|
«Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы» (из протокола).
* * *
Из переписки:
«...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...» (девушка, 22 года).
* * *
«Огрызался вместе с учителем» (запись в школьном дневнике).
* * *
Каждый, кто купит у нас горные лыжи – костыли получит бесплатно!
* * *
– Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!
* * *
...И он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин, так как там есть пиво.
* * *
Если сварить русалку, какой бульон получится – рыбный или мясной? (мысли в рабочее время)
* * *
«Не смывать! Лечебная!» (надпись на очень грязной машине)
* * *
Весело и приветливо светятся окна морга...
* * *
Бывший олигарх приобретет крупную партию сухарей.
* * *
|
# # #
– Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
– Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!
# # #
– «Соболь-Баргузин» на 6 мест есть?
– Цена 265 тысяч.
– Меня не интересует цена, меня интересует наличие!
– Есть.
– Ну, и сколько он стоит?
# # #
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое. Муж:
– Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена:
– Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака:
– «Неплохо, неплохо»... Какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...
# # #
Народные премудрости
Если вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и при этом не видите кругов – значит наступила зима.
* * *
Нас тревожит будущее. Нас удерживает прошлое. Вот почему от нас ускользает настоящее.
* * *
Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.
* * *
Супружеский долг – заплатил и спи спокойно!
* * *
На Западе: сделал дело – получи деньги. В России: сделал деньги – получи дело.
* * *
Если постоянно думать только о своей заднице, то постепенно начинаешь только ею и думать.
* * *
Если вас послали на три буквы – не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам – в УФУ!
* * *
Причина следует за следствием – это когда врач идет за гробом пациента.
* * *
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.
* * *
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить – но уже весело.
* * *
Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.
* * *
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось!
* * *
|
Письмо любимой девушке:
«Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан!
P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь».
# # #
Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!
– Мой билетик...
– Ваш билетик!!
– Мой билетик...
– Вы что заяц?
– А вы что волк?
– Ваш билетик!!!
– А зачем вам?
– Ну, я посмотрю...
– Ну, купи себе и смотри...
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка...
# # #
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
– Парни, мы летим в Афганистан, – парни помрачнели, но офицер продолжает:
– За голову каждого убитого душмана мы выплатим премию в 1000$.
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот.
Через 30 минут десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов.
Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
# # #
Случай из жизни
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
– Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
– Ну тогда и не ори, дура! Вей гнездо и ложись спать!!!
* * *
Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...
|
– Петька, а ты коня на скаку остановишь?
– Не-а...
– Ну, а в избу горящую войдешь?
– Да ну тебя, Василь Ваныч...
– Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!
# # #
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
– Доктор, вы знаете – я очень люблю свою жену...
Доктор:
– Нет, нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!
# # #
Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?
Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.
# # #
– Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?
– Потому что тогда это будет не машина, а рюкзак.
# # #
Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. А то и три. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Ответ: Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
3. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: М-да... А сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
4. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Ответ: Очевидно, не более 12.
5. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
6. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
Ответ: Ну, поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-е. Но вот сколько из них село возле дома – неизвестно.
7. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: Один остался, который улетел. Остальные утонули.
8. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Ответ: Угол, я надеюсь, у стола, А колесо – разноцветное. Ответ: откуда я знаю?
9. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.
10. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
Ответ: Куда вывел? На прогулку? Много наверное... Если они его настолько достали.
11. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
Ответ: Так съел или поставил? Если съел – то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
12. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
Ответ: На платье – осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня – фрукт). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Эпилог. Это что, курс «дзен для первоклассников»? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику – пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью...
|
Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
– Папа, а я грузин?
– Конечно, грузин.
– И мама грузинка?
– И мама грузинка.
– А брат Гоги?
– А брат Гоги – Новый Русский!
# # #
– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!
# # #
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
– Папа, я на минутку, только поздороваться.
– Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
# # #
– На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?
– Навсегда!
# # #
Приходит один фермер к другому:
– Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»
# # #
Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
– Клавиатура не стандартная – 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать – оригинально!
Гостей: 394
Пользователей: 0
