Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.
* * *
Мужики, которые 1 июля бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни! (объявление в газете)
* * *
На глазах у изумлённой аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.
* * *
Родина заботится о своих офицерах! Она платит им достаточно много, чтобы они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились.
* * *
А когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков...
* * *
– Пациент, не дёргайтесь! Вы не на женщине!
* * *
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный...
* * *
– О, девчонка упала! Скоро вилка придёт...
* * *
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят (мысли в рабочее время).
* * *
– Добрый вечер, дорогие друзья и дешёвые враги!
* * *
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
«Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я! Водитель» (Объявление в автобусе).
* * *
На вопрос: «Как живешь?» – грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушел.
* * *
Идет по стройке Штирлиц. Ему на голову падает кирпич. «Тетрис», – подумал Штирлиц.
* * *
Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» – все слышат «призы», и никто не обращает внимания на «розыгрыш»?! (мысли в рабочее время)
* * *
За прекрасных дам и других мифических персонажей! (тост)
* * *
– И что ты лезешь не в свою могилу?
* * *
# # #
– Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
– Наверное мог бы, если б захотел.
– Здорово, что ты не хочешь!!!
– Да я бы захотел, если б смог...
# # #
– Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
– А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
– Да он меня всё время на хрен посылал.
# # #
– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
# # #
– Как вас зовут? – спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
– Вася...
– Уважаемый мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как ваша фамилия?!
– Любимый.
– Кхм-кхм... Вася, следите за дорогой!
# # #
Одна женщина жалуется другой:
– Цены растут, приходится экономить на всём.
– И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки – то сейчас ещё и презервативы.
# # #
Служба новостей
> Разгул преступности. Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, почти все деньги, домашний кинотеатр, финскую сантехнику и несколько дорогих картин.
* * *
> Спорт. Вовсю идёт подготовка к Олимпиаде. Семизвёздочные отели... Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в таких нечеловеческих условиях?
* * *
> Нет худа без добра. Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!
* * *
> Книжные новинки. Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!
* * *
> По порядку, рассчитайсь! В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный глобальный сайт mnоgо.nаs.ru.
* * *
> Автоновости. Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
* * *
> Мы работаем для Вас! Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место.
* * *
> Иа, иа, и я того же мнения. Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Михаил Саакашвили поддержал Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилисского зоопарка.
* * *
– На территории нашей республики смогли бы разместиться четыре Голландии... Но почему-то не размещаются!
# # #
Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
– Говорят, ты недавно женился – ну и как жизнь молодая?
– Да как в театре... Одни сцены...
# # #
Женская логика:
– Искала себе брюки. Искала-искала – в одни я не влезаю, а в которые влезаю – те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!
# # #
– Парни, хочу в танцевальный кружок пойти – ну очень хочу танцевать!
– Так иди, что тебе мешает?
– Показать?!
# # #
НOMO ALCOGOLIKUS
Говорят, что, выпивая человек становится самим собой, настоящим – без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно – не ограничиваясь обычными рамками трезвой жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, «прихватами». Суммируя весь личный опыт, мы выявили 22 типа «Человека Выпивающего». 1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение – вещь естественная. Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп-стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.
Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: «Черт, а ведь хорошо пою!» Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.
2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет... Эти же – включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.
Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно другим типам.
Продолжение следует
– Свидетель, вы узнаёте похитителей?
– Ммм... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
– Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
– Они ещё...
– Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
– А-ааа!
– Теперь вы узнаёте похитителей?
– Да! Да! Это точно они!
# # #
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
– Опять? – удивляется та. – Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
# # #
Вы принадлежите своим
домашним животным, если:
1. Вы дружите только с теми, кто им нравится;
2. Вам кажется милым, когда ваши питомцы облизывают еду, которую вы едите;
3. Вы скрываете, сколько у вас животных на самом деле;
4. Вы спите в одной и той же позе всю ночь, чтобы не разбудить ваших любимцев;
5. Ваши животные любят спать у вас на голове;
6. Вам это нравится;
7. Вы часто смотрите неинтересные программы, потому что под них хорошо спят ваши животные;
8. Вы часто стоите часами перед открытой дверью, потому что ваш питомец не может решить выйти или остаться внутри.
# # #
Случай из жизни
Еду недавно в маршрутке. Входит папаша с трёхлетним (на вид) дитёнком. Крупный такой дядечка. Почти с Костю Гришина размером. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня...
Вдруг папа спрашивает его:
(П) – Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
(М, внимательно глядя на меня) – Чёлнава.
(П) – А у тёти сумка какого цвета?
(М, воззрившись на тётю) – Белава.
(П) – А у дяди ботинки?
Молчание... (П) – Hу чего? Hе знаешь, что ли?
(М, удивлённо) – Чиво батинки?
(П) – У дяди?
(М, долго разглядывая папу) – Батинки? (поглядев на мои ноги) – Какии батинки?? У дяди класовки!
(П, поперхнувшись) – Какого они цвета?
(М, очень недовольно) – Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!
(П, натурально обалдев) – Я проверяю, знаешь ли ты цвета...
(М, раздражённо) – Ты миня ищё пИсать паучи. В машлутке...
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно.
(М, удивлённо глядя на меня) – Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав.
(Я, очень вежливо и серьёзно) – Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
(М, недовольно) – Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
(М, обращаясь ко мне) – Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
(Я) – Ладно, малыш, извини, я больше не буду...
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт...
(М) – Чиво «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, обращаясь ко мне, очень строго) – Смех биспличины плиснак дулачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон... Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы...
(Т) – Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту и всеми килограммами весу) пытается выйти из салона... Hо не тут-то было!
(М, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон) – Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Hам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся...
(П, жалобно-просительно) – Сына, ну пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
(М, великодушно) – Халашо, папа! Hо ты жи сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения – садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо... Долго шепчет... Малыш внимательно слушает – ну ещё бы не слушать, так крепко стиснутый таким громилой... А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт...
(М, в некоторой задумчивости) – А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо – папа на луках ни иво делжит, у папы луки делам заняты...
Народ уже в натуральном трансе... Похоже, многие проехали свою остановку...
И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается – водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная...
(М, вспомнив что-то важное) – Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать... А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке...
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 410
Пользователей: 0
