«Направляется мужское тело гр.Андреева Александра Петровича» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас...» (девушка, 19 лет). * * * «...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...» (мужчина, 32 года). * * * «Ольга пришла в юбке, порочащей ее достоинство» (из школьного дневника). * * * – Смысл теоремы в общих словах звучит так: если я Таню назову Ваней, то от этого она вряд ли станет мальчиком (из высказываний учителей). * * * Новая семейная программа: «Секс – в обмен на продовольствие». * * * В 6-й палате находились исключительно душевные люди. * * * Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком? (мысли в рабочее время) * * * Здоровая попка – это 90-60-180. * * *

# # #

– Приведите пример употребления выражения «к счастью».
– Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

# # #

Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

# # #

– А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань?! Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...
– Ага! А настоящая водка – это та, что смешал лично Д.И.Менделеев!

# # #

– Мой муж – полный придурок. Мои дети – просто животные. Моя свекровь – о ней вообще лучше не стоит. За это они жрут каждый день долбанный Маggу...

# # #

СЛУЖБА НОВОСТЕЙ > Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой. * * * > Вести с фронта. Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров. * * * > А мы и не знали! Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место в городе – район милицейского общежития. * * * > Мы – за равенство цветов! Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке. * * * > Элита армии. Верховный Суд не удовлетворил ходатайство Союза гомосексуалистов о запрете призыва на срочную службу юношей с нетрадиционной сексуальной ориентацией – но, в виде компромисса, разрешил им украшать свои форменные головные уборы петушиными перьями. * * * > За борьбу с пьянством! (тост) Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... * * *

– Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
– Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте – и всё!
– Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

# # #

– На что жалуетесь!
– Да бьют все меня!
– А вы кто?
– Тревога!

# # #

– Папа, откуда берутся дети?
– А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

# # #

Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
– Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
– А ты встань на весы, после того как накрасишься, – скептически отвечает муж.

# # #

Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ. Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.

# # #

Случай из жизни Детская логика. Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папа просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: – Машин нет. Папаша по газам... И тут она добавляет: – Только автобус. * * * Мне нужно было узнать, был ли готов мой загранпаспорт. Я позвонила по номеру, указанному в визитке. Спрашиваю: «Сервис – виза»? Мне отвечают: «В каком-то смысле...» Я в недоумении уточняю: «А в каком?» И слышу ответ: «Бюро ритуальных услуг...» Вот такие веселые люди там работают.

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
– Высс-сывалл-ли?

# # #

– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
– Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

# # #

Только в нашей газете фотогалерея ужасов: «Все звёзды! Как бы они выглядели сейчас без пластических операций».

# # #

США, Бостон, дом Джона Кэрри. Все, как обычно: жена, дети, собака...
В кресле сидит сам Кэрри, смотрит канал Си-Эн-Эн, вторую неделю показывающий репортаж с Майдана Незалежности...
Поворачивается к жене и говорит:
– Дорогая, может уже хватит?
– Нет уж! Смотри, неудачник, смотри!

# # #

Встречаются две подруги...
– Как дела?
– Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
– Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает...
– Ну почему же? Кот... любит!

# # #

КРАТКИЙ КУРС СОЗДАНИЯ КОМФОРТА В СЕМЬЕ Продолжение. Начало в №7. Правило 3. Надо ей иногда звонить. Парни! Я понимаю, что это непросто напряжно, это в лом! Оторваться от «Half Life», когда монстры обступают! Времени на работу не хватает, а тут еще звонить... А еще соберешься, позвонишь, там занято... Все. Чтобы позвонить второй раз – уже усилий надо в два раза больше. Надо дозваниваться. Только надо пресекать в обязательном порядке разговоры на тему «Скажи мне, что ты меня любишь». Тут японцы (вообще мудрая нация) умно говорят: «А зачем мне это говорить? Если ты не веришь в то, что я тебя люблю, то все равно не поверишь, даже если я скажу. А если веришь, то зачем мне говорить?» Но поскольку мы не японцы, скажу, что один раз в день говорить можно и нужно. У вас язык не сломается, а это существо рядом с вами будет целый день цвести. Опасны также разговоры на тему «В котором часу придешь?» Во-первых, вы и сами не знаете когда – как пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазаться чем-то типа: «Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи...» Тем самым, вы сможете добиться того, что... в общем последствия ясны. Немедленно пресекайте обмен SMS. По каким-то, мне неведомым причинам, женская душа видит в обмене этими дурацкими сообщениями признак громадной любви и внимания. Как это классно, сидишь на совещании, приходит СМС с глупой фигуркой с бьющимся сердечком. Матернувшись про себя, убираешь сотовый. Через пять минут звонок. «Почему не отвечаешь?» Убил бы!! Но если СМС-ок не избежать... Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости. Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку. Тяжкая обязанность выполнена, а объясняться не пришлось. В другом случае, проследите, чтобы не было слышно: а) женских воплей; б) звука льющейся водки; в) дружного хохота; г) голоса комментатора из телевизора; д) музыки (если вы, конечно, не звукорежиссер) – и можете смело говорить, что необходимо задержаться на работе. Интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями надо следить. Если выясняется, что жена задерживается еще на день в командировке – я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости – однако надо придать голосу прежде всего удивление и чуточку разочарования. Затем, как будто бы еще не до конца осознав страшную трагедию (а ведь жена именно так и расценивает это), осведомиться строгим деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер, но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете решить, задав «Почему?» Уже после объяснений в меру потерянным (в меру!) голосом сказать что-то типа: «Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой вечер... Кстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уж заявку написал» (вы ведь не собираетесь сидеть дома в обществе кота?). Продолжение следует...

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
– Сколько это будет стоить?
– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

# # #

Из русско-японского словаря:
Бака – дурак, идиот;
Гайдзин – иностранец;
Бака-гайдзин – американец.

# # #

РЕЦЕПТ КАССОВОГО ФИЛЬМА Взять побольше таэквандо,
Сдобрить псевдо-Бельмондо,
Влить сто грамм экзотики,
Поперчить эротикой,
Тщательно перемешать,
Взбить – и зрителю подать.

# # #

Вернулся муж с рыбалки и говорит жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он – не гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– А я не дурак – вообще без наживки закинул!

# # #

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
– А-а-ай!
Немка (закрывая низ):
– О-о-ой!
Русская (широко разводя руки в стороны):
– Ну, твою мать!

# # #

2037 год.
– Алло, это «Тайд»? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

# # #

– Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!!

# # #

– Дайте мне ветчину!
– Вам какую?
– Да любую.
– Ну а всё-таки?
– Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые! – Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!