|
Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!
* * *
А знаете ли вы, что если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер?
* * *
«Живой уголок» (Надпись на двери кладбищенской сторожки).
* * *
«Это конец... Света!» – сказал Вася и расстегнул ширинку.
* * *
Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапёра...
* * *
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? (мысли в рабочее время)
* * *
Она говорит, что её родители уедут на выходные за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо! (из дневника)
* * *
На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы немножко водички...
* * *
Моя жизнь – сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они – первые 150 грамм!
* * *
Джордж Буш нанёс мощный удар по Ираку... и сломал-таки глобус...
* * *
Рекомендации лучших косметологов. У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта? Самое время опустить лицо в салат.
* * *
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
* * *
– ...Тьфy-тьфy-тьфy, где тут деревяшка? Чеpт, одна пластмасса... (из спортивного комментария)
* * *
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
* * *
– У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и всё сразу закончится!
* * *
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!
* * *
– Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе «Чибо» – и иди!
* * *
Если дух силен, а плоть слаба – то почему всегда побеждает плоть? (мысли в рабочее время)
* * *
|
# # #
На улице к мужчине подходит женщина:
– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужик в ужасе:
– Я??!
– Успокойтесь, я учительница.
# # #
Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
# # #
– Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
– Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
# # #
И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
# # #
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов – русская рулетка для настоящих пацанов... Выбирай из шести рюкзаков – и только в одном пальто от Версаче.
# # #
Народные премудрости
Проще всего зажечь отморозков (Е. Кащеев).
* * *
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи!.. А не зацикливаться, как дура, на шубе...
* * *
Не переживай о многом, и ты переживешь многих!
* * *
Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!
* * *
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый – все кончено. Это – песец!
* * *
Прежде чем снимать девушку – узнай, а зачем ее туда повесили?
* * *
Демократия – это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину.
* * *
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
* * *
– Называть человека двумя мужскими именами сразу – плохая примета, – говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
* * *
Помимо горя соседей, есть и другие радости в жизни!
* * *
|
– У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
– Почемy ты так решил – ты ж не доктор?
– А на нем комары взрываются!
# # #
– Я жениться хочу.
– Так женись, кто тебе не дает?
– Никто!!!
# # #
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
– Таксист.
– Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
# # #
– Я не пользуюсь успехом у женщин.
– Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
– Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
# # #
Случай из жизни
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища – сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь «экстравагантном» виде...
Ответ тренера сразил наповал:
– Она спросила: «Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?
|
Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера – услуга, позволяющая определять номер звонящего – абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера – услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона – абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера – услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера – 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера – услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера – 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера – 32 у.е.
# # #
Розыскивается Слон
Помните прикол про то, как разные работники IT ловили бы слона в пустыне? Я попробую сформулировать, как бы ловили слона мои коллеги-юристы.
Юрист-студент юридического факультета
Весь семестр пьет пиво и спит на лекциях по «Основам слоноловления». В последнюю ночь перед экзаменом пытается выучить наизусть двадцатитомник «Комментарий к нормативно-правовым актам по поимке слонов в условиях пустыни (с изменениями и дополнениями по состоянию на 1.04.1937 г.)». На экзамене наводящими контрвопросами пытается заставить преподавателя проговорится, что же такое этот «слон».
Юрист-преподаватель
Весь семестр пьет пиво и рассказывает анекдоты на лекциях по «Основам слоноловления» Всю последнюю ночь перед экзаменом консультирует самую симпатичную студентку на потоке. На экзамене ставит студентке автомат и сквозь дремоту пытается понять, о каком нафиг «слоне» ему рассказывает студент.
Юрист-хозяйственник
Ловит слона, сажает его в клетку. Потом четыре года судится:
– с налоговой по поводу недоначисленного на стоимость слона НДС;
– с пожарниками, по поводу отсутствия в клетке вентиляции;
– с прокуратурой, по поводу неправомерного содержания диких слонов в черте города;
– с обществом защиты слонов, по поводу авторских прав на диких слонов;
– со слонихой, по поводу алиментов от слона;
– со слоном, по поводу гонорара юристу-хозяйственнику.
Следователь прокуратуры
Заводит на слона уголовное дело, выдает милиции поручение задержать слона, выносит постановление о мере пресечения слону в виде содержания под стражей, отпускает слона по амнистии.
Следователь МВД
Кривится, прочитав поручение от прокуратуры, ловит верблюда, сажает в клетку, бьёт по почкам, пока верблюд не подпишет чистосердечное признание, что он слон.
Следователь службы безопасности (СБУ, ФСБ, ИТП)
Составляет досье на слона. Ловит верблюда. Пугает, показывая досье на верблюда. Вербует верблюда в слоны, внедряет в клетку.
Следователь военной прокуратуры
Объявляет розыск дезертира по фамилии «Слон». Отправляет на поиски роту автоматчиков. Объявляет розыск дезертировавшей роты автоматчиков. Посылает на поиски полк стройбата. Объявляет розыск дезертировавшего полка стройбата. Отправляется на поиски сам. Дезертирует.
Следователь прокуратуры по надзору за ИТУ (испр.-труд. учреждения)
Объявляет розыск сбежавшего рецедивиста по кличке «Слон». В свободное от розыска время пьет со Слоном пиво в сауне с девочками, слушает песни Михаила Круга про клетку, с надрывом плачет.
Про рядовую милицию не пишу. Из них юристы, как из бурундуков – слоны. Да и доказывай им потом, что я не слон...
|
Женщина подруге, выбирающей подарок:
– А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
# # #
Диалог у книжного киоска. Мужик:
– У вас есть «Работа»?
Продавец:
– Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
– Тогда давайте «Криминал».
# # #
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
# # #
– Почем ваши баклажаны?
– Вообще-то это цыплята!
# # #
Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону – элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.
# # #
– Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно!
# # #
Ты не бойся, пьяница, носа своего! Он ведь с нашим знаменем цвета одного!
Гостей: 408
Пользователей: 0
