Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
– Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии – учитель всё равно женат (из учительских фраз).
* * *
Тампакс женский (ценник).
* * *
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
* * *
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
* * *
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.
* * *
При попытке скрестить женщину и свободу получилась... статуя. То бишь ни баб, ни свободы...
* * *
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке (мысли в рабочее время).
* * *
«Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов» (объявление в магазине).
* * *
Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...
* * *
Вам смешно, а мне жениться!
* * *
«Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое».
* * *
В конце зимы люди празднуют Масленницу, а кто победнее – Маргаринницу.
* * *
– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
* * *
Едва взглянув на букет, определил: «Это пахнет сотней».
* * *
# # #
– Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
– Как так?!
– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо – вовремя остановился.
# # #
Звонок. Мужчина берет трубку:
– Алло...
– (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
– Нет! А кто это?
– Это Света!
– Какая Света?
– Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...
# # #
Из жизни индейцев:
– Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» – не спеши снимать с нее скальп!
# # #
– А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Либо я, либо он!»
– Ну и что?!
– Ну и всё! Теперь он мусор выносит...
# # #
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Джек-Потрошитель!
– Дорогая, это к тебе...
# # #
Служба новостей
> Криминал. Вечером при просмотре популярной передачи «Смехопанорама» некая гражданка Жабкина зевнула так громко, что разбудила спящего после ночной смены грузчика Иванова, проживавшего двумя этажами выше. В результате возникшего конфликта Иванов там больше не проживает. Ведется следствие.
* * *
> В мире животных. Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Стёпа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.
* * *
> Женские проблемы. На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: 1. Все мужики сволочи! 2. Носить нечего. 3. Разное.
* * *
> Спорт. В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий сборной Д.Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол.
* * *
– А моя жена курила как паровоз – ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать...
– И что?!
– Курить бросила...
– Вот здорово!
– ... Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!
# # #
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, да мяу»... Я на них уже собаку выпускал...
– И что коты?!
– Да что коты... Щенки никому не нужны?
На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит – внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
– Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня – но было уже поздно – челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится, но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень вздохнул и произнес:
– Эх, девушка... надо бросать курить...
– В шесть так в шесть, – сказала она решительным тоном, – но смотри, никто тебя там ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
# # #
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
– Иванов, как будет по-английски «дверь»?
– Dwear.
– What eto da!!!
# # #
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
– Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
# # #
Последний Герой – 5
(Хроники)
День 1-й. Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й. Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на две группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла.
Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет!
Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й. Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру.
Но несмотря на это, губернатору понравились «те синенькие, в купальниках». Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 – это фигня!
День 5-й. Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял, кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все-таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й. Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается.
Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й. В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й. Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й. Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет – никто не знает. Как есть охота!
День 11-й. В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается, мы не все выпили из канистры!
День 12-й. Состязание. Нужно выпить, как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту, и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно... Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались, где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й. Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед забугорской братвой.
Окончание следует...
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
– Это из-за моих шикарных волос?
– Нет.
– Это из-за моей прельстительной фигуры?
– Нет.
– Это из-за моего дружелюбного характера?
– Нет.
– Сдаюсь.
– Да.
# # #
Наверно всем известна песня «Где же моя черноглазая, где, – в Вологде-где-где, и т.д. в доме – где резной полисад», как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным полисадом, – кожно-венерологический диспансер.
# # #
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!
# # #
Как на Машины именины,
Испекли мы каравай.
Вот такой вышины,
Вот такой ширины.
Чтобы рот порвала...
# # #
Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит...
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 334
Пользователей: 0
