«Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза» (из протокола). * * * Интересно, зачем у человека целых десять пальцев на руках, если у него всего две ноздри? (мысли в рабочее время) * * * На супружеский долг набежала пеня (Е. Кащеев). * * * Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой «29», и пора подумать о пасте «28» или «27»... * * * Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп. * * * Судимостей до брака не имел! * * * Кто сказал, что собирание пазлов развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже КУЛАКОМ ВБИВАЮ!!! * * * Говядина. Свинина. Баранина. Маринина (ценники на рынке). * * * – Дорогой, ты вчера клей пил, что ли? Я не могла отодрать тебя от пола... * * * Пена – это то же пиво, только в возбуждённом состоянии. * * *

# # #

Немцы очень хотели править миром. Или, на худой конец, Европой. Начали первую мировую войну. Чуть было её не выиграли, но в конце концов получили от всего мира по морде. Обиделись. Окрепли и опять полезли драться, теперь уже серьёзнее. Опять чуть не выиграли. Несколько лет рулили Европой, но потом ещё конкретнее получили по морде. Но не сильно обиделись. Поняли, наконец, что силой Европу не возьмёшь. После чего пораскинули мозгами, основали Евросоюз и рулят теперь Европой как хотят!

# # #

Что говорит женщина:
– Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
– ДА-ДА... бла-бла-бла... ТЫ И Я... бла-бла-бла... НА ПОЛУ... бла-бла-бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла-бла-бла... ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

# # #

– Наташа, прикинь – у меня сегодня родители в театр идут.
– С ночёвкой?!

# # #

Народные премудрости Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились... * * * Увести чужую жену несложно – сложно вернуть её обратно. * * * Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник... * * * Самолёт – быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц. * * * Если из мебели у вас один журнальный столик – то вы не журналист, вы алкоголик. * * * Скупой платит дважды. Тупой – трижды. Ингосстрах платит всегда! * * * Если птицы летают низко, значит, это куры (народная примета). * * * В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. * * * 20% дорог в России опасны для проезда... остальные 80% дорогами назвать нельзя. * * * Что русскому – мат, то японцу – татами. * * * Любящая женщина все простит, но ничего не забудет... * * * Нервные в клетке не восстанавливаются. * * * Пьяная женщина – легкая добыча, но тяжелая ноша. * * *

Экзамен по анатомии. Студентка:
– Э-э-э... М-м-м-м... К внутренним половым органам мужчины относятся... э-э... член!
Профессор, ехидненько:
– Э-эх, девушка, это для вас он внутренний, а для мужчины – наружный!

# # #

Грязная квартира на четвёртом этаже «хрущобы», старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
– В-вы! Ч-черти... пшли-и... н-нафиг!..
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
– Борис Игнатьевич, что это?
– Он нас видит, Антон... Он Иной!

# # #

Девушка-консультант клиенту:
– Подсказать вам точный адрес?
– Ваш? Адрес? Ну, подскажите...
– Адрес салона: Варшавское шоссе, дом 125.
– Салона? А зачем мне салон?..

# # #

– Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
– Хм! Вот, держите рецепт.
– Что это, доктор?
– Набор ножей. Роняйте по одному после еды.

# # #

Случай из жизни Пришел мой приятель Леха домой раньше обычного. Подходит к домофону набирает номер квартиры меняет голос и говорит: – Секс по домофону заказывали? Его теща отвечает: – Ой, а Леша еще с работы не вернулся! * * * Работаю в телефонной компании, история произошла с одним из коллег. Звонок. Клиент спрашивает: – Таки скажите, пожалуйста, сколько стоит одна СЕКУНДА разговора с Израилем? МИНУТА стоит 10 центов...

Сидят в баре три металлиста. Первый говорит:
– Давайте выпьем за кузнеца. Он кует металл!
Выпили, второй говорит:
– А давайте выпьем за сталевара. Он льет металл!
Выпили, третий думал-думал и говорит:
– Ну, тогда давайте выпьем за карасика!
– Эй, а карасик-то здесь причем?!!
– Карасик... Он ведь когда жил – икру МЕТАЛ!

# # #

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
– Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
– Правда?! Давай четыре!!!

# # #

Судья допрашивает врача: – Доктор, перед тем как делать вскрытие, вы проверили пульс?
– Hет.
– Вы проверили кровяное давление?
– Hет.
– Вы проверили дыхание?
– Hет.
– Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда вы начали вскрытие?
– Hет.
– Почему вы в этом уверены, доктор?
– Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
– И все же мог ли быть пациент живым в это время?
– Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь судьей!!!

# # #

Утро девушки 7:00. Первый будильник. А-а-а! Заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить... Хрр... 7:10. Второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла... Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило... Бабушка ногу сломала... Сестра рожает... Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти... Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров взрываюсь... Хрр-рр... 7:15. Третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села... Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех!!! 7:20. Ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. А-а-а-а-а-а!!! Отключили горячую воду! 7:25 – 7:30. Ванная. Мать твою! —!—.!-..!—!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила! 7:30 – 7:35. Тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас... ФЕ-ЕН! Сейчас мы будем сушить голову... 7:35 – 7:50. В коридоре. А сколько времени вообще? А-А-А!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт! 7:50 – 8:30. Перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется – на фиг, в этом замерзну, это маленькое, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету... Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть... 8:30 – 8:35. Хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! А-а-а-а-а!!! Найду – убью! 8:35 – 8:45. Методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю! А, вот вы где! В тубзике... Странно, ладно, подумаю об этом потом. Все, я ушла. 8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала... До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове.

Во времена мора высших руководителей страны раздается звонок в Кремле.
– Вам генсек нужен?
– Ты что, больной? – интересуется трубка.
– Да-да, больной и очень-очень старый.

# # #

– Ты вечно на работу опаздываешь!
– Ну и что, что опаздываю – зато домой раньше ухожу...

# # #

В автосалоне:
– «Млечный путь» – это какой у вас?
– Чёрный металлик.
– А чёрный – это какой?

# # #

– А весной вся Россия должна будет сделать свой выбор...
– «Тайд» или кипячение!

# # #

ГИМН МЯСНИКОВ
(реальной фирмы)
Накормить народ нетрудно,
Если топоры в руках.
Расскажу о чудо-людях,
Расскажу о мясниках.

Их машины – цвета ночи,
Бабы – нашим не чета.
Мясники крутые очень,
Не боятся ни черта.

Припев:
Мясники, мясники,
Все в кровище мужики.
Мясники, мясники,
Все в кровище мужики.

И не хвастают нисколько,
Воплотив во всей красе,
Сон советского народа
О доступной колбасе.