«Профессия – пенсионер» (из протокола).
* * *
Из переписки:
«...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики – одно любопытство» (студентка, 19 лет).
* * *
«Тов.родители! Ваш сын кувыркался без мата!» (из школьного дневника)
* * *
Шины «Мишлен»! Для тех кто любит тормозить!
* * *
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги? (мысли в рабочее время)
* * *
Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
* * *
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.
* * *
Из письма читателя редактору газеты: «Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство – из-за них я чувствую себя полным идиотом!»
* * *
В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа – скотина скотиной!
* * *
Прокладки Аllwауs Giаnt – для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!
* * *
Иностранные языки всего за три дня! Недорого! Размеры языков любые.
* * *
Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти.
* * *
«Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200 мл) – 400 р.» (выдержка из меню).
* * *
Справочник домашнего мастера. «Как сделать ноги».
* * *
|
# # #
В автосалоне:
– У вас есть «Нивы» короткие?
– Да, есть: 21214, инжекторные.
– Да вы не в рублях, в долларах цену назовите!
# # #
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами!
# # #
– Как можно держаться подальше от рюмки?
– Пейте водку через соломинку.
# # #
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите! Дайте мне позвонить!!
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
# # #
Парикмахер:
– Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
– Нет...
– ...Вот те на...
# # #
Народные премудрости
Когда ты один, думай о своих грехах, когда в обществе – забывай чужие ...
* * *
Мы познаем человека не по тому, что он знает, а по тому, чему он радуется (Рабиндранат Тагор).
* * *
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
* * *
Самая плохая примета на Руси – разбитая бутылка водки.
* * *
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
* * *
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно... Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!
* * *
Жрать – это значит кушать в грубой извращённой форме.
* * *
Деньги – не главное в жизни. Главное – чтобы они не кончались!
* * *
Если твоя любовница спит с твоим любовником – значит, ты извращенец.
* * *
Если девочка что надо, то глупо спрашивать приставшего мужика: «Что надо?»
* * *
Если о вас говорят только хорошее, то вы – покойник.
* * *
Если нельзя грязно выругаться, остается только чисто материться.
* * *
|
Международная экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли только один продукт, но воды в нем 60%!
# # #
Утром за чаем жена говорит:
– Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
– Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
– Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!
# # #
Молодой человек встретил грязного бомжа, попросившего немного денег. Парень задумчиво вынул бумажник и спросил:
– Если я дам тебе денег, ты ведь пропьешь их?
– Что вы, я давно прекратил пить.
– Ну тогда в карты проиграешь.
– Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
– А как насчет потратить на женщин?
– Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
– Тогда я не дам тебе денег! Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой.
– Но ваша жена вас прибьет!
– Ерунда! Я хочу ей показать что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
# # #
Случай из жизни
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку. «Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига». Ответ на эту загадку – салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала. Она ответила: «Супружеский секс».
* * *
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с «пулями в голове». Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: «Ничего хорошего. Всего страшного». Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода – неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
|
– Папа, а что такое СПАМ?
– Ну, представь себе – посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и изолентой...
# # #
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягиваясь сигаретой:
– В корзинку, что ли?
# # #
Секс и алкоголь
Сходства. И секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на природе. При этом работа и природа максимально не похожи друг на друга (если вы не лесник).
Различия. Алкоголь сплачивает коллектив, но секс на работе неизбежно ведет к конфликтам у персонала.
Сходства. И секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто используют их сочетание. Непредвзятый наблюдатель, конечно, заметит и отличия между ними, но сходств тоже много. И выпивают, и занимаются сексом и мужчины, и женщины (причем, как правило, друг с другом)... И бедные, и богатые... Начав это делать, люди продолжают всю свою жизнь... Наконец, опьянение и оргазм прекрасно сочетаются с никотином.
Различия. Если слишком много алкоголя – неизбежно блюешь. Как бы много ни было секса – не блюешь никогда. При этом алкоголь не дает оргазма, зато от секса не бывает похмелья. Алкоголизм – это когда много алкоголя, и это – болезнь. Импотенция – это когда совсем нет секса, и это тоже – болезнь. Еще различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не кодируют.
Сходства. Алкоголь приносит государству акцизы, а секс – солдат.
Различия. От секса люди добавляются, от алкоголя – убавляются. Что в общем-то скорее говорит не об их различии, а о сходстве: оба ведут к изменению количества людей.
Сходства. И алкоголь, и секс заканчиваются сном – после определенной дозы.
Различия. Чем больше – разово – алкоголя, тем больше его хочется, чем больше – разово! – секса, тем хочется его все меньше и меньше...
Сходства. Ответственные водители всегда пьют безалкогольное пиво, а большинство женщин никогда не испытывает оргазма.
Различия. После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса – можно! Это еще не додумались запретить.
Сходства. Примерно одинаковое количество людей никогда не брали в рот спиртного и никогда не совокуплялись. Причем, как правило, это одни и те же люди.
Различия. Секс появился раньше алкоголя. Секс принят у всех народов. Алкоголь – не у всех.
Сходства. Мобильная связь значительно упростила организационную составляющую алкоголизма и секса.
Различия. Вроде бы, алкоголь – зло, секс – добро. Однако в монастырях отказываются именно от секса, а не от алкоголя. Значит ли это, что секс – зло, а алкоголь – добро? И есть ли монастыри, где все наоборот?
Сходства. Что еще сближает бездомных и олигархов, так то, что сексом им приходится заниматься в самых неожиданных и зачастую очень неудобных местах. А бездомный-трезвенник – такой же оксюморон, как непьющий промышленник.
Различия. Раз есть безопасный секс, должен был бы быть и безопасный алкоголизм. Однако его нет: глотать презервативы с водкой никто не станет.
Сходства. Секс и алкоголь – две вещи, о которых постоянно думают в общественном транспорте.
Различия. Каждому приходилось выпивать в общественном транспорте. Но редко кому из нас удавалось заняться там сексом.
Сходства. И секс, и алкоголь приносят удовлетворение.
|
Новая мобильная игра «Антилохотрон».
Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: «Я не лох» на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь, тем круче ты не лох!
# # #
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
– Подними ноги, я вытру пол.
– Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!
# # #
На похоронах учителя по физкультуре:
– ... А последними его словами стали: «Все копья и ядра ко мне!».
# # #
– Мне нужны «Газели» грузОвые.
– ГрузовЫе?
– Ну да, грузОвые. ЦенУ подскажите.
# # #
– Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
– Это как?
– Ну, с разными президентами.
# # #
Клуб анонимных алкоголиков:
– Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
– Я Рома... И я алкоголик.
– Меня зовут Женя. Я тоже алкоголик.
– Ну что – за знакомство?!
# # #
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.
# # #
– У вас пирожки свежие?
– Свежие, свежие! Они у нас давно свежие!
Гостей: 694
Пользователей: 0
