– Будете стесняться, никогда замуж не выйдете (из учительских фраз). * * * Натуральный мед на сахаре нового урожая (ценник). * * * В графе «Причина смерти» напишут: ГРАБЛИ... * * * «Меня колбасит» (прощальная записка свиньи на мясокомбинате). * * * Объявление на автобусной остановке: «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений». * * * Ну почему это города не строят в деревне... там ведь воздух гораздо чище (мысли в рабочее время). * * * Предсказамус нострадал нам будущее. * * * Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные. * * * «И всё-таки они крутятся...» (Налоговый инспектор Г. Галилеев) * * * Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка. * * * Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей. * * * Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить. * * * Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребёнка! * * * – Если диарея застала вас во время энуреза... * * * Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках! (Реклама) * * * Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах. * * *

# # #

– Только помните, – сказала добрая фея, – лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт – в «мерседесы», их жилища – в особняки. А их обещания – в клочки бумаги. Заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся! А вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...

# # #

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных, если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав, создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: «У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!!»
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Российский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.

# # #

– Маша, пойдёшь за меня замуж?
– Да, любимый...
– Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...

# # #

Народные премудрости Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен – то все это время и живешь совсем не ты... * * * Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра. * * * Если дипломат говорит «да», то это значит «может быть»; если он говорит «может быть» – это значит «нет»; если он говорит «нет», значит это не дипломат. * * * Если девушка страдает от одиночества, значит у неё не все дома. * * * Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это. * * * Государство, которое любыми способами стремится знать всё про каждого своего гражданина – фашистское! * * * Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. * * * Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками – это в принципе нехорошо. * * * Животных, которых очень мало, занесли в «Красную книгу», а которых много... в «Книгу о вкусной и здоровой пище». * * * Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь. * * *

– А Лену можно?
– Она в роддоме.
– А что случилось???

# # #

– Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе!

# # #

Жираф говорит Бегемоту:
– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел-смотрел на Жирафа, думал-думал и говорит:
– А если блевать?

# # #

– Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
– А-а, тебя это тоже удивляет...

# # #

– Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
– Ну, это нормально.
– Хм-м, но ведь он уже три года как женат...

# # #

Мы рады предложить Вам наш новый товар! Вы скажете, что это кирпич? Нет, Нет и еще раз нет! Вы глубоко ошибаетесь! Это новейшее оружие самообороны. Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, чем кирпич лучше газового оружия? кирпич дёшев. кирпич доступен. На кирпич не нужно разрешение. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. кирпич не нуждается в апгрейде. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. кирпич не травит газом. кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. кирпич всегда выглядит внушительно. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. Ваш ребёнок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. Если кирпич разломить – то достаточно и половины дозы. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. На кирпиче можно сидеть. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. На двух кирпичах можно жарить шашлыки. Из трёх кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. Выдолбленный кирпич – отличный тайник для денег и документов. кирпич можно использовать для ремонта машины. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. кирпич бесшумен. кирпич имеет неограниченный боезапас. кирпич можно использовать как средство общей анестезии. кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. кирпич никогда не даёт осечек. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. кирпич не регистрируется металодетекторами. Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ. Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы: Каждый день недели Новый цвет! В настоящее время ведутся активные переговоры о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм – но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги – значит, вы попали на фильм «Властелин колец».

# # #

Завели мужики разговор «что на свете самое быстрое» и сидят спорят. Один:
– Я думаю самый быстрый на свете – это свет. Включишь и резко светло становится.
– Неее! Я думаю самое быстрое на свете – это слово. Скажешь и поймать не успеешь.
Третий:
– Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете – это понос! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни свет включить не успел, ни слова сказать!!!

# # #

Буш-джуниор:
– Ну-с, с нефтью для потомков мы вопрос решили... Теперь надо бы запасец риса создать!

# # #

Играет девочка в песочнице, проходит мимо дядя... Девочка спрашивает:
– Сколько времени?
Дядя отвечает:
– А волшебное слово?
– А в глаз лопаточкой?

# # #

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нефиг делать.

# # #

Случай из жизни Происходило это всё в некотором городе в начале 90-х. Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет со своим папашей... Автобус обгоняет скотовозку с коровами. Мальчик: – Папа, а куда это коровок везут? Папа: – Да на мясокомбинат, сынок... – А что там, на мясокомбинате? – Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело! А пассажиры все так краем уха слушают... В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг. – Папа!!! А куда это бычок полез?!! В автобусе гробовая тишина – никто не дышит, все ждут ответа родителя. – А-а-а, э-эта-а он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината.

Стук в дверь.
– Кто там?
– Это я, ваш доктор.
– Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.