– Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором (армейские маразмы). * * * Были ли выходные до изобретения способа воскресения? (мысли в рабочее время) * * * Страхование жизни жены – совмести приятное с полезным! * * * Ударься с разбегу головой в стену – может, хоть спинной мозг в неё попадёт! * * * Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа №645. * * * Я не лгу, я – фантазирую. * * * В Белоруссии дикторы национального телевидения напоминают персонажей из «Спокойной ночи малыши!» Им тоже вставляют руки в жопу и манипулируют ими. * * * Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга... * * * Говорят, что поклонники творчества Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так... не включая его... * * * До того наглый, что аж зависть берет! * * * И с песней «... Круто ты попал на ТВ...» четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр... * * * Когда мне пофиг – я становлюсь самим собой... * * * – А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю – и он вас достанет... * * * – Раньше из-за ломкости я многое теряла. Но теперь я не ломаюсь! Да и терять мне теперь нечего! * * * Интересно, а кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее? (мысли в рабочее время) * * * – У меня растёт IQ! Скоро 18. * * *

# # #

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
– Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

# # #

– ...А я вопреки всему верю в наше правительство! Никто не верит, а я верю! Верю в его неподкупность и бескорыстность! Верю в его самоотверженность и гениальность!
– Конечно, вам хорошо... Вы же премьер-министр!

# # #

Из речи на похоронах вечного должника:
– С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас...

# # #

Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
– Когда на Россию напасть безопаснее всего? – спрашивают.
– Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!

# # #

Служба новостей > Криминал. Прибывший из пригородного совхоза водитель грузовика Сидоров, находясь в непривычном для себя трезвом состоянии, не справился с управлением и врезался в иномарку, водитель которой скончался на месте. Личность погибшего установлена. Им оказался разыскиваемый милицией маньяк-убийца Щекотало. Сидорову объявлена благодарность и вручен ценный подарок – «Правила дорожного движения» в сувенирном исполнении. * * * > Наука. Любопытный факт зафиксировали американские физиологи. По их наблюдениям, прокручивание записи рёва моторов заходящего на посадку «Боинга», оказывает на жителей Вашингтона и Нью-Йорка сильный слабительный эффект. * * * > Новинки. Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращённо – «Наибалтика». * * * > По следам Гарри Поттера. Предприимчивые люди выпустили в продажу копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме... По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку. «Я просто удивляюсь тому как долго дочь и её подруги могут сидеть в спальне и играть этой метлой» – пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся с братом из-за этой метлы, да ещё жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть только при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем её дочка. * * *

Ленин был не дурак... И первым делом издал декрет о земле! Но крестьяне землю так и не увидели! В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над Лениным – и он земли не увидел!..

# # #

Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

# # #

– Иду я, значит, по улице – а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?».

# # #

– Алло, здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Это ветлечебница?
– Да.
– Вы котов кастрируете?
– Да.
– Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!

# # #

– Господин полковник, – спрашивает молодой поручик,– когда вы были молодым, какие у вас были любимые увлечения?
– Охота и женщины, поручик!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами, поручик!

# # #

Хроники садоводческого товарищества Продолжение... 13.06. Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о.Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06. Из запасов Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06. В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06. Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06. Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06. У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06. Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. К чему бы это? 30.06. Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07. Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? Продолжение следует...

Мужчина жалуется знакомому:
– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
– Бедняга, тебе не дали поспать!
– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

# # #

– Дорогой, на день рождения я подарю тебе новое покрывало для нашего дивана, новую скатерть для стола и комплект спального белья.
– В таком случае, милая, тебе на день рождения я подарю пару галстуков, новую бритву и лосьон после бритья.

# # #

– Я вас любил!
– Да что вы! В самом деле?
– Естественно! Вот – пятна на постели!

# # #

Решил царь женить своих сыновней – дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт – там и невесту брать будут.
– Ну ты батяня в конец охренел! – возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

# # #

– Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
– Я.
– Так вот иди и убери за собой!!!

# # #

Случай из жизни Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: – Благословите, отец Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам – и, главное, не без чувства юмора. – Благословляю тебя, Пятачок.

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
– Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла – пойдём, покажу!
– Доча, я лягушек не люблю – они мокрые, зелёные, прыгают...
– Нет, мама моя хорошая – она прыгать не будет, пойдём!
– Доча, лягушки квакают противно – мне не нравится...
– Нет, мама моя хорошая – она и квакать не будет, ну пойдём!
– А вдруг она меня укусит?!
– Мама, ну что ты как дура – как она тебя мёртвая укусит?!

# # #

Голос комментатора:
– А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России, над площадью пролетают наши спутники...

# # #

Встречаются два наркомана:
– Слышь, я тут телевизор смотрел, и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, зимы...
– Да, врут всё! Вот я вчера подхожу к окну и всё вижу – весна, солнышко поёт, птички светят...

# # #

– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
– Не смей угрожать отцу!