Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
«Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей» (из школьных сочинений)
* * *
Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... (из переписки «СПИД-Инфо»)
* * *
Если в девушке главное не красота, а ум, то получается, что самая красивая девушка – Александр Друзь... (мысли в рабочее время)
* * *
– Голосуем списком... Или с визгом?..
* * *
Любить – так королеву! Украсть – так миллион! А без королевы зачем нам нужен он?! (тост)
* * *
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
* * *
– Я категорически не согласен с причиной смерти, которую поставил мне патологоанатом!
* * *
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...
* * *
Детство у меня было трудное, до 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись...
* * *
Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им не хочется верить (мысли в рабочее время).
* * *
– А я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...
* * *
Борис Березовский получил Нобелевскую премию! Мелочь, а приятно...
* * *
Прямой потомок Карла Фаберже изготовит пасхальные яйца из материала ваших врагов.
* * *
– Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...
* * *
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке... Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть...
* * *
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки... внутри банки...
* * *
Глобус – это чучело Земли!
* * *
# # #
– Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
– Да-а, вот это я понимаю – благодарность!
# # #
– Скажи мне кто ты – и я скажу, кто твой друг!
– Я – миллионер!
– Я твой друг!!!
# # #
– Что такое достоинство?
– Это когда вас ещё не обидели – а вы уже обиделись...
# # #
Задумался тут – до чего мы удивительны:
Мало нам пушки, которая не стреляет и колокола, что не звонит;
Еще у нас есть Флот, который не плавает;
И демократия без выборов;
И Конституция, которую мало кто читал;
Гимн, который дома не поют, а те, кто поют – слов не знают;
Главный памятник у нас – Неизвестному;
У всех есть Святыни – если атака на Каабу или Стену плача или там Биг Бен – будет ударом в сердце нации то у нас? – если кто взорвет мавзолей – большая часть воспримет это с облегчением – одной проблемой меньше стало;
А уж Кремль вообще полстраны взорвать мечтают;
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...
Наверно мы неуязвимы – нас не за что и нечем уязвить.
# # #
Служба новостей
> Поймать и обезвредить! В городе появился преступник в форме милиции. Каждого, кто смахивал на милиционера, немедля арестовывали, но меры эти, понятное дело, привели лишь к тому, что к вечеру одна половина милиции арестовала вторую.
* * *
> Секрет счастливой семейной жизни. Оказывается, для счастливой жизни жена должна быть «жаворонком», а муж – «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
* * *
> А ведь головой можно не только есть! Трое грабителей-неудачников в Австралии не смогли сломать открытую дверь в ресторан. Мужчины не осознали, что дверь нужно не открывать, а подвинуть в сторону. За неудачной попыткой преступников в масках ворваться в ресторан наблюдали несколько десятков посетителей. В итоге, не сумев открыть дверь, грабители бежали.
* * *
> Подробности из телескопа. Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
* * *
> Книжные новинки. Вышел из печати трехстраничный том – «Изречения умных женщин».
* * *
> Спорт. На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение – тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
* * *
> Всё для повышения уровня образования! Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза! Отныне студенты будут сдавать сессию 4 раза в год.
* * *
Негр разговаривает с белым:
– Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
# # #
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
# # #
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, «фонарь»...
# # #
Случай из жизни
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
– Ладно, – сказал он, – Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги – появляются девки
* Появляются девки – исчезают деньги
* Исчезают деньги – исчезают девки
* Исчезают девки – появляются деньги
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
– Я это у вас брал?
– Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав):
– А зачем?
# # #
Маленькая девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
– Клевые у тебя подтяжки!
– Дурак! Это стринги!
# # #
Из дневника автолюбителя
женщины
Первая неделя за рулём.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а... баба... – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на «отлично» в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулём.
Всё, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулём.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами. Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулём.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – с монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, всё оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью. Год за рулём.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба! Раскорячилась, дура!
– А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
– Ты наверно хотел сказать «бултых»?
– Ну, когда прилив, тогда «бултых»!
# # #
Рекламное.
– Привет, дорогой! А где ты был?
– У соседки.
– Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
# # #
– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.
# # #
– Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если б я не курил?!
# # #
– Ваш человек провел к нам интернет.
– Да. И что?
– Не работает!
– Компьютер сейчас включен?
– Какой компьютер?!
– ...(шок)... Что значит – какой? Ваш компьютер.
– Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
– Разумеется...
– А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
– Пока не будет компа – не будет и интернета.
– Да я на вас в суд подам!!!
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 423
Пользователей: 0
