есть хочуууу...

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но в кредит или по лизингу?..
– Та-ак, выбирай: на сливочном или на растительном...

# # #

Жених – разведёнке:
– Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

# # #

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
– Ну что, все нормально?
Парашютист:
– Да.
– Лямки яйца не жмут?
– Нет.
– А как зовут?
– Света.

# # #

– Мария, расскажите мне сказку!
– Эротическую?
– Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

# # #

– Дорогая, вкусный торт!
– В магазине купила.
– А сама такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

# # #

Самоубийца После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня – жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят – гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. – Ах так, – говорю, – жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: – В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: – Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: – Это не больно, потерпи, раз и готово... Паренек понимает, что это явный заговор, и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
– Не подскажете, а сколько времени?
– А-А-А?!! НОРМАЛЬНО!!!

# # #

Штирлиц обнаружил в своем кабинете вмонтированный в пепельницу микрофон.
– Эй вы там, на проводе! – в гневе заорал в микрофон разведчик. – У нас в деревне под Курском за такие шуточки морду бьют!

# # #

– Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
– А пошли они... Пусть Крытка сам придёт!

# # #

– До чего же вы, женатики, счастливые люди! – вздохнул холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет!
– Ух, черт... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...

# # #

Приходит девушка в автосалон, покупает новенький порше...
Через неделю приезжает обратно и говорит:
– Когда я еду одна всё нормально, а когда с кем-то, то вечно в салоне воняет...
Ну мастер осмотрел машину, говорит:
– Вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь, посмотрим...
Едут они... девушка жмет под 200... на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит:
– Ну что, чувствуете???
– Я не чувствую... я в этом сижу...

# # #