|
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя? (мысли в рабочее время)
* * *
– 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
* * *
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»
* * *
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
* * *
Экспресс-метод Анны Карениной...
* * *
Программа «Про ЭТО» подошла к концу...
* * *
Посмотрел на себя с другой стороны и... не узнал.
* * *
Интересно – а Иисус был католиком или православным? (мысли в рабочее время)
* * *
Муж миссис Х., девяноста двух лет, упал и сломал себе нос. Миссис Х. опасается, что это может обезобразить его на всю жизнь...
* * *
... И одного не учёл Иван Царевич – что Кощей Бессмертный помажет яйцо «Блендамедом»...
* * *
Новый тариф от Мегафон-Москва «Супер-Пупер»: 0 абонплата, нет входящих, нет исходящих – телефон только для понта.
* * *
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
* * *
Радоваться или нет, если линия жизни заканчивается в заднице? (мысли в рабочее время)
* * *
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
* * *
Мой сын выше меня на целую голову! Но вот что ещё настораживает – он старше меня на три года...
* * *
Совместный продукт фирм «Аllwауs» и «Соса Соlа» – ПРОХЛАДКА...
* * *
Любовники и любовницы! В наших шкафах-купе, с замками внутри, вы будете себя чувствовать в полной безопасности!
* * *
«Не сыпь мне соль на рану...» – песня надкушенного помидора.
* * *
|
# # #
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!
# # #
Мама:
– В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
– А что не купила?
# # #
Разговаривают два приятеля:
– У меня жена такая, всегда добьётся, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
– Ну и что, мне моя тоже связала...
– Да, но у нас такса!
# # #
Разговор в высшем свете.
– Вы почему арбуз не едите?
– Ухи пачкает.
# # #
– Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
– Ну да, тебе же завтра не вставать!
# # #
SMS: Дорогая, я очень спешил к тебе на встречу, я готовился за 2 часа, но вдруг совсем неожиданно ОНА настигла меня врасплох! Она схватила меня и не отпускала. Она долгое время владела всем моим телом и душой, и я ничего не мог поделать. ОНА и сейчас крепко держит меня и никак не отпускает, так что мы сегодня вряд ли сможем встретиться, прости меня, я не виноват!
Следующая SMS: Дорогая, зачем писать такие грубые и неприличные слова, я не знал, что ты вообще знаешь такие выражения. Я разве тебе не написал, что ОНА – это диарея?
# # #
Народные премудрости
Все политики делятся на два класса: те кто прикрываясь добром, творят зло, и тех кто творит зло, не прикрываясь ничем...
* * *
Жена – это женщина по умолчанию!
* * *
Хорошего бегуна и боксер не одолеет.
* * *
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
* * *
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь – она в конце концов начнёт с вами здороваться.
* * *
Будущее – это такая фигня, которая не смотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!
* * *
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.
* * *
Дураки не переводятся! Если переводятся, то с повышением (Е.Кащеев).
* * *
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
* * *
Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним избирателем (Уинстон Черчилль).
* * *
Доверие, как и девственность, теряешь раз и навсегда.
* * *
|
– Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
– Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!
# # #
Муж с женой громко спорят о чём-то. Вдруг раздаётся звонок в дверь.
На пороге стоит соседский мальчик.
– Мальчик, тебе чего надо?
Мальчик:
– Папа послал меня спросить у вас, по какой программе идет такая занимательная передача.
# # #
– Вы братья?
– Нет, мы близнецы.
– А что – близнецы не братья?!
– Не всегда – мы, например, сёстры!
# # #
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
# # #
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду.
В общем, такой диалог:
– Николай Петрович – можно мне сегодня уйти?
– А что случилось, Иванов?
– Да там у парня день рождения...
– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!!
# # #
Хроники садоводческого
товарищества
Продолжение...
4.07. Проводил Павлика.
7.07. Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07. Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось – может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07. Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07. На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07. За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07. Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую: покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил благодарность, я – несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки – минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
Продолжение следует...
|
– Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
– Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
– Так это что, было кошачье мясо?!!
– Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
# # #
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
– Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
# # #
Уронили водку на пол.
Оторвали Васе руки.
# # #
Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст...
Судите сами:
– выбрать позу... борца с мировым злом.
– возбудить... ненависть к врагу.
– поднять... доллар.
– нагнуть... евро.
– раздвинуть-расширить... влияние и присутствие.
– работать языком... на Совбезе ООН.
– вводить... войска.
– овладеть... плацдармом.
– совершать поступательно-наступательные движения... по территории противника.
– вздыхать и стонать... по «невосполнимым потерям».
– кончить... Саддама.
– отсосать... нефть.
# # #
Советы идущим в лес
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.
Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место – закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.
Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.
Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться – это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (по возможности) или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине – возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара. Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом.
Вы набрели на грибную полянку, заросли малины или ореха, а лукошка под рукой нет? Для такого случая хорошо заблаговременно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведро, крепкий деревянный или металлический ящик или сундук. Не слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми руками.
Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома.
Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы.
Определить, можно ли есть тот или иной гриб очень просто: ядовитые – нельзя, съедобные – можно.
Свежий помет кабана на тропе – где-то рядом кабан. И наоборот...
|
Как это будет по-татарски
(а, может, по-башкирски)
Дед Мороз – Колотун Бабай
Снегурочка – Ништяк кызым
Русалка – Кызым балык
Баба Яга – Кошмар Апа
Мальчик с пальчик – Мизинес малай
Змей-горыныч – Автоген башка
(другой вариант – Автоген гюрза)
Холодильник – Шайтан сундук
Гранатомёт – Шайтан труба
Троллейбус – Шайтан арба
Зебра – Ишак моряк
Мороженое – Колотун Айран
Терминатор – Арматур батыр
Буратино – Саксаул батыр
# # #
– Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?
– Ничего, этого вполне достаточно!
# # #
– Помогите! Меня укусил оборотень в погонах! Неужели я теперь стану милиционером???
Гостей: 696
Пользователей: 0
